Приколы со знаком ш: Приколы со знаком «Ш»(9 фото) | Авто-ликбез

Математические шутки, шутки и разговоры

Я люблю математику, и я люблю анекдоты и каламбуры, поэтому, когда вы соедините их вместе, я в раю.Здесь вы найдете сборник моих любимых математических анекдотов и каламбуров. По одному на каждого случаю, даже сборник разговоров по математике, когда вы встречаетесь с девушкой / парнем своей мечты.

Если вы знаете какую-нибудь математическую шутку или каламбур, которая подошла бы как перчатка в этой коллекции, пожалуйста, напишите мне в Твиттере (@mrbartonmaths), и я дам вам привет рядом с вашим вкладом.

Я также включил ссылки на некоторые подарки, вдохновленные математикой. доступно на Amazon.Если вы покупаете их, нажав на ссылки, буду бесконечно признателен так как пришлю несколько копеек мой метод.

Содержание

Приколы по общей математике

В начало

Благодаря замечательной работе jokes4us.com за предоставление некоторых из них.

Что сделал математик, страдающий запором?
Разобрал карандашом!

Нью-Йорк (CNN).Сегодня в международном аэропорту имени Джона Ф. Кеннеди Кавказский мужчина (позже выяснилось, что учился в средней школе по математике. учитель) был арестован при попытке сесть на рейс, когда компаса, транспортира и графического калькулятора.
По данным правоохранительных органов, предполагается, что он связи с сетью Аль-Гебра. Ему будет поручено носить оружие обучения математике.

Отец, который очень обеспокоен плохими оценками своего сына в математик решает записать его в католическую школу.После его там в первый семестр сын приносит домой табель успеваемости: получение пятерки по математике.
Отец, конечно, доволен, но хочет знать: «Почему твои оценки по математике внезапно стали такими хорошими? »
« Знаешь, — объясняет сын, — когда я вошел в класс. первый день, и я увидел того парня на стене прибитого к плюсу знак, я знал одно: это место означает бизнес! »

Учитель, я не могу решить эту задачу.
Любой пятилетний ребенок должен уметь решить эту задачу.
Неудивительно, что я тогда не смогу, мне почти десять!

На пресс-конференции в Белом доме президент Джордж У. Буш обвинил математиков и компьютерных ученых в США. злоупотребления авторитетом в классе для продвижения демократической программы. «Каждый факультет математики или компьютерной науки предлагает введение в AlGore-ithms «, — пожаловался президент.» Но ни одного учит Джорджа Буша-ithms… «

Учитель: Ваши родители помогали вам с домашними заданиями?
Ученик: Нет, я сам все неправильно понял!

Алгебра Математика Шутки

В начало

Благодаря замечательной работе jokes4us.com за предоставление некоторых из них.

Q: Что носит русалочка?
A: Бюстгальтер из водорослей.

«Что случилось с твоей девушкой, эта милая математика? студентка? «
» Она больше не моя девушка.Я поймал ее на измене. «
» Я не верю, что она тебе изменяла! «
» Ну, пару дней назад я позвонил ей по телефону, и она сказала мне, что она боролась в постели с тремя неизвестными … «

В: Кто изобрел алгебру?
A: Умный X-pert.

Q: Как вы называете друзей, которые любят математику?
А: алгебры

Q: Как рыбак может определить, сколько рыбы ему нужно поймать? получить прибыль?
A: Используя кодратное неравенство.

Q: Как призрак решает квадратное уравнение?
A: Завершив испуг.

Q: Какой математический вид больше всего нравится умным птицам?
A: сова-гебра

Учитель: Что такое 2n плюс 2n?
Студент: Не знаю. Для меня это звучит как 4n.

Q: Как математик побуждает к хорошему поведению в ней? дети?
A: «Если я сказал вам n раз, я сказал вам n +1 раз …»

Однажды Иисус читал проповедь своей пастве.»Путь к Господь лежит на у = х2-4х + 2 «.
Прохожий наклоняется к Питеру и шепчет «что он бьется о? «
Питер отвечает» не волнуйтесь, это всего лишь одна из его парабол «

Почему упало математическое дерево? Потому что у него не было настоящего корнеплоды.

Шутки по математике с числами

В начало

Спасибо за чудесную работу jokes4us.ком за предоставление некоторых из них.

Вы слышали о математике, который боялся отрицательного? числа?
Он бы ни перед чем не остановился, чтобы избежать их

Вчера вечером заказал еду на вынос у местного китайца. я заказал 23, 13, 31 и 79.
Пришлось забрать их обратно. У них был странный вкус.

Q: Что ноль говорит восьмерке?
A: Хороший пояс!

Q: Почему Златовласка не выпивает стакан воды с 8 частями лед в нем?
A: Он слишком кубовидный.

Хирург: Медсестра! У меня столько пациентов! Над кем я работаю в первую очередь?
Медсестра: Просто. Используйте порядок действий.

Почему 6 боялись 7? Потому что 7, 8, 9.

Q: Почему вы не занимаетесь арифметикой в ​​джунглях?
A: Потому что если сложить 4 + 4, получится съесть!

Овчарка Боб пригнал овец для фермера Фреда.
Он выполнил свою задачу и прыгнул к Фермеру. кричать: «Фермер Фред, фермер Фред…».Я загнал 40 овец в двор для тебя ».
«40 овец?» — спрашивает фермер Фред. «У меня всего 37»
«Я знаю», — говорит Боб. «Я их собрал»

Папа, ты можешь помочь мне найти наименьший общий знаменатель в этом проблема пожалуйста?
Не говори мне, что они еще не нашли, я помню, как искал за это, когда я был мальчиком!

Геометрия Математика Шутки

В начало

Спасибо за чудесную работу jokes4us.ком за предоставление некоторых из них.

Вопрос: Почему математики редко проводят время на пляж?
A: Потому что они могут разделить грех и косинус, чтобы получить загар!

Q: Как вы называете чайник с кипятком на вершине крепления? Эверест?
A: высокоэффективный

Q: Что вы называете раздавленным углом?
A: Прямоугольник (угол разрушения)

В: Почему в школе не было учителя геометрии?
A: Потому что она вывихнула угол !!

Q: Что вы получите, если скрестите геометрию с McDonalds?
A: Чизбургер на самолете.

В: Почему я разделил грех на загар?
A: Просто кос.

Q: Что треугольник сказал кругу?
A: Бессмысленно! .

Q: Почему тупой угол ушел в сторону пляжа?
A: Потому что было больше 90 градусов.

Q: Что сказал студент, когда знахарь снял его проклинать?
A: шестиугольник

Q: Кто придумал Круглый стол?
A: Сэр Кумференс.

В: Какие треугольники самые холодные?
A: Ледяно-скрещенные треугольники.

Q: Как вы называете людей, которые любят тракторы?
A: Транспортиры

Вопрос: Почему треугольник 30-60-90 женился на треугольнике 45-45-90?
A: Они подходили друг другу.

Q: Почему угол не смог получить ссуду?
A: Его родители не косинус

Статистика Математика Шутки

В начало

Спасибо за чудесную работу jokes4us.ком за предоставление некоторых из них.

Q: Вы уже знаете анекдот со статистикой?
A: Наверное …

Мать троих детей беременна четвертым ребенком.
Однажды вечером старшая дочь говорит папе: «Ты знаешь, папа, что я узнал? »
» Нет. «
« Новый ребенок будет китайским! »
« Что ?! »
« Да. Я читал в газете, что статистика показывает, что каждый Четвертый ребенок, рожденный в настоящее время, — китаец… «

Был один студент-статистик, который, управляя своей машиной, всегда сильно ускорялся перед тем, как добраться до любого перекрестка, свист прямо над ним, затем снова притормози, как только он это преодолеет. Один день он взял пассажира, которого по понятным причинам нервировала его стиль вождения, и спросил его, почему он так быстро едет на перекрестках. Студент, изучающий статистику, ответил: «Ну, с точки зрения статистики, вы с гораздо большей вероятностью попадут в аварию на перекрестке, поэтому я просто убедитесь, что я провожу там меньше времени.«

Трое статистиков идут на охоту. Когда они видят кролика, первый один стреляет, пропуская слева. Второй стреляет и пропускает его справа.
Третий кричит: «Попали!»

Вычислительная математика Шутки

В начало

Благодаря замечательной работе jokes4us.com за предоставление некоторых из них.

«Построение рациональных функций — боль в асимптоте!»

Почему вы не можете выделить социолога? Потому что у них есть Не работает.

Q: Почему вы барабаните по учебнику алгебры двумя большими палками?
A: Потому что мы изучаем ритмы журнала.

Q: Почему они никогда не подают пиво на математической вечеринке?
A: Потому что нельзя пить и извлекать …

Q: Почему родительская функция не справилась со своим дочерним элементом?
A: Он был растянут до предела.

Две случайные величины разговаривали в баре. Они думали, что они были осторожны, но я постоянно слышал их болтовню.

A: «Что является составной частью 1 / кабина?»
B: «Бревенчатый домик».
A: «Нет, плавучий дом — вы забыли C.»

Бесконечно много математиков заходят в бар. Первый говорит: «Я выпью пива». Второй говорит: «Я выпью половину пива». В третий говорит: «Я выпью четверть пива». Бармен вытаскивает всего два пива. Математики все такие: «Вот и все ты даешь нам? Как вы думаете, насколько мы пьяны? » бармен говорит: «Давайте, ребята.Знай свои пределы ».

Математика Название фильма Puns

В начало

Мы с женой начали это сборник математических картинок с названиями фильмов, и мы хотели бы его увидеть расти. Как вы увидите из приведенного ниже выбора, более слабые лучше. Напиши мне в Твиттер @mrbartonmaths если у вас есть что предложить, и я с радостью передам вам привет.

Жесткий Pi

Суммарный миллионер

Фактор будущего

Разделение и предубеждение

Радиус потерянной дуги

(Rec) Запутанная история

Идентификация Борна (Триггер)

Офицер и касательный леман

Фатальное вычитание

Четырехстороннее повреждение

Чтобы убить насмешливого Сурда

Добавить макс

Apo-cos-lypse Now

Многоугольник Along Came

Благодарим моего хорошего друга Криса Холдена за следующее:

Дрянные девчонки

Бульвар Син-Сет

Сумма лайков

(Aste) Рискованный бизнес

Градиенты Галактики

Кредит для @rebel_in_black в Twitter:

Получение мисс Дейзи

X (ось) Мужчины

Математика Название песни Каламбуры

В начало

Мы с женой начали это сборник «Математика» Название песни «Каламбуры», и мы хотели бы его увидеть расти.Как вы увидите из приведенного ниже выбора, более слабые лучше. Напиши мне в Твиттер @mrbartonmaths если у вас есть что предложить, и я с радостью передам вам привет.

Я прошел через виноградную лозу — Марвин Гэй

Полный эллипс сердца — Бонни Тайлер

Воздушный змей от боли в глазах — M People

Bat Out of Parallel — Мясной рулет

Только перекос — Yazzo

Beautiful Outlier — Бейонсе и Шакира

Arc The Herald Angles Sing — Traditional

Это потому, что я крут? — Мусс Т

Opposites Pro-Tract (or) — Пол Абдул

(Rec) Tangled Up in Blue — Боб Дилан

Sec (C) Back — Джастин Таймерлэйк

Вы можете называть меня α — Пол Саймон

β It — Майкл Джексон

Я буду рядом µ — The Prentenders

Мужчина θ — Нелли Фуртадо

Кредит для @MrEdwardsNCS on Twitter для:
Гипотеза ArseNul

Математика Каламбуры

В начало

Я не уверен, сколько пробега в этом списке есть игры для футбольных команд по математике, но я готов попробовать.Опять же, чем слабее, тем лучше. Напиши мне в Твиттере @mrbartonmaths, если у вас есть что предложить, и я с радостью передам вам привет.

Настоящий Ма-триг

Уиган Квадратич

Sumderland

Целое число Милан

Строки для разговоров по математике

В начало

Я действительно использовал первый из это было на моей жене, когда мы впервые встретились.И мы до сих пор вместе. Просто. Нужен особый тип человека, чтобы положительно отреагировать на него. настоящая классика. Спасибо за прекрасную работу jokes4us.com за предоставление что-нибудь из этого.

Не хочу показаться глупым, но ты милая девушка

Почему бы тебе не быть числителем, а я — знаменателем, и обоими нас сводят к простейшей форме?

«Привет, я слышал, ты хорошо разбираешься в алгебре….. Ты заменишь мой eX не спрашивая Y? »

Мне не нравится моя нынешняя девушка. Не возражайте, если я сделаю ты-подмена?

Любишь математику?
№
Я тоже … Фактически, единственный номер, который меня волнует, — это твой.

Моя бывшая девушка похожа на квадратный корень из -1, …. она воображаемый.

«Вы должны быть квадратным корнем из -1, потому что вы не можете быть настоящим».

Производная от моей любви к тебе равна 0, потому что моя любовь к тебе постоянно.

Вы — одна четко определенная функция.

Это асимптота в кармане, или ты просто счастлив? видеть меня?

Мне жаль, что я не был вашим производным, чтобы я мог касаться вашего кривые

Наша любовь подобна делению на ноль … вы не можете определить это

Моя любовь к тебе подобна положительному положению вогнутой функции. производная, потому что она всегда увеличивается.

В евклидовой геометрии две параллельные прямые никогда не соприкасаются … поехали вернуться на свое место и изучить неевклидову геометрию.

Вы извлекаете квадратный корень из 2? потому что я чувствую себя иррациональным, когда я вокруг тебя

Детка, ты, должно быть, знак модуля, потому что всякий раз, когда ты заворачиваешь руки вокруг меня, я всегда чувствую себя позитивно!

Подарки по математике

В начало

Следующие подарки идеальны для этого особенного человека в вашей жизни, и покупая их через ссылки ниже покажут вашу поддержку этого сайта.Большое спасибо!

Математика Стеклянные настенные часы Настенные часы

Персонализированная Запонки для учителя математики (транспортир)

Найди Кружка X Novelty Mathematics

Simba Матрас

Amazon Разжечь Paperwhite

Более 50 лучших анекдотов для глухих

Вот некоторые из лучших анекдотов для глухих, которые мы слышали за многие годы:

Мотель

Глухая пара заселилась в мотель и рано ложится спать.Жена будит мужа посреди ночи с жалобами на головную боль. Она просит его пойти к машине за аспирином из бардачка. Вялый со сном, он изо всех сил пытается встать, надевает халат и выходит из комнаты, чтобы пойти к машине. Он находит аспирин и с бутылкой в ​​руке поворачивается к мотелю. Но он не может вспомнить, какая комната его. Подумав немного, он возвращается к машине, кладет руку на гудок, удерживает его и ждет. Очень быстро комнаты мотеля загораются… все, кроме одного.Конечно, это комната его жены. Он запирает машину и направляется к единственной комнате без света.

Подслушивание

У пожилого мужчины много лет были серьезные проблемы со слухом. Он пошел к врачу, и врач смог приспособить ему слуховой аппарат, который позволял мужчине слышать на все 100%.

Через месяц старик вернулся к врачу, и тот сказал: «У вас идеальный слух. Вашей семье должно быть очень приятно, что вы снова можете слышать ».

Мужчина ответил: «О, я еще не сказал своей семье.Я просто сижу и слушаю их разговоры. Я трижды менял завещание! »

Ты умеешь читать?

Наблюдая за глухим в общественном месте, слышащий мужчина решил подойти к нему и узнать, грамотны ли глухие. Он написал: «Ты умеешь читать?» и передал записку глухому. Испытывая отвращение к такому невежеству, глухой ответил: «Нет. Вы можете написать?»

Обеспокоенный муж

Обеспокоенный муж пошел к врачу, чтобы поговорить о своей жене.Он говорит врачу: «Доктор, я думаю, что моя жена глухая, потому что она никогда не слышит меня в первый раз и всегда просит меня повторить что-то». «Что ж, — ответил доктор, — иди домой, встань сегодня вечером примерно в 15 футах от нее и скажи ей что-нибудь. Если она не отвечает, подойдите примерно на 5 футов и повторите это снова. Продолжайте делать это, чтобы мы получили представление о степени ее глухоты ». Конечно же, муж идет домой и делает в точности то, что ему сказано. Он начинает стоять примерно в 15 футах от своей жены на кухне, пока она режет овощи и говорит: «Дорогая, а что на ужин?» Он не слышит ответа.Он приближается примерно на 5 футов и снова спрашивает. Без ответа. Он приближается на 5 футов. По-прежнему нет ответа. Ему это надоело, он идет прямо за ней, примерно в дюйме от нее, и громко спрашивает: «Дорогая, а что на ужин?» Она отвечает: «В четвертый раз овощное рагу!»

Жена выпала

Человек, который слишком много выпил, однажды ночью едет из города домой, и, конечно же, его машина ходит по дороге.

Полицейский останавливает его. «Итак, — говорит коп водителю, — где ты был?»

«Да ведь я, конечно, был в пабе», — ругается пьяный.

«Что ж, — говорит полицейский, — похоже, вы выпили немало выпивки сегодня вечером».

«Хорошо сделал», — с улыбкой говорит пьяница.

Полицейский говорит: «Сэр, вы понимаете, что ваша жена выпала из машины несколько миль назад?»

«О, слава богу», — вздыхает пьяный. «На минутку я подумал, что оглох!»

Мафия

Мафия искала нового человека, который еженедельно собирал сборы со всех частных предприятий, которые они «защищали».Почувствовав жар от полиции, они решили использовать для этой работы глухого человека — если бы его поймали, он не смог бы сообщить полиции, что делает.

Ну, в свою первую неделю глухой коллекционер собирает более 50 000 долларов. Он становится жадным, решает оставить деньги себе и спрятать их в надежном месте. Вскоре мафия понимает, что их сбор задерживается, и отправляет часть своих капюшонов за глухим коллекционером.

Вытяжки находят глухого коллекционера и спрашивают его, где деньги.Глухой коллекционер не может с ними общаться, поэтому мафия тащит парня к переводчику.

Мафия говорит переводчику: «Спроси его, где деньги».

Переводчик подписывает: «Где деньги?»

Глухой отвечает: «Я не понимаю, о чем вы говорите».

Переводчик говорит капюшону: «Он говорит, что не понимает, о чем вы говорите».

Капюшон вытаскивает пистолет 38-го калибра и помещает его в ухо глухому коллекционеру.«СЕЙЧАС спроси его, где деньги».

Переводчик подписывает: «Где деньги?»

Глухой подписывает: «50 000 долларов находятся в Центральном парке, спрятаны в третьем пне слева от ворот 78-й Западной улицы».

Капюшон спрашивает переводчика: «Что он сказал?»

Переводчик быстро говорит: «Он говорит, что все еще не понимает, о чем вы говорите, и не думает, что у вас хватит смелости спустить курок!»

пердит

Почему Бог заставил пукнуть?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.

Симптомы

Доктор, я думаю, я оглохну!
Какие симптомы?
Это шоу о маленькой желтой семье, но какое это имеет отношение к моей проблеме?

Стрижка

Однажды слепой идет к парикмахеру постричься.

После разреза он спрашивает парикмахера о своем счете. «Извините, я не могу принять от вас деньги. На этой неделе я выполняю общественные работы для инвалидов». Слепой доволен и уходит из магазина.

На следующее утро, когда парикмахер идет открывать свою мастерскую, у его двери ждут благодарственная открытка и дюжина роз.

Позже мужчина в инвалидном кресле приходит на стрижку и тоже идет платить парикмахеру, и тот отвечает: «Мне очень жаль, что я не могу принять от вас деньги. На этой неделе я занимаюсь общественными работами для инвалидов ». Инвалид-коляска счастлив и уходит из магазина.

На следующее утро парикмахер идет открывать свою лавку, а у его двери ждут благодарственная открытка и коробка с дюжиной кексов.

Глухой приходит постричься и, когда он спрашивает парикмахера, что он должен, парикмахер написал на бумаге: «Прошу прощения, я не могу принять от вас деньги.На этой неделе я занимаюсь общественными работами для инвалидов. Глухой очень обрадовался и уходит.

На следующее утро, когда парикмахер идет открывать свою мастерскую, у его дверей ждут десятки глухих.

Свет выключен

Двое глухих подписывают друг друга.
Первый мужчина спрашивает: «Что твоя жена сказала вчера поздно вечером, когда ты вернулся домой?
Второй мужчина отвечает: «Она как сумасшедшая ругалась!»
И первый человек спрашивает: «Что ты тогда делал?»
А второй отвечает: «Я выключил свет.”

Веселая горячая мама

Мужчина 92 лет пошел к врачу, чтобы пройти медосмотр. Через несколько дней врач увидел мужчину, идущего по улице с красивой молодой леди на руке.

На следующем приеме к этому мужчине врач сказал: «У тебя действительно все хорошо, не так ли?»

Мужчина ответил: «Просто делаю то, что ты сказал:« Возьми горячую мамочку и будь веселым »».

Врач сказал: «Я этого не говорил. Я сказал, что у тебя шумы в сердце. Будь осторожен.»

Автостоп

Слышащий мужчина поздно ночью путешествует автостопом по изолированному шоссе.Его машина сломалась, и он надеялся, что его отвезут в ближайший город или по телефону. После нескольких часов ходьбы и проката, наконец, подъезжает машина и впускает его.

Попав в машину, автостопщик понимает, что водитель глухой. Это не беспокоит мужчину, и они двое жестикулируют друг с другом. Через несколько минут водитель решает полностью выжать педаль газа и увеличить скорость. Стрелки на приборной панели неуклонно поднимаются, и слышащий на самом деле немного напуган.

Внезапно, словно из ниоткуда, в зеркалах заднего вида виднеются красные и синие огни, и машина останавливается. Когда они останавливаются, глухой закрывает губу пальцем и смотрит на слышащего: «Шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш». Полицейский подходит к водителю машины и спрашивает водительские права, глухой показывает полицейскому, что не слышит и не понимает его. Слушающий следует их примеру. Полицейский кивает, оглядывается, затем произносит слова: «S L O W D O W N!» Глухой мужчина невинно кивает головой в знак согласия.

Когда они едут, глухой устает и жестом показывает слышащему поменяться местами. Слушающий соглашается и вскоре едет на машине по изолированному шоссе. Через несколько минут глухой человек крепко спит на пассажирском сиденье, а слышащий чувствует себя любителем приключений. Предполагая, что шансы, что их снова остановят, довольно невелики, он нажимает педаль до металла и быстро приближается к горизонту.

Однако, как назло, его тоже вскоре останавливают, и из-за кабриолета появляется полицейский.Офицер говорит: «Мне нужна ваша лицензия и регистрация, пожалуйста…» Слушающий проводит быстрый мозговой штурм и начинает притворяться глухим. Он показывает на уши, а затем делает движения, которых не понимает. Полицейский улыбается и подписывает: «О ТЫ ГЛУХОЙ? МОИ РОДИТЕЛИ ГЛУХИ, ГДЕ ВЫ ПОЕХАЛИ В ШКОЛУ? »

Ругань

Если глухой ругается, моет ли его мать руки с мылом?

чуваки

Трое слабослышащих чуваков стоят на углу.
Первый слабослышащий чувак говорит: «Брррр, ветрено!»
Второй говорит: «Нет… сегодня четверг.
Третий говорит: «Я тоже, пойдем выпьем».

ДЕРЕВО

Был лесоруб, который весь день рубил деревья и кричал «ДЕРЕВО» перед тем, как каждое дерево падало. Однажды он решил срубить высокое дерево. Он резал и резал резал. — ДЕРЕВО, — крикнул он. Но дерево не двинулось с места. Он нарезал еще немного и закричал: «ДЕРЕВО», но дерево не упало. Поэтому он пошел к врачу по дереву и сердито сказал: «Я продолжаю рубить это дерево и кричать« ДЕРЕВО », но оно никогда не падает! Что с этим не так?» Врач осмотрел дерево, а затем написал «Т-И-М-Б-Е-Р».Дерево упало. Затем лесной врач смотрит на ошеломленного лесоруба и говорит: «Дерево глухое».

Санта

Что говорит Санта-Клаус, когда теряет слуховой аппарат?
А? Хм? Хм?

Кинг-Конг

В жаркий летний день многие люди резвились на местном пляже, пока не появился Кинг-Конг. Увидев огромную обезьяну, люди начали кричать и спешить с пляжа, за исключением одной прекрасной молодой леди. Не подозревая о суматохе, женщина продолжала мирно загорать.Отпугнув всех, Кинг-Конг подошел к единственной оставшейся на пляже персоне и схватил ее за руки. Она испугалась и начала кричать. Кинг-Конг пытался сказать ей, какая она красивая. Она указала на то, что она глухая, указывая на уши и качая головой. Кинг-Конг был удивлен, узнав, что она глухая, так как он знал язык жестов. Он начал подписывать: «Ты такая красивая. Я хочу жениться на тебе.» Но в процессе подписания «жениться» Кинг-Конг разнес девушку вдребезги.

Телефонная линия

Мальчик спросил отца, почему птицы на телефонной линии нервничают, в то время как другие птицы на другой линии сидят тихо. После минутного размышления его отец ответил, что эта конкретная линия была линией телетайпа, заставляя птиц подпрыгивать.

Продам утку

Q: Как продать глухому утку?
A: (Кричит) ХОЧУ КУПИТЬ УТКУ?

Глухие анекдоты, добавленные другими посетителями

Маникюр
от Keyz (Уэйнесбург, Пенсильвания, США)

Когда глухому делают маникюр, разве это похоже на то, что слух получает коллаген?

Хелен Келлер
анонимно

В: Что сделала Хелен Келлер, когда спрыгнула со скалы?
A: Она закричала.

Утки
Денали (Индианаполис, Индиана)

Вопрос: Как продать глухому человеку с ослабленным слухом утку?
A: (подписывая) ХОТИТЕ УТКУ?

Глухие тыквы
Денали (Индианаполис, Индиана)

Я заметил, что у тыкв нет ушей, значит, они тоже глухие?

Глухие телефоны
Денали Торн (Индианаполис)

Мужчина подошел к двум телефонам. Один сказал: «ДЛЯ ГЛУХИХ». Мужчина подумал: «Телефон для глухих? Они, должно быть, шутят! » Он попробовал глухой телефон, и из телефона вышла рука! «Ты не умеешь читать? Этот телефон предназначен только для глухих! Вы можете подписать? » Однако мужчина сбежал.Он был арестован за использование телефона для глухих и за вызов 9-1-1.

Глухой парень получает слуховой аппарат
Дэниел (Ларкспур, Калифорния, США)

Старый глухой парень надевает слуховой аппарат, и он работает как амулет. Он возвращается через неделю, и доктор спрашивает: «Ваша семья рада, что вы снова можете слышать?» И он говорит: «Я им не говорил, я просто сижу и слушаю… Я трижды менял завещание!»

Глухой Дракон
Аноним

Однажды по берегу шла девушка.А потом она увидела БОЛЬШОЕ яйцо! «Должно быть, яйцо динозавра», — подумала она. Потом вылупилось яйцо! Маленький дракончик посмотрел на девушку. «Привет, дракон». — сказала девушка. Дракон был сбит с толку. На нем было подписано: «Прошу прощения, я глухой и не слышу вас». Девушка была потрясена и с криком убежала. А потом большой дракон превратился в маленького хамелеона. Хамелеон засмеялся.

A Funny Thing
от Джона В. Дадли (Корпус-Кристи, Техас)

Моя двоюродная сестра и я наблюдали, как наша глухая тетя Рути рассказывала нам «призрачную» историю на языке жестов.Мы сидели у ее ног, пока она качалась. Чем страшнее становилась история, тем ближе она наклонялась к нам. Когда она достигала кульминации, она наклонялась очень близко и выплевывала вставные зубы !!!! УХ ТЫ! Раньше мы никогда не видели вставные зубы, и это нас просто поразило.

Глухой, его сад и его собака
Уильям (Англия)

Был человек, который был полусухим. Однажды мужчина, купивший сад, спросил своего соседа, как ему назвать свой сад. Его сосед сказал ему называть свой сад Мэри Пламб, но, поскольку этот человек был наполовину глухим, он подумал, что сказал «Волосатый бомж».Так он назвал свой сад Волосатым Бродягой. На следующий день мужчина пошел и купил собаку. Когда он пришел домой, он спросил своего соседа, как ему называть свою собаку. Его сосед сказал ему назвать собаку Билли, но, поскольку тот был наполовину глухим, он подумал, что сказал Вилли. Так он назвал свою собаку Вилли. Однажды собака этого человека пропала. Поэтому он позвонил в полицию и сказал им: «Я осмотрел свою волосатую задницу, но не могу найти своего Вилли!»

Доктор Слепой против глухого пациента
Вайолет (США)

Однажды к врачу пошел глухой.Он подписал, что у него болит нога. Врач, который был слепым, спросил: «Так в чем, кажется, проблема?» Они продолжали, пока не пришел другой врач. Врач спросил: «Почему бы вместо того, чтобы спросить, в чем проблема, не попытаться сначала выяснить, почему пациент не отвечает».

Пук тоже пахнет?
Терри (Ванкувер, Британская Колумбия, Канада)

Почему пахнет пердежом? На благо глухих (или для того, чтобы мы, глухие, слышали его запах, в то время как Слышащие слышали его после того, как кто-то выпустил газ).

Суд
Чад Эванс (Белфэр, Вашингтон)

Если глухой идет в суд, называется ли это «слушанием»?

Простой
Остин (Нью-Йорк)

Вы когда-нибудь слышали анекдот про глухого парня?
Я тоже.

Глухие против блондинки
анонимно

Блондинка подходит к глухому и начинает говорить. Через некоторое время после подписания блондинка говорит: «Извини, я вернусь к тебе, когда твой маникюр высохнет.”

AIDS
DHD (Северная Каролина)

У меня СПИД … СЛУХ СПИДА !!!

Спор с супругой
Джуди (Мичиган)

Мужчина ругал жену за то, что она сделала. Она не знала, о чем он говорит, поэтому глухая жена просто закрыла глаза руками и ничего не знала. Так мило, что мы, глухие, получаем много тишины и покоя. О времени!

Через одно ухо, а через другое… или это рука?
от Джанессы (Калифорния)

Если вы забыли, как подписать, означает ли это, что ваша подпись прошла через одну руку и вышла из другой?

Грубый игрок в гольф
Джфицджаррелл (Юта)

Глухой и его слышащий друг играют в гольф.Каждый раз, когда они выходят на мяч, они должны ждать, пока человек перед ними не очистит фарватер. Примерно на пятой лунке они фактически догоняют его, и слышащий человек говорит: «Эй, я заметил, что мы продолжаем догонять тебя, не возражаешь, если мы с моим глухим другом сыграем?» Мужчина сразу же выглядит обиженным и отвечает: «Я был здесь первым, и так и останется. Меня не волнует, слышит твой друг или нет.

По мере того, как они продолжали играть, им все время приходилось ждать, пока игрок очистит фервей.В конце концов, глухому надоело ждать, и он решил немедленно уйти, просто чтобы напугать человека. Как назло, мяч попал человеку прямо в голову. Он был в ярости, и когда он оглянулся и увидел глухого, он стоял там, держа свои четыре пальца вверх (подписывая 4 (передний!))

Сержант Картер
Аноним

Что сержант по строевой подготовке сказал аудиологу?

Я вас не слышу!

Поездка на поезде
Эмили (Ричмонд, Огайо, США)

В вагоне поезда ехали четверо мужчин.Один был русский, один кубинец и двое американцев. Русский достал бутылку водки и стал ее пить. Когда он допил половину бутылки, он открыл окно и выбросил бутылку. Все остальные в вагоне были сбиты с толку, спрашивая его, почему он сделал что-то подобное. Мужчина сказал: «Я из России. У нас там водки много! »

Немного погодя второй мужчина, кубинец, достал дорогую кубинскую сигару и начал курить. И точно так же, как русский, когда он прошел половину пути, он открыл окно и выбросил его.Другие мужчины спросили его, почему он это сделал. Он ответил: «Я с Кубы, там много кубинских сигар!»

Через некоторое время один из американцев встал, подошел к окну вагона, открыл его и выбросил другого американца. Шокированные россияне и кубинец спросили его, почему он так поступил. Мужчина подписывает: «Я ИЗ АМЕРИКИ. МЫ ТОННЫ СЛЫШИМ ЗДЕСЬ! »

Заменить лампочку
Дэйв Мишель (Хемет, Калифорния)

Сколько глухих нужно, чтобы поменять лампочку?

Нет, в темноте общаться не умею.

Глухая медсестра
Синди (Ларго, Флорида)

Глухая медсестра попыталась с помощью стетоскопа прослушать сердцебиение пациента. Она ничего не услышала и сказала: «Я объявляю тебя мертвым!»

Знак
Мелиссы

Эй, ты знал, что я знаю язык жестов?
… Поставляется УДАЧНО!

Lipreading
от Emmay (KY)

Исследователи говорят нам, что только около 25 процентов сказанного можно понять, прочитав по губам.
Например, женщина говорит:
«Здесь беспорядок! Давай,
Нам с тобой нужно убрать это место,
Ваши вещи валяются на полу
, и у вас не будет одежды завтра
, если мы не постираем прямо сейчас! »

Ее муж, читающий по губам, получит:
бла, бла, бла, бла, C’MON
ТЫ И Я бла, бла, бла, бла,
бла, бла, бла, бла, НА ЭТАЖЕ
бла, бла, НЕТ ОДЕЖДЫ бла, бла,
бла, бла, бла, бла, ПРЯМО СЕЙЧАС!

В винном клубе
Рональда Рамбла (Великобритания, Ньюкасл)

Женщина в винном клубе говорит своему мужу: «Я только что тихонько пердела, как ты думаешь, что мне делать, дорогая?» Муж отвечает: «Купите новую батарейку для слухового аппарата!»

Понять
от анонима

Знак рукой — правая V указывает вниз, стоит наверху левой открытой ладони, обращенной вверх
Знак рукой — поверните левое запястье ладонью вниз — правая V теперь указывает вверх, касаясь левой ладони
= Под + стойкой

Lion Eat Man
Джастин Рамирес (Сан-Антонио, Техас)

Однажды мужчина пошел со своей скрипкой в ​​парк, чтобы заработать денег.Мужчина начал играть на скрипке, и все ушли, потому что этот человек не очень хорошо играл на скрипке. Мужчина пошел в другой парк, и снова все ушли. Мужчина снова пошел в третий парк, и снова все ушли. Затем мужчина отправился в Африку и играл на скрипке в пустом месте. Затем он увидел льва и начал тихонько играть на скрипке. Лев начал медленно приближаться к нему, поэтому многие стали играть на его скрипке немного громче. Лев зашагал быстрее, а человек стал играть быстрее.Затем лев побежал слишком быстро, и лев съел человека. Когда этот человек умер и отправился на небеса, он спросил Бога: «Почему лев съел меня?» и Бог ответил: «Потому что лев глухой».

Современное состояние
Ангел Ф. (Хилдсбург, Калифорния)

Мужчина говорит своему приятелю: «У меня новый слуховой аппарат, лучшую цену, которую можно купить. Это современное искусство ». Его приятель спрашивает: «Что это за?» Мужчина отвечает: «Без четверти двенадцать».

Глухой мальчик и слепая девочка
Автор Just for Laughs

Однажды спорили глухой мальчик и слепая девочка.Глухой мальчик подписал: «Я сказал, что не хочу больше об этом говорить!» и слепая девушка сказала: «Я не понимаю проблемы». Глухой мальчик говорит: «Ты что, глухой ?! Я сказал, что не хочу об этом говорить! » Слепая девушка говорит: «Нет, но ты. Я до сих пор не вижу проблемы ».

Исповедь
Джозайя Хикс (Виста, Калифорния)

Слабослышащий мужчина пошел в церковь исповедоваться. Священник спросил, в чем ему нужно признаться. Слабослышащий мужчина начал рыдать, говоря: «Я пошел к врачам… и он сказал, что у меня СПИД…» Он продолжил: «… один в левом ухе, а другой в правом.”

Глухие свиньи
Аноним

Q: На каком языке говорят глухие свиньи?

A: Свиной язык

Глухой для детектива
Кэрол (Орегон)

Q: Что глухой человек сказал детективу?

A: «У вас есть возможность молчать».

Есть глухая шутка? Рассмеши нас!

Слышали ли Вы в последнее время какие-нибудь смешные глухие анекдоты? Поделитесь ими с нами в комментариях ниже!

анекдотов Ферстаппена Бодрствовать было самой сложной частью турецкого Гран-при — WTF1

Это была не совсем та гонка, которую все разрекламировали в Турции, не так ли? Не все они могут быть триллерами! К тому же, давайте будем честными, в этом году мы уже были избалованы абсолютными крекерами! Занявший второе место Макс Ферстаппен также счел это утомительным, шутя, что самое сложное — бодрствовать!

И мы не можем его винить.В гонке Макса действительно было не так много захватывающих моментов. По большей части он просто попадал в цель и экономил шины.

У него была небольшая возможность сократить отставание от Валттери Боттаса впереди, но гонщик Merc всегда его прикрывал, так что осталось 58 кругов одиночной езды.

Когда у него взяли интервью сразу после того, как он вышел из машины, Макс сказал, что самым сложным этапом гонки для него было «бодрствовать!»

«Все дело в управлении шинами», — сказал он.«Вы никогда не пытались сделать определенное количество кругов, а затем боксируете для другого набора, но я счастлив оказаться на подиуме».

Лидер чемпионата водителей 𝗿𝗲𝘀𝘁𝗼𝗿𝗲𝗱 🔝🇳🇱 pic.twitter.com/1rLpDys1af

— Red Bull Racing Honda (@redbullracing) 10 октября 2021 г.

Странные условия трассы с большой влажностью и своего рода туманной моросью означали, что трасса никогда не высыхала полностью и была ужасной для промежуточных шин, которые были единственными шинами, которые можно было использовать, но были далеки от совершенства.

«Да, я имею в виду, что сегодня было нелегко», — продолжил Макс. «Трасса была очень жирной, нам просто нужно было управлять шинами, чтобы мы не могли толкать по-настоящему, и казалось, что Валттери был немного быстрее и мог немного лучше следить за шинами. Я, конечно, по-прежнему рад финишировать вторым, потому что в таких условиях легко откатиться назад. В целом очень и очень приятно ».

Макс сделал то, что ему нужно было сделать, теперь он на шесть очков опережает верхнюю строчку турнирной таблицы, что все еще меньше, чем разница между победой и вторым местом! Впереди шесть гонок, эта будет идти до самого конца!

«Это было близко круглый год», — сказал он.«Я почти уверен, что в Остине будет хорошая битва с Mercedes, поэтому нам просто нужно продолжать настаивать и пытаться стать лучше. Посмотрим, чем мы закончим. Я думаю, что до сих пор этот сезон был действительно хорошим! »