Приколы со знаком ш на машине: Приколы про наклейку шипы (55 фото)

Приколы про машины | (68 фото)

Страницы

1 апреля, автомобильные приколы, карикатуры, картинки

Некоторые вещи у нас понимаются буквально…

Реклама на общественном транспорте. Иногда она может действительно недорогой! Заплатив дополнительно ещё немного денег, можно заказать долговременную надпись. Гвоздём.

Как-то уж очень уныло он смотрит, может, укачало?
Интересно, создатели этого рекламного шедевра думали, что на сидячих местах ездят только девушки?

О как… В очко! Смелый человек этот водитель «Шевроле-Спарк»!

У владельца этой машины (скорее всего это девушка) налицо объективная самооценка – обратите внимание на наклейку слева на стекле.

Я вот всё думаю, что же это такое?! То ли утилизация по-российски, то ли месть, то ли пьяный угар? А может на 99-й всю ночь сигнализация орала?

Так воспринимают дорожные знаки фанаты фантастики и фильмов ужасов.

Какой-то жлоб припарковался так близко, что двери твоей машины не открыть? Не надо нервничать, ты не первый, на Западе такие проблемы были уже в середине прошлого века!

Сейчас слепит снеговика, наденет на него свою форму, а сам пойдет спать.

Неплохо, да? В СССР были и секс, и реклама, и даже презентации.

Сегодня мы не смогли обойти вниманием и наш любимый АвтоВАЗ. Тольяттинские автомобилестроители настолько суровы… Ведь и ежу понятно, что после краш-теста «Лады» манекен по всей лаборатории по кусочкам будут собирать. Может не надо его туда сажать, раз результат и так очевиден?

Как говорится, постоянство – признак мастерства. России не нужны никакие эволюции-революции! Пусть немцы там у себя извращаются, а у нас всё стабильно! Zhiguli Old School.

Иллюстрация, наглядно показывающая утверждение, что у каждого своя правда.

Съездил за хлебушком в обеденный перерыв…

Автоклуб78 https://autoclub78.ru

Дорожные знаки прикольные

Прикольные дорожные знаки (50 фото)

11.12.2013 Svetlay Фото-приколы 75 253 2

авто дорога знаки

Новости СМИ2

Комментарии: 2

Приколы с дорожными знаками (23 фото)

Забавные моменты с дорожными знаками, указателями и разметкой, которые можно встретить только в России)

Смешные картинки знаков ( 35 фото) • Прикольные картинки и юмор

Знаки окружают нас повсюду. В первую очередь стоит выделить дорожные знаки, которые имеют обычный и невеселый вид. Поэтому в сети появилось множество картинок с прикольными и смешными знаками, которые можно смотреть дальше.

Люблю самокритику)

Не догонишь)

Осторожно, ежики вылезают из тумана)

Осторожно, НЛО!

Всем внимание, ДПС!

Прикольная картинка!

Бешеные зверьки)

Здесь нельзя приставать к женщинам)

Осторожно, рыба-заяц!

Да, удача не помешает)

Тебя же предупреждали!

Опасный туннель)

Дальше дешевле)

Экстремальная горка!

Береги природу!

Осторожно, НЛО!

Осторожно, сбрасывают козлов)

Спасайся кто может)

Такой знак надо поставить на каждой улице)

Будь человеком, проголосуй за пост!

Дорожные знаки с юмором

Подборка необычных дорожных знаков со всего мира. Все для того, чтобы упростить жизнь людям и даже сделать это с юмором!

Этот забавный дорожный знак украшает улицы небольшого американского городка Теннеси, где всеми местными уфологами зарегистрированы частные посещения неопознанных летающих тел. И дабы предотвратить похищение людей инопланетянами, власти города повесили несколько предупреждающих знаков, которые подсказывают жителям, где их может подстерегать опасность.

Посмотрев на этот дорожный знак страшно представить, что ждет несчастных инвалидов на улицах этого города. Так в Южной Африке предупреждают инвалидов о возможной опасности быть съеденными крокодилами.

Власти румынского города Пекика приняли решение установить на улицах такой дорожный знак, предупреждающий водителей о возможном появлении на проезжей части пьяных пешеходов.

С этим английским знаком всё предельно ясно! На дне водоёма установлены шипы, или острые колья. Весьма оригинальный способ избавиться от надоедливых ныряльщиков.

А вот здесь нужно быть предельно внимательным – по улицам маршируют шотландцы.

Специальное романтичное место для поцелуев. Влюбленным просто необходимо остановиться здесь.

О караванах верблюдов предупреждает этот знак.

Вход на роликах и с мороженым запрещён!

Осторожно! Место приземления парашютистов!

Нарочно не придумаешь…

Стоп! Здесь обитает полярный медведь!

Необходимо набраться терпения! Пожилые люди переходят дорогу.

Песок!

Исландия. С горы не прыгать – опасно!

Австралия. Берегись!

Швеция

В Израиле появился новый дорожный знак: «Осторожно: лягушки!». “Зеленые”,подсчитавшие, что ежегодно в мире на дорогах гибнут почти миллиард земноводных, призывают поддержать эту инициативу. Помогают “перейти дорогу лягушкам” в некоторых штатах США и Германии.

Осторожно! Комары!

«Осторожно! Пьяные!» или «Уступи дорогу пьяным!»

Осторожно, проститутки!

Если ваша собака нагадит, ее унесет орел

20 самых смешных названий автомобилей всех времен в России — CARobka.ru

«Как ты лодку назовешь, так она и поплывет!» — именно так говорил в известном мультфильме капитан Врунгель. Интересно, а не этой ли фразой руководствуются автопроизводители, выпуская на рынок очередное творение? Ведь, как известно, для коммерческого успеха той или иной модели громкое название играет совсем не последнюю роль. Правда, порой оригинальность маркетологов явно зашкаливает, в чем вы можете сами убедиться, ознакомившись с нашей подборкой самых смешных автоимен.

Pagani Huayra

Русские остряки даже успели посвятить итальянскому суперкару изречение: «Ветер в харю, я в Huayra!». Кто бы мог подумать, что это странное слово в индейском языке кечуа означает «Бог ветра».

Mazda Laputa

Японцы, нарекая свою малолитражку, очевидно, не догадывались, что название летающего острова из сказочных «Путешествий Гулливера» по-испански означает «проститутка». А для нас — лепота!

Nissan Qashqai

Кстати, на местном рынке он продается под именем Dualis, а вот европейцам кроссовер достался с куда более сложным названием. Не знаю, с чем уж там у вас ассоциируется «Кашкай», но у моего ребенка с ним перекликается только одно слово.

Mercedes-Benz CLK

Российские поклонники немецкого купе ласково называют его «девственницей». Только в вульгарно-разговорной интерпретации. Не поняли? Откройте Википедию! Сегодня даже она расшифрует вам в подробностях значение этого жаргонного слова.

KIA Cerato

Мне искренне жаль обладателей южнокорейской модели, которым периодически приходится отвечать на вопрос: «На чем ездишь?». Впрочем, выйти из комичной ситуации можно, с гордостью озвучив, что ты рулишь «сиротой»!

Datsun on-DO

Еще хуже обстоят дела у владельцев вазовско-японского Datsun. По крайней мере, сказать, что я езжу на «Ондоне», осмелится далеко не каждый. В выигрышном положении тут могут оказаться разве что девушки.

Chevrolet Bolt

Несмотря на то что американцы позиционируют свой электромобиль с «молнией», для нас он все равно останется «болтом». Что, в принципе, нисколько не умаляет его достоинств — на одной зарядке машина способна проехать около 322 километров.

Chevrolet Captiva

Или, как его называют в российских интернет-сообществах, «коптильня». Хотя за океаном в модельное имя кроссовера закладывали нечто более высокое — «увлечение и покорение» (от англ. Captivate). Но кому до этого дело, не правда ли?

Proton Perdana

Что тут сказать? Уникальная для нашего слуха модель малазийского автопроизводителя говорит сама за себя. А лично редкие российские обладатели этой машины про нее расскажут навряд ли.

Renault Koleos

Нас не поймут, пожалуй, лишь украинцы, которые в силу своего говора привычно называют французский вседорожник «Колеосом». Мы же в ряде случаев букву «О» в разговорной речи произносим, как «А». Отсюда и появившаяся ирония. Любопытно, разделяют ли ее сами владельцы пресловутой модели?

Daewoo Kalos

А вот здесь уже точно — пиши пропало! Наш поклон корейскому автостроителю и сочувствие владельцам, которые, если бы не поспешили обзавестись громкоговорящим автомобилем, сейчас бы ездили на Aveo. Именно в «Авео» спустя некоторое время и переродилась модель «Калос». Правда, лучше от этого она не стала.

Isuzu Trooper

Веселый «проходимец» с неплохим внедорожным потенциалом иногда еще встречается на наших дорогах. Очевидно, речь о тех немногих экземплярах, что подрабатывают извозом в бюро ритуальных услуг.

Volkswagen Passat

Невзирая на то, что представители немецкого автоконцерна охарактеризовали автомобиль как мощный и бушующий ветер, россияне позиционируют его по-своему, постоянно добавляя к названию многозначительный мягкий знак.

Dodge Dart Swinger

А обладателю этой машины можно только позавидовать. Судя по названию тачки, жизнь у ее хозяина намного интересней, чем у нас с вами. К тому же сегодня это самый настоящий раритет, особенно в кузове кабриолет. Выпуск модели завершился в США в начале 70-х годов.

Citroёn Saxo

Французы тоже не без причуд. «Сексуальный» маленький хэтчбек пользовался популярностью в Европе без малого восемь лет. Более того, это первый автомобиль, сумевший совратить на поездку ставшего впоследствии знаменитым Себастьяна Леба. Да, именно с Saxo и началась спортивная карьера гонщика.

Volkswagen Gol

Тоже, видимо, что-то из интимной тематики. Впрочем, можно расценивать и с точки зрения спорта. Хотя нет — к отечественному футболу данный термин совсем неприменим. В общем, как бы то ни было, а модель, пусть и переименованная в Pointer, у нас не прижилась.

Toyota Opa

О-па! Видели такое? То ли минивэн, то ли универсал… Встретить его можно где-нибудь в Приморье и только с правым рулем. Потому как официально «Опу» в России не продавали. Быть может, зря? Ведь судя по отзывам, пользователи очень довольны.

Mitsubishi Pistachio

Даже боюсь произнести — могу ошибиться! Пистачио, Писташио, Пистахо? В общем, ясно одно — подразумевается фисташка. Правда, к чему такое название ультракомпактному японскому автомобилю, остается загадкой.

Opel Mokka

Немногие помнят, а владельцы «Мокки» и не хотят вспоминать, что изначально, будучи концептом, автомобиль носил имя Mocha. Думаю, русскую транскрипцию с ходу смогли распознать даже школьники. Хорошо, что в серию кроссовер пошел уже переименованным, а то продажи в России могли оказаться куда менее успешными. С другой стороны, «Мокка» из уст Клаудии Шиффер звучит уже не так эффектно, как могло бы быть в первичном варианте.

Maserati Ghibli

Гиблое дело, полагали эксперты, выводить на российский рынок седан с таким именем, да еще и со столь неприличным ценником. Хотя учитывая тот факт, что модель продается до сих пор, поклонников знаменитой марки, видимо, не испугало ни то ни другое.

Что означает логотип TOYOTA | Статьи

г. Москва, Айвазовского, 2Ас2, АЗС «Роснефть» г. Москва, Академика Королева, 12А, АЗС «Роснефть» г. Москва, Верейская, 7, стр. 2 г. Москва, Волгоградский проспект, 24, стр. 1, АЗС «BP» г. Москва, Волоколамское шоссе, 79, АЗС «Роснефть» г. Москва, Героев Панфиловцев, 26 г. Москва, Декабристов, 49Б, АЗС «Роснефть» г. Москва, Дмитровское шоссе, 91А г. Москва, Загородное шоссе, 7, корп. 1 (Севастопольский проспект) г. Москва, Ижорская, 8Б г. Москва, Куликовская, 20, стр. 1 г. Москва, Ленинский проспект, 137А, АЗС «BP» г. Москва, Люблинская, 92, АЗС «Роснефть» г. Москва, Маршала Катукова, 1 г. Москва, Мичуринский проспект, 21, корп. 2 г. Москва, Можайское шоссе, 43, АЗС «BP» г. Москва, Нахимовский проспект, 24А, АЗС «BP» г. Москва, Пришвина, 2А г. Москва, Проспект Мира, 94, АЗС «Роснефть» г. Москва, Профсоюзная, 84А, стр. 2, АЗС «BP» г. Москва, Рязанский проспект, 26, корп. 2, АЗС «Роснефть» г. Москва, Свободы, 79 г. Москва, Северодвинская, 20А г. Москва, Скульптора Мухиной, 13 г. Москва, Тимирязевская, 38А, АЗС «Роснефть» г. Москва, Шипиловская, 28Г г. Москва, Щелковское шоссе, 2/1, АЗС «BP» г. Москва, Щелковское шоссе, 98/57 г. Москва, шоссе Энтузиастов, 63, АЗС «BP» г. Москва, Ярославское шоссе, 38, стр. 1 г. Москва, Ясеневая, 13, АЗС «BP» г. Москва, Зеленоград, 1812 г. Москва, Зеленоград, 514, стр. 1 г. Москва, Зеленоград, 4801, д. 3, АЗС «BP» г. Москва, 55-й км МКАД, авторынок ТК «АвтоМОЛЛ» г. Москва, 62-й км МКАД, вл. 7, АЗС «Роснефть» г. Москва, 80-й км МКАД, авторынок «Тэнек» МО, Балашиха, шоссе Энтузиастов, 1/2 МО, Балашиха, шоссе Энтузиастов, 84 МО, Балашиха, Щелковское шоссе, 1Б МО, Балашиха, деревня Черное, Агрогородок, вл. 77 МО, Красногорск, Знаменская, 9, АЗС «BP» МО, Красногорск, Ленина, 5 МО, Мытищи, Олимпийский проспект, 31А МО, Подольск, Правды, 40 МО, Солнечногорский район, деревня Черная Грязь МО, Электроугли, Железнодорожная, 29, стр. 1 МО, г. Орехово-Зуево, Малодубенское шоссе, 3

АВТОюмор Анекдоты Русская разметка. Юмор, анекдоты, приколы автомобильные. Шоферские байки.

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D

Ось вам ситуація. На перехресті зупинилися транспортні засоби: у першому ряді — кобила з фірою, у другому — мотоцикліст, і в третьому — КаМаЗ. Чекають дозволяючого сигналу світлофора. Загорілося жовте світло, КаМаЗ газонув, кобила злякалася і відкусила мотоциклісту вухо.

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо
очереди к боксам.

— Car!! Car!!! —
радостно закричала ворона, и обгадила «Бэнтли».

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.
Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

Если вы решили точно, что поедете на ралли
Соберите группу граждан, с пивом, водкой, шашлыками
И с собою прихватите пару бревен неподъемных
Их потом на трассу быстро положите перед стартом
То веселье будет громким – как спортсмены удивятся

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Афигел!
Подхожу ближе, нет…

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – …

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу…

Разговаривают два автодорожника — немец и русский. Немец удивляется:
— Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?

Водилу тормозит молодой гаишник. Начинает проверять: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.п. Проверяет долго, начинает заёбывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
— Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она и глохнет.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
— Зачем фуражка нужна была?

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!

Прикольные статусы про автомобили и автомобилистов

Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Ларек, два забора, скамейка — в дрова… Катя вчера получила права!

На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

 Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

Нет более аккуратного водителя, чем тот,что забыл документы дома.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные

Новая машина не всегда служит показателем того, сколько у водителя денег, иногда она может служить показателем того, сколько он должен.

Тише едешь — меньше должен!

Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado!

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный…

Водитель — самый опасный узел машины.

На любого лихача найдется своя фура!

— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?  — Стиральная!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Угнан Москвич-412 74 года выпуска.Смысл выясняется.

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» — мимо окна водителя, «Запорожец» — стороной!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.

— Кто гремит и весь в пыли?… -Это едет  Жигули!

39 Веселых шашек, которые не проваливаются от Kidadl

Если вы ищете шутки о автомобильных шинах и прокладки, то вы попали в нужное место!

Веселые анекдоты о шинах делают веселые ледоколы и завязать разговоры. Будь то автомобиль, грузовик, мотоцикл или что-нибудь с шиной; вы обязательно сможете преодолеть любой крах культуры .

Некоторые из наших забавных шуток и каламбуров об автомобилях и шинах могут превратить скучный день в удовольствие. Шутки и шутки о шинах работают хорошо, потому что вы можете использовать их даже в самые сумасшедшие времена, чтобы сделать стрессовую ситуацию за рулем забавной и беззаботной.Использование синонима или идеальной игры слов может мгновенно превратить любую шутку или каламбур в забавную шутку.

Вот лучшие шутки о шинах и каламбуры, которые сделают ваши автомобильные шутки популярными. Если вы хотите еще несколько анекдотов, связанных с путешествиями, почему бы не проверить анекдоты о путешествиях, или вам также может понравиться этот список анекдотов о самолетах.

Популярные каламбуры о плоской шине

Любите игру слов, которая сопровождает каламбур? Вот список забавных каламбуров о спущенных шинах, которые избавят от раздражения и превратят плохое настроение в игру.

1. По-видимому, худшее оправдание опоздания на встречу во время работы из дома — это «я был плоским и устал».

2. Если вы выпускаете воздух из шин, это свежий или усталый воздух?

3. Если вы научите свою мышь жевать автомобильную шину соседа, вы можете назвать это мышью-дефлятором.

4. Я боролся со спущенным колесом, и моя мама пришла и сказала: «Не волнуйтесь, никакого давления».

5. Я провел 365 дней без единого инцидента со спущенным колесом.Это был хороший год.

6. Мой брат пошутил про спущенное колесо. Он сказал, что избавит нас от этого.

7. Мой друг: Боже мой, спустила шина.

Я: О, полностью?

Друг: Нет, только низ.

8. Однажды я увидел бездомного, живущего в покрышке, и проткнул ее. С тех пор он живет в квартире.

9. Документальный фильм об автомобильных шинах вначале был немного спущен, но получился очень интересным.

10. Покрышка была не лучшим певцом.Он был плоским.

11. Когда машина села после того, как лопнула шина, мой отец сказал: «Это все устало».

12. Когда мы застряли в снегопаде, нам пришлось сжечь покрышку, чтобы согреться. Затем мы спели песню, чтобы поднять настроение. Это была «Песнь льда и шин».

Веселые каламбуры о шинах

Люди, которые передвигаются на колесах, всегда получают возможность разыграть веселые шутки о шинах. И вы тоже, если посмотрите этот список забавных каламбуров, которые заставят вас громко хихикать.

13. Мужчина украл колеса у полицейских машин. С тех пор полиция без устали хочет его поймать.

14. Водитель мотоцикла на одной шине крут.

15. Погоня за автомобилем может утомить вас, но бег перед машиной утомит вас.

16. Интересно, уходит ли на пенсию шиномонтажник каждый день?

17. Сегодня я купил новую заднюю шину для своего мотоцикла. Когда владелец магазина дал мне его, я посмотрел ему в глаза и сказал: «Думаю, теперь я могу задеть усталость».

18. Мой отец хотел рассмешить мою маму после долгой ссоры во время нашего путешествия. Он сказал: «Шина износилась после утомительной езды».

19. Мой отец менял шину, когда уронил гаечный ключ себе на ногу. Теперь ему нужно позвать на носок.

20. Велосипед получил удар электрическим током при пересечении полюса. Похоже, пробило живую покрышку.

21. Парень из шинного магазина ушел на пенсию, потому что он устал так много уставать.

22.Шиномонтажник: Не забудьте повернуть шины.

Я: Разве они не вращаются, когда мы едем?

23. Пошел в ресторан, где мне подавали суфле из шин. Что ж, у них есть звезда Мишлен.

24. Колеса — самая ленивая часть автомобиля. Они всегда устают.

25. Когда отец подарил мне новый байк, я не мог перестать уставать от счастья.

26. Когда гвоздь вонзается в шину, она превращается в удар ногой.

27. Тот, кто изобрел усталость, был умным колесом.

Папа анекдоты о шинах

Посмотри на эти настолько плохие шутки, что это хорошие шутки о шинах, прокладки и забавные анекдоты о спущенных шинах.

28. Переднее колесо машины говорило заднему, что они будут видеть друг друга!

29. Когда в цехе загорелась шина, ремонтник бросился за огнетушителем.

30. Когда я спросил у накачанной шины, как она ощущается, она ответила, что она накачана.

31. Когда шиномонтажник пытался наполнить шины автомобиля воздухом, шины в унисон кричали: «Пожалуйста, не давите на нас.Мы просто покрышки ».

32. Фрукт, который вам нужен, чтобы накачать спущенное колесо, — это запасная часть.

33. Динозавр перестал бежать после того, как наступил на гвоздь. Это был случай спущенной шины-аннозавра.

34. Производительность автомобиля Kia со спущенной шиной оценивается как суб-Оптима

35. После долгой поездки автомобиль поблагодарил шину за то, что она оставалась колесом. Чикаго стал очень безопасным городом для автомобилей после инцидента с Великой Чикагской шиной.

37. Мотоцикл или мопед никогда не может стоять сам по себе, потому что он всегда двухстоечный.

38. Изношенная шина, которую нельзя больше использовать, кажется спущенной.

39. Борец не мог ехать на машине домой после матча из-за сильной усталости.

Здесь, в Kidadl, мы создали множество замечательных игр для всей семьи, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения по каламбурам с шинами, почему бы не взглянуть на анекдоты о поездах. Если вы хотите почитать что-нибудь другое, взгляните на анекдоты по понедельникам.

25 забавных шуток про дерби из соснового леса — журнал Scout Life

Будьте чемпионом юмора с этими выигрышными анекдотами Pinewood Derby, написанными читателями Boys ’Life . Эти забавные анекдоты гарантированно возьмут на себя клетчатый флаг на вашей следующей гонке.

Вы знаете забавную шутку о Сосновом лесу Дерби? Щелкните здесь, чтобы отправить свою шутку.

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНУЮ КНИГУ С КАРМАНОМ!

Распечатайте и сложите свой собственный карманный сборник анекдотов, наполненный классными шутками Pinewood Derby!
• Скачать книгу анекдотов (PDF)
• Инструкции по складыванию

Тим: В каком разделе библиотеки находятся книги о Сосновом лесу Дерби?
Энди: Не знаю.
Tim: Не трение.
Шутка, представленная Ashland T., Circle Plains, Minn.

Ведущий: Тук-тук.
Разведчик: Кто там?
Руководитель: Ной.
Разведчик: Ной, кто?
Руководитель: Ной как построить быстрый автомобиль Pinewood Derby?
Шутка, представленная Дженнифер А., Паркер, Техас.

Комикс Джона Картера

Вятт: Почему помидоры не могут побеждать в гонках над салатом?
Стивен: Скажи мне.
Wyatt: Потому что салат всегда кочан, а помидоры всегда пытаются кетчупом!
Шутка, представленная Wyatt S., Newberry, Mich.

Педро: Что вы получаете, когда пересекаете гоночную машину с окучкой?
Ordep: Beats me.
Педро: Толченый картофель.
Шутка, представленная Брэйденом Б., Ранчо Палос Вердес, Калифорния.

Улитка идет покупать машину. Продавец удивлен, когда улитка выбирает быструю и дорогую спортивную машину.Еще больше он удивляется, когда улитка требует, чтобы с обеих сторон была нарисована большая красная буква S.

«Зачем вам такая вещь?» — спросил продавец.

Улитка ответила: «Я хочу, чтобы люди говорили:« Посмотри на эту машину S, вперед! »»
Шутка, представленная Меган и Джексон К., Ван Бурен, Арктика.

Комикс Скотта Мазира

Денвер: Тук, тук.
Сэм: Кто там?
Denver: Cargo.
Сэм: Карго, кто?
Денвер: Нет, грузовой сигнал!
Шутка, представленная Денвером С., Ньюпорт, Мичиган.

Pat: Что имеет 10 букв и начинается с G-A-S?
Рик: Бей меня.
Патент: Автомобиль.
Шутка, представленная Патриком Х., Седалия, Пн.

Парень ходит от двери к двери в поисках работы. Один домовладелец вручает ему кисть и банку с краской и предлагает 150 долларов, чтобы он покрасил крыльцо.

Через несколько часов парень возвращается к домовладельцу и говорит: «Я закончил. Но вы должны знать, что ваша машина — Феррари, а не Порше ».
Шутка, представленная Дэном Х., Коншохокен, Пенсильвания.

Комикс Томаса Тунса

Джим: Какое любимое блюдо в машине?
Адам: Не знаю.
Jim: Тормозить быстро.
Шутка, представленная Адамом К., Динуба, Калифорния.

Daffynition: Smart Car — Автомобиль с дипломом.
Шутка, представленная Кристофером Х., Уинфилд, Пенсильвания.

Том Свифти: «Почини эту шину», — категорично сказал Том.
Шутка, представленная Адамом Т., Эмметом, Айдахо

Том Свифти: «Автомобиль Дерби Пайнвуд переехал мне ногу», — устало сказал Том.
Шутка, представленная Николасом Г., Южный Рейн, Висконсин.

Sam: Однажды ночью мне приснилось, что я глушитель.
Джереми: Правда? Что случилось?
Сэм: Я проснулся в изнеможении.
Шутка, представленная Сэмюэлем Э., Кемп, Техас.

Полицейский останавливает машину, идущую до 75, когда ограничение скорости составляет 65. Офицер спрашивает водителя, осознает ли он, что превышал скорость.

Мужчина отвечает: «Я не превышал скорость. Посмотри прямо — на этом знаке указано, что скорость ограничена 75 ».

Офицер объясняет, что это номер шоссе, а не ограничение скорости. Говоря это, он смотрит в заднюю часть машины и видит пожилую женщину, которая очень тяжело дышит.

Офицер спрашивает ее, в порядке ли она, и она отвечает: «Да, мы только что съехали с шоссе 155».
Шутка, представленная Сэмюэлем Э., Коуэта, Оклахома.

Braden: На какой машине ездит змея?
Хайден: Что?
Braden: Ana-Honda!
Шутка, представленная Брейденом В., Прайор-Лейк, Миннесота.

Hayden: На какой машине ездит джедай?
Джейк: Не знаю.
Хайден: Той Йода.
Шутка, представленная Хайденом С., Юджин, Орегон

Анна: На какой машине ездит собака владельца ранчо?
Альберт: Понятия не имею.
Анна: Range Rover!
Шутка, представленная Аннализ Т., Юпитер, Флорида.

Ilse: Какие машины водят повара?
Рой: Бей меня.
Ilse: Chef-rolets!
Шутка, представленная Брайаном С., Брансуик, Огайо

Дэвид: Почему свиньи плохие водители?
Майя: Эээ — почему?
Дэвид: Они едут по дороге!
Шутка, представленная Джоэлом М., Вест Блумфилд, штат Мичиган,

Иоанна: Почему гуси делают таких паршивых погонщиков?
Джастин: Понятия не имею.
John: Потому что все, что они делают, это гудят!
Шутка, представленная Джоном Г., Таллахасси, Флорида.

Сын: Что такое автобиография?
Папа: Не знаю.
Сын: История автомобиля «Сосновый дерби».
Шутка, представленная Квентином Х., Дейтон, Вирджиния.

Bob: Почему Скаут был таким хорошим гонщиком?
Джо: Не знаю.Почему?
Боб: Потому что он делал хорошие дела каждый день!
Шутка, представленная Рахулом Дж., Антиохия, Калифорния.

Daffynition: Carpool — там, где автомобили едут на плаву.
Шутка, представленная Рики Г., Ганновер-Парк, Иллинойс

Адам: Какие гонки проходят на африканском острове?
Марка: Что?
Адам: MadaNASCAR.
Шутка, представленная Адамом Г., Су-Фолс, Южная Дакота.

Водитель гоночного автомобиля заблудился по дороге на гонку своего сына в Сосновом лесу Дерби.Когда он останавливается на заправке, чтобы спросить дорогу, клерк спрашивает: «Вы отсюда?»

Гонщик отвечает: «Да, но обычно я езжу по кругу».
Шутка, представленная Себастьяном Б., Бикмантаун, Нью-Йорк

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНУЮ КНИГУ С КАРМАНОМ!

Распечатайте и сложите свой собственный карманный сборник анекдотов, наполненный классными шутками Pinewood Derby!
• Скачать книгу анекдотов (PDF)
• Инструкции по складыванию

Вы знаете забавную шутку о Сосновом лесу Дерби? Нажмите здесь, чтобы отправить нам свои анекдоты.

90+ забавных шуток, которыми можно поделиться с коллегами (Обновлено в 2021 году)

В Culture Amp одна из ценностей нашей компании — «Имейте мужество быть уязвимым». Один из способов реализовать это на практике — пройти через обряд посвящения для наших новых участников лагеря — рассказать анекдот на их первом собрании.

Мы были удостоены изрядной доли «отцовских» шуток, таких-плохих-хороших каламбурных шуток и даже некоторых моментов чистой стендап-комедии.С 2017 года к нам присоединилось более 500 новых кемперов из трех наших групп — клиентов, организаций и продуктов — и мы подумали, что разделим смех с вами.

Прочтите и возьмите свою любимую шутку, чтобы поразить своих коллег. И если вы хотите присоединиться к нашей веселой команде, мы нанимаем.

Веселые шутки, которыми можно поделиться с коллегами

Кемперы группы клиентов

Мы работаем в рамках командной структуры, и наша группа клиентов отвечает за поиск, привлечение и удержание клиентов.Команды в этой группе включают маркетинг, продажи, информационно-пропагандистскую деятельность и другие.

Глория М. Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите «Свежие отпечатки»

Nadeje M. Что делает любопытный перец? Получите бизнес с халапеньо.

Франклин К. Почему гольфист носит две штаны? Потому что он боится получить «дырку в одном».

Кейси М. Какое любимое письмо пирата? (вставка: вы говорите «R») Можно подумать, что это буква «R», но это буква «C».»

Натан А. Помощник: Итак, каких размеров должны быть двери, петли, стены и замки, чтобы все подходило?

Человек, который изобрел кабинки для общественных туалетов: Не могу не подчеркнуть, насколько эта часть не важна

Jasmine E. Медведь заходит в бар и говорит бармену: «Я выпью ………… пинту пива, пожалуйста». Бармен спрашивает: «Почему большая пауза? »Медведь отвечает:« Ну, они у меня всегда были! »

Кэт Дж. Почему измельчитель консервных банок бросил свою работу? Потому что это было прессование соды.

Достаточно забавных дел?

Свяжитесь с одним из наших специалистов по работе с персоналом, чтобы узнать, как мы можем помочь вам улучшить мир работы.

Мэтт О. Как вы назовете того, кто не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.

Christine C.
Мужчина заходит в бар, а там пусто — только он и бармен. Он садится и заказывает выпить.

Он слышит, как кто-то шепчет: «Пссш… Мне нравится твой галстук». Мужчина оглядывается, но никого не видит.

«Пссш … этот цвет тебе нравится.»

Он спрашивает бармена: «Простите, но … вы со мной разговариваете?»

Бармен закатывает глаза и говорит: «Нет, извините за это. Это арахис … они бесплатные».

Sinan W. Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.

Кусум К. Что носит дом? Платье.

Калеб К. Арнольд Шварценеггер возвращается в Австрию на пасхальные каникулы.

Когда он возвращается в Калифорнию, его друг говорит ему: «Арни, я слышал, ты вернулся домой в Австрию на Пасху. Как это было?»

На что Арни ответил [голосом Арни]: «О, это было ужасно! Мой отец, он испортил охоту за пасхальными яйцами, он положил все яйца в ужасные места, и никто не мог найти ни одного яйца, и в целом у всех нас была ужасный день «.

Его коллега затем говорит: «О, Арни, это совсем не годится, мне жаль слышать! Значит ли это, что ты больше не любишь пасху?»

Арни [ Очень важно прочитать голосом Арни ]: «О нет, конечно, нет — я все еще люблю Пасху, детка.»

Джаред Э. Тук-тук. Кто там? Дежа. Дежа кто? Тук-тук.

Чату А. Мужчина идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина указывает на трех одинаковых на вид попугай на жердочке и говорит: «Попугай слева стоит 500 долларов».

«Почему попугай так дорого стоит?» — спрашивает мужчина. Владелец говорит: «Ну, попугай знает, как пользоваться компьютером».

Затем человек спрашивает о следующем попугае и узнает, что он стоит 1000 долларов, потому что он может делать все, что может сделать первый попугай, плюс он знает, как использовать операционную систему UNIX.

Естественно, все более удивленный человек спрашивает о третьем попугае, но ему говорят, что он стоит 2000 долларов.

Излишне говорить, что здесь возникает вопрос: «Что он может делать?».

На что владелец отвечает:

«Честно говоря, я никогда не видел, чтобы он делал что-нибудь, но двое других называют его боссом!»

Eloi L. Что полный стакан сказал пустому? Вы выглядите пьяным.

Эндрю Х. Какой вид транспорта для картофеля больше всего нравится? Соусник

Стефани Б. Что один океан сказал другому? Ничего, только помахали.

Джессика Б. Почему никогда не следует влюбляться в теннисистку? Потому что для них … любовь НИЧЕГО не значит!

Гудрун В. Почему пиратам нужно так много времени, чтобы выучить алфавит? Потому что они могли провести годы в C.

Кристина Х. Почему женщина пошла на свидание с грибами? Потому что он был забавным.

Крейг Ф.

Почему Snoop Dogg использует зонтик?

Морось.

Дэвид Б. Что общего у подгузников и политиков? Они оба воняют, и их нужно часто менять.

Бритни К. Почему туалетная бумага не переходила дорогу? Потому что застрял в трещине.

Джейкоб Э. Почему мотоцикл никуда не ехал? Потому что это было вдвоем!

Мелисса. Z Пожилая женщина зашла в зоомагазин, нашла попугая и спросила хозяина, может ли она его купить. Владелец сказал: «Черт возьми! У этого попугая плохой рот! Поверьте мне, вам не нужен этот попугай!»

Она сказала: «Я могу научить это хорошим манерам.

Но, когда она вернулась домой, попугай сказал плохое слово, поэтому она положила его в морозилку на 10 секунд.

Она вынула его и спросила: «Ты усвоила урок?» Он сказал еще одно плохое слово, поэтому она вставила его обратно на 30 секунд. Она вынула его и спросила, усвоил ли он урок.

Попугай сказал: «Брр … Да, я усвоил урок, но что сделал цыпленок?»

Grace M. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах, и он сказал мне перестать ходить в эти места.

Эми К. Тук-тук (кто там?) Кому (кому?) Это «кому».

Allison M. Две антенны решили пожениться, церемония была довольно скучной, но прием был отличным!

Brit F. Хотите послушать анекдот о пицце?

Неа, это слишком глупо!

Амин А. Почему химики умеют решать проблемы? Потому что у них есть все решения!

Молли Б. Какие брюки носят Марио и Луиджи? Деним, деним, деним

Brittany T. Я сказал своему боссу, что за мной охотятся три компании, и мне нужно повышение, чтобы остаться на работе. Мы поторговались несколько минут, и он повысил мне ставку на 5%.

Выйдя из офиса, он остановился и спросил меня: «Кстати, какие компании вас преследуют?» Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания».

Janene S. Почему нельзя голодать в пустыне? Из-за всего песка, который там есть!

Энди М. Почему Чак Норрис не может пользоваться Интернетом? Потому что он не подчинится.

Фиона С. Что делает любопытный перец? Это становится бизнесом халапеньо.

Siddhartha K. Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

Krunal P. Что правый глаз сказал левому глазу? Честно говоря, между мной и тобой что-то попахивает.

Jeanne D. Строка заходит в бар, и бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем струны». Струна уходит грустная и побежденная, а затем приходит в голову отличная идея.Он завязывает себя бантом, обрезает концы, чтобы выглядеть красиво, и возвращается в стойку.

Бармен смотрит на него и спрашивает: «Эй, ты разве не та струна, которую я отвергал раньше?» и строка гласит: «Нет! Я потрепанный узел!»

Амелия С.

Почему чучело повысили? Потому что он стоял на своем поле!

Demitri S.

Как вы называете собаку, которую переехал каток?

Место!

Дж.D. P. Как Леди Гага любит свой стейк? (петь) Raw-raw-raw-ra-ah-aww

Килан Х. / Джули Х. (Продукт) Что говорил сыр, когда смотрел в зеркало? Халуми!

Тия Б. Почему девелопер разорился? Потому что он израсходовал весь свой кеш.

Стефани С. Как вы называете оленя, который не видит? «Безглазый олень»

Как вы назовете оленя, который не видит и не имеет ног? «Олень по-прежнему без глаз»

Как вы назовете оленя, который не видит, у него нет ног и которого только что сбила машина? По-прежнему нет окровавленного оленя.

Дэн Дж. Я провел последние пять месяцев в путешествиях, поэтому, вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, я решил рассказать историю об одном из людей, которых я встретил.

Итак, я в Камбодже, отдыхаю на пляже и встречаюсь с людьми, как и вы, болтаю и пью. Один из парней, которых я встречаю, — Юрген. Он такой же широкий, как и высокий, и у него фантастически большой живот, который торчит, как бочка. Но не это отличает Юргена. Нет, что бросается в глаза, так это огромная татуировка, которую он написал на торсе, на животе.Пять букв. Одно слово. ПИЦЦА.

Итак, пока мы пьем и узнаем друг друга, я все время возвращаюсь к татуировке. В чем это значение … Что это значит? Представляет ли это его социальный комментарий о состоянии мира? Это имя питомца? И чем дольше мы сидим и пьем, тем больше я решительно настроен на это. Так что в конце концов, после большого количества пива, я задаю вопрос.

«Привет, Юрген»

«Да, Дэн»

«Могу я задать вопрос?»

«Конечно, ты можешь, Дэн»

«Что означает татуировка с пиццей… Это детское прозвище? Имеет ли это какое-то символическое или более глубокое значение? »

Юрген ставит пиво, смотрит на меня и просто говорит

«Нет, я просто люблю пиццу».

Кемперы организационной группы

Члены нашей организационной группы несут ответственность за построение компании, формирование опыта сотрудников, и поддержка клиентов и продуктов.Команды в этой группе включают персонал и опыт, финансы и юриспруденцию

Кейли М. Мужчина идет в зоопарк.Во всем зоопарке только ОДИН экспонат. Это был ши-тцу.

Джинни Ф. Если бы Берт Ньютон был мясником … как бы он представил свою жену? Мясной пирожок!

Белинда Г. Я не спала всю ночь и пыталась выяснить, где находится солнце. Потом меня осенило.

Райан А. Почему в курятнике только две двери? Потому что, если бы их было четыре, это был бы Куриный Седан!

Жаклин П.

Как вы назовете беззубого медведя

Мармеладный мишка!

Генри Х. Почему вы должны носить очки на уроке математики? Потому что это помогает с разделением.

Кристиан М. Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно. Дом вообще не прыгает!

Энн Э. Вы слышали о парне, который украл календарь ?! Что ж, ему 12 месяцев!

Ayla C В чем разница между хорошо одетым велосипедистом и неряшливым парнем на трехколесном велосипеде? Шина.

Группа продуктов Кемперы

Как вы уже догадались, участникам группы продуктов поручено создать платформу Culture Amp.В эту группу входят такие группы, как Front End, Share & Act, Security и Product Marketing. Они построили все наши опросы, такие как вовлеченность сотрудников и их эффективность.

Дэвид К. Я не хочу шутить, вместо этого я расскажу вам мой любимый факт о животных. Знаете ли вы, что муравьи — единственные животные, которые не болеют? Это правда! Это потому, что у них мало антител.

Пол А. Прежде чем критиковать кого-то, пройди милю на его месте.Таким образом, когда вы их критикуете, вы окажетесь за милю и у вас будет их обувь.

Майкл Б. / Оскар Т. (Заказчик) Я был в парке и недоумевал, почему эта летающая тарелка становится все больше… а потом меня осенило.

Летиан В. Почему коммунисту сложно рассказать анекдот? Это не смешно, пока все не поймут.

Рамя Р. Мужчина заходит в бар и говорит: «Дайте мне пива, пока не начались проблемы!» Он пьет пиво, а затем заказывает еще одну фразу: «Дайте мне пива, пока не начались проблемы!»

Бармен выглядит сбитым с толку.Это продолжается какое-то время, и после пятого пива бармен полностью сбит с толку и спрашивает мужчину: «Когда вы собираетесь платить за это пиво?»

Человек отвечает: «Теперь проблемы начинаются!»

Дэниел Б. В чем разница между бегемотом и молнией? Один довольно тяжелый, а другой немного легче

Brenton A. Мне сказали, что мне нужно придумать шутку по этому поводу, и я всегда был одним из тех людей, которые портят кульминацию, поэтому я решил, что мне, вероятно, следует подготовиться к этому.

Итак, я пошел в книжный магазин и нашел хорошую книгу анекдотов, чтобы попытаться найти вдохновение или просто украсть шутку, чтобы использовать.

Вернувшись домой, я понял, что случайно купил тезаурус. Как вы понимаете, я был изрядно раздавлен … расстроен … разочарован … раздосадован … смущен.

Винни Ю. Жил-был человек, который отправился в экзотическую страну и наткнулся на прилавок, где продавались ручные вентиляторы ручной работы. Он попросил самую красивую и самую долговечную, и владелец потребовал с него колоссальную тысячу долларов! После первого использования он сломался, поэтому он забрал его обратно, чтобы вернуть деньги.

Хозяин выслушал жалобы и наконец спросил его, как он использует вентилятор. Мужчина продемонстрировал, как обычно хлопает вентилятором.

Тогда владелец сказал: «Ах! Неудивительно! Вы неправильно использовали вентилятор. Это правильный способ его использования».

Затем он держал вентилятор и отчаянно покачивал головой влево и вправо.

Диана М. Дизайнер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь ваш тип».

Менеджер по продукту заходит в бар и просит выпить.Бармен говорит: «Извините, напитков нет, но мы рассмотрим их добавление позже».

Пьяный программист Вяза заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем функциональных программистов dys ».

Наконец, QA-инженер заходит в бар, заказывает пиво, десять сортов пива, 2,5 миллиона сортов пива, собаку и уходит, не заплатив.

Питер О. Какой пароль электронной почты Форреста Гампа? 1forrest1

Tom R. Когда я встретил свою теперь жену, я спросил, вегетарианка ли она, потому что она действительно любит животных.

Она ответила: «Нет, я просто очень ненавижу овощи».

Ребекка С. Знаете ли вы, что желание спеть «Лев спит сегодня вечером» — это всего лишь каприз? Прихоть прочь … каприз прочь …

Prince L. И Бог сказал Иоанну: «Выходи, и ты получишь жизнь вечную!» Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

Бхайрави Т. Вчера я купил худший тезаурус в мире. Это не только ужасно, но и ужасно.

Дэни А. Учитель: «Кто думает, что он глуп, может встать!» * Никто не встает * Учитель: «Я уверен, что здесь есть какие-то глупые ученики!» * Маленький Джонни встает * Учитель: «О, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?» Маленький Джонни: «Нет … Мне просто плохо, что ты стоишь один …»

Джейсон О. Мой сосед по дому большой поклонник Ричмонд Тайгерс. Футбольный клуб «Ричмонд» в Мельбурне не участвовал в финале с 1982 года (задолго до ее рождения), так что для нее это было большим событием.

К сожалению, она не ожидала, что они дойдут до гранд-финала (в конце концов, они никогда в ее жизни не выходили), поэтому, когда она планировала свою свадьбу, она выбрала тот же весенний день.

Опустошенная, поскольку она поняла, что не может сделать и то, и другое, она смирилась с трудным выбором, единственным выбором, и написала в Facebook: «Если кто-нибудь захочет занять мое место в эту субботу, в 14:00 в часовне Святого Марка, дай мне знать.»

Тоби Р.

Почему призрак пошел на реабилитацию? Он пристрастился к буу.

Deepa S. Почему пончик пошел к стоматологу? Получить начинку.

Ким Д. Что любит есть зомби-веган? Graaains.

Хайме Т. / Кристина Л. (Заказчик) Как вы называете Бэтмена, когда он пропускает церковь? Кристиан Бэйл.

Роберт Дж. Вы слышали о группе 1023MB? Вероятно, это потому, что у них еще нет концерта…

Kunwardeep B. Мы с женой смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.

Майкл Р. Почему у автомобиля спустило колесо? Потому что на дороге была развилка!

Мартин В. Итальянский бизнесмен едет в Индонезию в командировку. Он ненавидит индонезийскую кухню, поэтому он спросил консьержа в своем отеле: «Есть ли здесь ресторан, где я могу найти здесь итальянскую кухню?» Консьерж говорит: «Вам повезло, сэр, только что открылась новая пиццерия, и они доставляют.«Бизнесмен спрашивает номер ресторана, возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.

Через 30 минут появляется доставщик с пиццей. Он берет пиццу и ест ее. Внезапно он неудержимо чихает и кричит доставщик: «Что вы положили на эту пиццу ?!»

Доставщик низко кланяется и говорит: «Мы доставили по телефону именно то, что вы заказали, сэр. Это только перец »

Ольга С. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно.Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать.

Лорен М. Почему ученые не доверяют атомам? Они все придумывают.

Кристофер Х. Почему Терминатор не обновился до Windows 10? Я спросил его, и он сказал: «Я все еще люблю перспективы, детка».

Ребекка В. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? ЗАПАСЫ!!!!

Себастьян К. Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка!

Том Г. Как хипстер обжег себе рот? Он съел пиццу до того, как она остыла.

Сэм М. Два кита заходят в паб.

Они садятся в бар, и первый поворачивается к бармену и говорит: «Кхххххооооааааееееееееыыииииииаааллллллооооааааууу?

Второй поворачивается к первому и говорит: «Заткнись, Фред, ты пьян».

Джеймс Б. Как вы называете динозавра с одним глазом? Ты думаешь, он нас видел!

Дэвид М. Двое друзей идут по улице и думают, чем заняться. Один друг поворачивается к другому и говорит: «Пойдем выпьем, вот это новое место, которое делает САМЫЙ лучший пунш, который ты когда-либо пил».

Итак, они направляются к бару и идут прямо к бармену: «Бармен, два стакана вашего лучшего пунша, пожалуйста».

Бармен строго отвечает: «Если ты хочешь пунша, тебе придется встать в очередь, как и всем остальным».

Друзья оборачиваются и смотрят, но изюминки нет…

Бухгалтерские анекдоты — налоговые анекдоты — аудиторские анекдоты | Советники сверхбогатых

Лучшие анекдоты о бухгалтерском учете

Однострочные
Определения бухгалтеров
Законы бухгалтерского учета Ньютона
10 основных признаков того, что ваш бухгалтер — орешек
10 основных признаков того, что вы наняли плохого бухгалтера
10 основных способов подобрать бухгалтеров
10 основных способов заставить себя вести дела Налоги — больше удовольствия
10 главных признаков того, что вы работаете в сфере государственного бухгалтерского учета / консалтинга
Вы могли бы стать бухгалтером, если бы…
Если бы Excel был автомобилем…
Бухгалтерские истории
Комиксы

Вы когда-нибудь задумывались, почему они называют это формой 1040?
За каждые заработанные 50 долларов вы получаете 10 долларов, а они — 40 долларов.

Что такое бухгалтер?
Тот, кто решает проблему, о которой вы не знали, способом, которого вы не понимаете.

Сколько бухгалтеров нужно, чтобы поменять лампочку?
Сколько у вас денег?

Каково определение хорошего налогового бухгалтера?
Тот, у кого есть лазейка, названная в его честь.

Когда человек решает стать бухгалтером?
Когда он понимает, что у него нет харизмы, чтобы добиться успеха в качестве гробовщика.

Что бухгалтер использует для контроля рождаемости?
Его личность.

Кто такой бухгалтер-экстраверт?
Тот, кто смотрит на твои туфли, когда разговаривает с тобой, а не со своими.

Что такое аудитор?
Кто-то, прибывший после боя, закалывает раненых.

Почему аудитор перешел дорогу?
Потому что он заглянул в досье, и это то, что они сделали в прошлом году.

Почему аудитор переехал дорогу?
Аудиторы никогда не проводят тщательную оценку рисков до тех пор, пока не произойдет несчастный случай.

Как вы сводите бухгалтера с ума?
Привяжите его к стулу, встаньте перед ним и неправильно сложите дорожную карту.

Чем страдают бухгалтеры, чего не страдают обычные люди?
Амортизация.

Если жена бухгалтера не может спать, что она говорит?
«Милый, расскажи мне о своей работе».

Что сказал бухгалтер, когда получил пустой чек?
Мои отчисления наконец сравнялись с зарплатой.

Что сказал бухгалтер, когда посмотрел налоговую форму?
Человек, установивший стандартный вычет, должен был быть холостяком.Я лгу, когда называю себя главой семьи.

Почему бухгалтер начал курить ?
Значит, он может вычесть сигареты из подоходного налога. Назвали это потерей в результате пожара. Таким образом, его медицинские расходы превысили порог в 71/2%.

Как бухгалтеру не попасть в долги?
Он учится действовать в соответствии со своей зарплатой.

Где живут бездомные бухгалтеры?
В налоговом убежище.

Вы слышали о бухгалтере, страдающем запором?
Он не мог составить бюджет, поэтому приходилось работать с бумагой и карандашом.

Вы слышали о застенчивом и уходящем на пенсию бухгалтере?
Бухгалтер $ 1 миллион застенчивый и, следовательно, уходит на пенсию.

Есть всего три типа бухгалтеров: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

Определения бухгалтеров

Определение бухгалтера — тот, кто знает цену всему и ничего не ценит.

Если бухгалтер — это тот, кто знает цену всему и ничего не ценит, то, конечно, бухгалтер — это тот, кто стоит всего и ничего не стоит!

Определение ревизора — тот, кто прибывает после того, как битва проиграна, и закалывает раненых штыками.

Определение поверенного — тот, кто приходит вслед за одитором и обнажает тела.

Определение актуария — бухгалтер без чувства юмора.

Определение экономиста — Человек, не обладающий достаточной индивидуальностью, чтобы стать бухгалтером.

Законы бухгалтерского учета Ньютона
1. Для каждого бухгалтера есть равный и противоположный бухгалтер.
2. Они оба ошибаются.

10 главных признаков того, что ваш бухгалтер — орешек — © Дэвид Леттерман

10.В нескольких местах ваших налоговых деклараций он написал: «Плюс-минус миллион долларов».
9. Предлагает вам вложить все деньги в фьючерсы на британский скот.
8. Вы замечаете, что его «калькулятор» — это просто сломанный пульт видеомагнитофона.
7. Настаивает, что нет такого числа, как четыре.
6. Он посмеялся над проверкой биографических данных Боба Доула (извините — это признак того, что он загипнотизирован).
5. Считает семью белок, живущую во дворе, иждивенцами.
4. Советует сэкономить на почтовых расходах, заполнив налоговую декларацию телепатически.
3. Вместо лицензии CPA у него есть фотография Алекса Требека без рубашки в рамке.
2. Требует, чтобы вы позвонили «Una-countant».
1. На его ……….

10 главных признаков того, что вы наняли плохого бухгалтера — © Дэвид Леттерман

10. Вы слышите, как он говорит по телефону: «Я когда-нибудь подводил тебя, Леона?»
9. Вместо IRS отправляет заполненную налоговую декларацию в UPS
8. Его «краткая форма» подозрительно похожа на салфетку для коктейлей
7. Он позволяет вам указать вашего воображаемого друга как иждивенца
6.Перечисляет каждый раз, когда вы смеялись над Леттерманом, называя его «благотворительным пожертвованием»
5. Раньше был крупным финансовым игроком в округе Ориндж
4. Объявил, что пожертвовал все ваши активы в фонд обороны OJ
3. На 1040, он называет вашу профессию «лох»
2. По крайней мере, пять раз он говорит: «Вот небольшой трюк, которому я научил Дэррила Строберри».
1. Он заставляет вас носить больничный халат

10 основных направлений бухгалтеров — © Дэвид Леттерман

10. «У вас прекрасная пара W-2.
9. «Пожалуйста, детка, позволь мне удержать тебя».
8. «Технически секс со мной — это благотворительный подарок».
7. «В моем офисе« I.R.S. »означает« Я действительно сексуален »».
6. «Если я помогу тебе трахнуть дядю Сэма, могу ли я быть следующим?»
5. «Вы имеете право на налоговую льготу в размере 5000 долларов США по доходу от муниципальных облигаций… теперь давайте сделаем это».
4. «Давайте заполним 1040 — вам 10, а мне 40».
3. «Ты из тех девушек, которых я мог бы забрать домой к матери — и это хорошо, поскольку я все еще живу с ней».
2.«Леди, сделайте мне файл штанов для продления».
1. «Хорошие активы».

10 лучших способов сделать уплату налогов более увлекательной — © Дэвид Леттерман

10. Делайте их обнаженными.
9. Вместо ресторанной квитанции отправьте им остатки рассматриваемой еды.
8. Частое употребление слова «одиннадцать».
7. Сделайте вычет, сделайте выстрел!
6. В области «Только для офиса» напишите «Утверждено. Отправьте возврат немедленно ».
5. Примените ставку долгосрочного прироста капитала в размере 20% к паевому фонду, сделайте попытку!
4.Чихайте на бланках.
3. Вместо использования датированного определения дохода используйте предлагаемое пересмотренное определение в соответствии с разделом 643 (B), в котором соответствующие поправки вносятся в правила, влияющие на обычные трасты, фонды объединенного дохода, благотворительные трасты остатка, трасты, которые имеют право на дарение и наследство. налоговые брачные вычеты и трасты, освобожденные от налогов на передачу, не учитывающую поколение, — это всегда вызывает у меня улыбку.
2. Вычтите 100 долларов на медицинские расходы из-за всех бумажных сокращений, которые вы понесли, потому что налоговая форма составляет 75 чертовых страниц!
1.Проверь себя, если ты понимаешь, о чем я.

10 главных признаков того, что вы работаете в сфере государственного бухгалтерского учета / консалтинга

10. Вы читаете лекцию соседским детям, продающим лимонад, о том, как улучшить их производственные процессы.
9. Вы так взволнованы, что сегодня суббота, поэтому на работу можно надеть повседневную одежду.
8. Вы относитесь к помидорам в своем саду как к результатам.
7. Вы обнаруживаете, что вам действительно нужен PowerPoint, чтобы объяснить, чем вы занимаетесь в жизни.
6. Обычно вы едите в торговых автоматах и ​​в самом дорогом ресторане города в течение одной недели.
5. На работе вы носите серый цвет, а не темно-синий, чтобы выглядеть смело.
4. Вы знаете людей в аэропорту и отеле лучше, чем ваши ближайшие соседи.
3. Попросите друзей «мыслить нестандартно», составляя планы на вечер пятницы.
2. Вы думаете, что Эйнштейн был бы более эффективным, если бы он поместил свои идеи в матрицу.
1. Вы думаете, что «полдня» означает уход в 5 часов.

Вы могли бы стать бухгалтером, если…

• Вы обращаетесь к своему ребенку как к вычету 214
• Вы дедут Ex-lax как «расходы на переезд»
• Вы не представляете, что GAP — это еще и магазин одежды
• В фильме «Непристойное предложение» вы рассчитали NPV
• Засыпать — это захватывающее событие, которого вы ждете весь день
• Ваша идея перебить ваш гостиничный номер — это отказ заполнить карточку с комментариями гостей
• cpa приколы
• Вы делаете это сейчас, потому что проверили файл и обнаружили, что сделали это в прошлом году
• Вы решили изменить свое имя на символ и выбрали двойное подчеркивание «========»

Если бы Excel был автомобилем…

• Он падал два или три раза в день без видимой причины.Водитель часто получает травмы, но сам автомобиль не получает серьезных повреждений. Вы просто примете этот факт, перезапустите машину и снова начнете поездку.

• Иногда ваш автомобиль не запускался после аварии, и вам приходилось переустанавливать двигатель. По какой-то странной причине вы бы тоже это приняли.

• Вы будете вынуждены покупать новую модель каждые 18 месяцев, а ваша старая модель не будет иметь никакой стоимости при перепродаже. Каждая новая модель будет больше предыдущей, потребует больше газа и будет работать по-другому.Кроме того, детали старого автомобиля не могут быть взаимозаменяемы с новым автомобилем.

• Вы могли позвонить по специальному номеру телефона, когда у вас возникла проблема. В телефоне будут работать люди, которые знают о вашей машине меньше, чем вы.

• Будет специальная модель Macintosh, работающая от солнца. Однако он будет работать только на 5% дорог и потребует других навыков вождения.

• Вам придется потратить дополнительные деньги на покупку руководств по эксплуатации. Контрольные лампы масла, двигателя, газа и генератора будут заменены одной сигнальной лампой: «Этот автомобиль выполнил незаконную операцию.”

• Перед включением система подушек безопасности отображала сообщение «Вы уверены?»

• Каждый раз, когда вы заглядываете под капот, появлялся неприятный мультяшный персонаж и спрашивал, не нужна ли вам помощь. Сколько бы раз вы ни отказывали в помощи, она продолжала появляться.

• Специальная функция позволит вам автоматически записывать маршрут для конкретной поездки, чтобы вы могли автоматически повторить поездку позже. Однако, повторяя поездку, вы всегда попадаете в другое место.

Джинн в лампе

Мужчина шел по пляжу и нашел лампу. После протирания лампы появился джинн, который заявил: «Я самый могущественный джинн в мире. Поскольку я такой могущественный, я могу исполнить любое ваше желание, но только одно желание.

Мужчина вытащил карту Средиземноморья и сказал: «Я хочу, чтобы между людьми на Ближнем Востоке был мир».

Джинн ответил: «Ну и дела, я не знаю. Эти люди сражаются с незапамятных времен.Они всегда будут драться. Я могу сделать что угодно, но это выходит за рамки моих возможностей ».

Затем мужчина сказал: «Ну, мои сотрудники переходят на Excel. Интересно, могли бы вы научить их этой штуке с VBA ».

Джинн: «Дай мне еще раз взглянуть на эту карту».

Говорящая лягушка

Однажды мужчина переходил дорогу, когда его окликнула лягушка и сказала: «Если ты поцелуешь меня, я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, поднял лягушку и сунул в карман.

Лягушка заговорила снова и сказала: «Если ты поцелуешь меня и превратишь меня в прекрасную принцессу, я расскажу всем, какой ты умный и храбрый и какой ты мой герой». Мужчина вынул лягушку из кармана, улыбнулся ей и вернул в карман.

Лягушка снова заговорила и сказала: «Если ты поцелуешь меня и превратишь меня в прекрасную принцессу, я буду твоей девушкой на целую неделю».

Мужчина вынул лягушку из кармана, улыбнулся ей и вернул в карман.Затем лягушка закричала: «Если ты поцелуешь меня и снова превратишь меня в принцессу, я выйду за тебя замуж, буду готовить тебе еду и постирать белье». Снова мужчина вынул лягушку, улыбнулся ей и сунул обратно в карман.

Наконец, лягушка спросила: «Что случилось? Я говорил тебе, что я красивая принцесса, что выйду за тебя замуж, буду готовить тебе еду и даже постирать белье. Почему ты меня не поцелуешь? »

Мужчина сказал: «Послушайте, я бухгалтер. У меня нет времени на жену, но говорящая лягушка — это круто!

Конвенция «Бухгалтеры не глупы»

Ведущий шоу на стадионе говорит: «Мы все собрались сегодня здесь, чтобы доказать миру, что бухгалтеры не глупы.Могу я найти волонтера? » Подходит один бухгалтер. Ведущий говорит ему: «Сколько 15 плюс 15?» Через 15 или 20 секунд он говорит: «Восемнадцать».

Очевидно, все немного разочарованы. Затем 80 000 бухгалтеров начинают аплодировать: «Дайте ему еще один шанс, дайте ему еще один шанс». Ведущий говорит: «Ну, раз уж мы потрудились собрать здесь 80 000 вас и мировую прессу, я думаю, мы можем дать ему еще один шанс».

Итак, он говорит: «Что такое 5 плюс 5?» Спустя почти 30 секунд он в конце концов говорит: «Девяносто?» Ведущий вздыхает — все удручены, бухгалтеры начинают плакать, а 80 000 бухгалтеров кричат: «Дайте ему еще один шанс, дайте ему еще один шанс.”

Ведущий, не зная, причиняет ли он больше вреда, чем вреда, в конце концов говорит: «Хорошо! Еще один шанс. Что такое 2 плюс 2? » Бухгалтер закрывает глаза и через минуту в конце концов говорит: «Четыре».

Вокруг стадиона 80 000 бухгалтеров начинают кричать: «Дайте ему еще один шанс, дайте ему еще один шанс».

Воздушный шар

Человек, пилотирующий воздушный шар, обнаруживает, что он сбился с курса и безнадежно заблудился. Он спускается на более низкую высоту и находит человека на земле.Он опускает воздушный шар дальше и кричит: «Извините, вы можете сказать мне, где я?»

Мужчина внизу говорит: «Да, вы находитесь на воздушном шаре, примерно в тридцати футах над этим полем».

«Вы, должно быть, бухгалтер», — говорит воздухоплаватель.

«Да, я есть», — отвечает мужчина. «А как ты это узнал»

«Ну, — говорит воздухоплаватель, — то, что вы мне говорите, технически правильно, но никому не нужно».

Мужчина внизу говорит: «Вы, должно быть, менеджер».

«Ну, да, я, — отвечает воздухоплаватель, — откуда ты узнал?»

«Ну, — говорит бухгалтер, — вы не знаете, где находитесь и куда собираетесь, но вы ждете моей немедленной помощи.Ты в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь это моя вина ».

Грабители

Два бухгалтера находятся в банке, когда в комнату ворвались вооруженные грабители. В то время как несколько грабителей берут деньги у кассиров, другие выстраивают клиентов, включая бухгалтеров, у стены и продолжают забирать их кошельки, часы и т. Д. … Пока это происходит, бухгалтер №1 что-то засовывает в руку бухгалтеру №2. Бухгалтер номер два, не глядя вниз, шепчет: «Что это?» на что бухгалтер номер один отвечает: «Это те 50 долларов, которые я тебе должен.”

Подсчет овец

Бухгалтер плохо спит и идет к врачу. «Доктор, я просто не могу заснуть по ночам».

«Вы пробовали считать овец?»

«Вот в чем проблема — я делаю ошибку, а затем три часа пытаюсь ее найти».

выйти замуж за бухгалтера

Пациентка находилась в кабинете врача после полного медицинского осмотра. Врач сказал: «У меня для вас очень печальные новости. Тебе осталось жить всего шесть месяцев.”

Пациент спросил: «О, доктор, что мне делать?»

Врач ответил: «Выходи за бухгалтера».

«Это продлит мне жизнь?» спросил пациент.

«Нет, — сказал доктор, — но это будет ПОКАЗАТЬСЯ дольше».

А анекдоты налоговый бухгалтер

Сотрудник налоговой службы пошутил на одной строчке парню рядом с ним и сказал: «Хочешь услышать лучшие анекдоты по бухгалтерскому учету ?»

Парень рядом с ним отвечает: «Ну, прежде чем рассказать эту шутку, вы должны знать, что я ростом 6 футов, 200 фунтов, и я бухгалтер.А парень, сидящий рядом со мной, ростом 6 футов 2 дюйма, 225 фунтов, бухгалтер. Ты все еще хочешь рассказать эту шутку? »

Первый парень говорит: «Нет, я не хочу объяснять это дважды».

Интервью

Жил-был владелец бизнеса, который проводил собеседование с людьми на должность менеджера подразделения. Он решил выбрать человека, который мог бы ответить на вопрос «сколько 2 + 2?»

Инженер вытащил свою логарифмическую линейку, переместил ее взад и вперед и, наконец, объявил: «Оно находится между 3.98 и 4.02 ».
Математик сказал: «Через два часа я смогу продемонстрировать, что оно равно 4, с помощью следующего короткого доказательства».
Физик заявил: «Его величина составляет 1 × 101».
Логик сделал долгую паузу, а затем сказал: «Эта проблема разрешима».
Социальный работник сказал: «Я не знаю ответа, но я рад, что мы обсудили этот важный вопрос.
Адвокат заявил: «В деле Свенсон против государства, 2 + 2 было объявлено равным 4».
Торговец спросил: «Вы покупаете или продаете?»
Бухгалтер посмотрел на владельца бизнеса, затем встал со стула, пошел посмотреть, не подслушивает ли кто-нибудь у двери, и задернул шторы.Затем он вернулся к владельцу бизнеса, перегнулся через стол и сказал тихим голосом: «Что бы вы хотели, чтобы это было?»

Соковыжималка для лимона

Местный бар был настолько уверен, что его бармен — лучший мужчина в округе, что предложили постоянную ставку в размере 1000 долларов. Бармен выжимал лимон, пока весь сок не стекал в стакан, и передавал лимон клиенту. Деньги выигрывал тот, кто мог выжать еще одну каплю сока. Многие люди со временем пытались это сделать (штангисты, грузчики и т. Д.) но никто не мог этого сделать.

Однажды этот тощий человечек вошел в бар, в толстых очках и костюме из полиэстера, и сказал тонким скрипучим голосом: «Я бы хотел попробовать пари». После того, как смех утих, бармен сказал: ОК, схватил лимон и выжал. Затем он протянул маленькому человечку сморщенные остатки кожуры.

Но смех толпы сменился полной тишиной, когда мужчина сжал кулаком лимон, и шесть капель упали в стакан. Под аплодисменты толпы бармен заплатил 1000 долларов и спросил маленького человечка: «Чем ты зарабатываешь на жизнь? Вы дровосек, штангист или что? Мужчина ответил: «Я работаю в IRS.”

К сожалению, страница, которую вы ищете, не может быть найдена.

1. в строке RouteCollection.php 161
2. в RouteCollection -> match ( объект ( запрос )) в строке Router.php 766
3. в Router -> findRoute ( объект ( запрос )) в Router.php строка 621
4. в Router -> dispatchToRoute ( объект ( запрос )) в Router.php строке 607
5. на Маршрутизатор -> отправка ( объект ( запрос )) в строке Kernel.php 268
6. at Kernel -> Illuminate \ Foundation \ Http \ {closure} ( объект ( Request )) в строке 53 Pipeline.php
7. at Pipeline -> Illuminate \ Routing \ {closure} ( объект ( Request )) в CheckForMainastedMode.PHP строка 46
8. в CheckForMainastedMode -> дескриптор ( объект ( Запрос ), объект ( Закрытие )) в строке Pipeline.php 137
9. at Pipeline -> Illuminate \ Pipeline \ {closure} ( object ( Request )) в строке Pipeline.php 33
10. at Pipeline -> Illuminate \ Routing \ {closure} ( object ( Request )) в строке Pipeline.php 104
11. at Pipeline -> then ( object ( Closure )) в ядре.PHP строка 150
12. в Ядро -> sendRequestThroughRouter ( объект ( Запрос )) в Kernel.php строка 117
13. в Ядро -> дескриптор ( объект ( запрос )) в строке index.php 54
14. в require_once (‘/ var / www / thecaptapp.com / public_html / public / index.php’) в строке index.php 21

Каждый гибрид Honda CR-V имеет VIN

Остин Ирвин Автомобиль и водитель

• Мы заметили этот довольно забавный идентификационный номер автомобиля (VIN) на нашем многолетнем гибридном автомобиле Honda CR-V.
• Это заставило нас задуматься: «Хонда» сделала это ради развлечения или это было несчастным случаем? (Хонда сказала, что это последнее).
• Каждая цифра в VIN что-то означает, и вот наш путеводитель, что все это означает.

Пук — это смешно. 17-значный идентификационный номер автомобиля (VIN) обычно не является чем угодно. Не испугавшись этой обычно упускаемой из виду пропасти в комедии, Honda CR-V Hybrid объединяет их вместе, вводя «FART» в свой VIN.Впервые мы заметили это несколько месяцев назад. Когда мы закончили смеяться — разве это смешнее, потому что это гибрид? — мы задались вопросом, сделала ли Honda это специально и есть ли какой-либо надзор, предотвращающий проникновение более гнусных четырехбуквенных слов в VIN.

С 1981 модельного года автопроизводители должны были следовать 17-значному формату, указанному ниже. Свод федеральных правил (CFR) 565.13 и 565.15 указывает, среди многих, многих других мучительных деталей, что символы в VIN должны быть не менее 4 миллиметров в высоту и быть шрифтом без засечек.Еще один интересный факт: буквы «I», «O» и «Q» никогда не используются в VIN, чтобы не путать их с «1» и «0». Эти разделы правил также определяют, что входит в каждую позицию в VIN. Вот что означают эти символы на примере нашего долговечного CR-V Hybrid:

Первые три символа — это «идентификатор мирового производителя», который присваивается инженерной группой SAE International и идентифицирует страну, автопроизводителя, а иногда и завод, на котором производится автомобиль.В данном случае Honda заявляет, что использует «7FA» для автомобилей, построенных на ее заводе в Индиане. Страну часто можно определить по первой цифре (1, 4 или 5 = США; 2 = Канада; 3 = Мексика; J = Япония; L = Китай; S = Великобритания, W = Германия; Z = Италия). Наш CR-V был построен в США, но это не всегда относится к автомобилям с лидирующей цифрой «7».

Знаки с четвертого по восьмой относятся к автомобилестроителю и обычно включают такие детали автомобиля, как трансмиссия и стиль кузова.

Девятая точка — это контрольная цифра, которая проверяет действительность VIN, что помогает застраховаться от мошенничества. Он рассчитывается по формуле, разработанной Министерством транспорта США.

10 ^{-я цифра} указывает модельный год. Он повторяется каждые 30 лет (например, K = 1989 или 2019, L = 1990 или 2020, M = 1991 или 2021).

Знак 11 ^-й указывает завод, на котором был построен автомобиль, при этом каждый автопроизводитель поддерживает свой собственный набор заводских кодов.

Последние шесть цифр представляют собой порядковый номер, определяющий конкретное транспортное средство и его позицию в производственном цикле. С шестизначными цифрами автопроизводителю нужно будет построить миллион экземпляров в течение модельного года, чтобы не хватило места. Некоторые малолитражные автомобили вместо этого используют первые три цифры для идентификации своего производителя. В этом случае они не получают уникальный идентификатор мирового производителя от SAE, и тот факт, что он будет использовать эти более поздние символы для идентификации автопроизводителя, обозначен цифрой 9 в третьей позиции их VIN.

Представитель Honda заявил, что упоминание о лающем пауке CR-V не было преднамеренным. А Национальное управление безопасности дорожного движения (NHTSA), агентство, ответственное за управление отправкой VIN, подтвердило, что автопроизводитель должен контролировать любые нежелательные сообщения, обнаруженные в его собственных идентификационных номерах.

Пока мы собирали эту историю, Ялопник обнаружил особый VIN CR-V Hybrid, в который было заправлено еще больше.

В случае с CR-V все это было счастливой случайностью, и то, что оказалось невероятно сложной, многоорганизационной шуткой с пердежом, дополненной мировым идентификатором производителя SAE «7FA» и принесенной домой компанией Honda » RT6 «обозначение CR-V Hybrid.Добро пожаловать, мир.


Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Обзор серии

«Хранители»: Джин Смарт шутки с доктором Манхэттеном — спойлеры

Трехкратный обладатель премии «Эмми» демонстрирует еще одно достойное награды исполнение в фантастической новой главе «Хранители.»

[Примечание редактора: следующий обзор содержит спойлеров к эпизоду 3 «Хранители», «Она была убита космическим мусором»]

Дэймон Линделоф любит свои шутки. Поскольку шутка — это просто история с изюминкой, неудивительно, что Линделоф рассказывает свои анекдоты точно так же, как он рассказывает остальные свои истории: есть интригующая посылка, длинная середина (с несколькими любопытными поворотами и поворотами, добавленными в нее). ), а главный герой — мыслитель. Он рассказал отличную шутку, возможно, лучшую, которую я когда-либо слышал в телевизионной драме, во время второго сезона «Остатков», растянув шутку от премьеры до предпоследнего эпизода, прежде чем раскрыть общую сумму выигрыша.

Итак, как и во всем остальном в «Сторожах», когда Лори Блейк (Джин Смарт, на пике своей необычной игры) берет трубку, чтобы поговорить с доктором Манхэттеном (кастинг уточняется) в начале Эпизода 3: « Она была убита космическим мусором », — это было не просто для ее или его развлечения. И в прямом, и в переносном смысле Лори доставляла сообщение, и это сообщение не доходило до аудитории до тех пор, пока одноименный космический мусор (он же похищенный автомобиль Анджелы Абар) чуть не убил ее.По мере того, как разворачивалась шутка, зрители узнали так много о бывшем «Шелковом призраке», немного больше о смерти шефа Кроуфорда (Дон Джонсон), и даже получили еще одну шутку в середине.

Связанные

Связанные

В третьем эпизоде ​​«Хранителей», написанном в соавторстве с Линделофом и его коллегой по «Остаткам» Лилой Бёк, запечатлены лучшие элементы сложных корней и устремлений сериала, представлены убедительные исследования персонажей и яростное осуждение своенравного кумира. поклонение, при этом очень зарабатывая свой последний смех.

Снятие масок: что мы знаем

Наряду с отвращением Лори к любым маскам, ее шутка является наглая очевидной ссылкой на самых известных членов ее бывшей команды. Первый мертвый герой, посетивший небеса, — Ночная Сова, он же Даниэль Драйберг, бдительный и изобретательный борец с преступностью, за которого Лори вышла замуж в конце комикса. Второй герой — Озимандиас, или Адриан Вейдт, который, как было подтверждено, является персонажем Джереми Айронса в этом эпизоде, но это ни здесь, ни там.В шутке Озимандиас пытается оправдать падение кальмара на Манхэттене и убийство 3 миллионов человек, но у Бога и этого нет. Nite Owl слишком мягок, Ozymandias слишком чудовищен — к черту их обоих.

Но как насчет доктора Манхэттена, третьего героя, который фактически сам Бог? Нет, он тоже недостаточно хорош для небес, и он идет до глубины души. Но здесь вступает в игру обрамление Линделофа. Шутка Лори началась раньше, с дотошного каменщика, который был разочарован тем, что не смог построить идеальное барбекю для своей дочери.Прежде чем он успевает все разложить и начать все сначала, его дочь просит его остановиться — у нее есть идея для отдаленного кирпича. И пока Бог смотрел на героев, Он совсем забыл о маленькой девочке с кирпичом, как и зрители, возможно, в течение яркого, насыщенного событиями эпизода. Поэтому, когда Он смотрит на нормальную, бессильную маленькую девочку, кирпич падает на голову Бога, убивает его и отправляет в ад. Потому что те, кто настолько одержимы поклонением героям, что забывают о человечности, они так же плохи, как и герои, которые забыли свое собственное.

Жан Смарт в «Сторожах»

Марк Хилл / HBO

Что за кульминация, да? Проведя час, наблюдая, как Лори стреляет в спину линчевателям в масках, не беспокоясь об их выживании и преследуя копов и полицейских-убийц с равным пренебрежением к их безопасности, становится ясно, что Лори не любит, не доверяет и не поддерживает никого в Талсе. И она имеет полное право так себя чувствовать. Мало того, что она прожила жизнь как герой и теперь работает как разоблачающий правоохранительный орган — сталкиваясь со своей славой, даже когда это означает противостояние любопытным фанатам, таким как агент Пити (Дастин Ингрэм), — но и ее шутка длиной в серию докторуМанхэттен еще больше рассказывает нам о ее мировосприятии.

Лори, в анекдоте, дочь каменщика. Она ни от кого не принимает никакого дерьма, даже от Бога. (Тот факт, что она платиновый пользователь сети Blue Booth, должен сказать вам, насколько комфортно ей говорить правду властям — если кабинки похожи на исповедальню, и она вызывает замену для молитв, то Лори не спрашивает доктора. Манхэттен ни на что. Она говорит ему.) Доктор Манхэттен — всего лишь один ощутимый шаг вниз от Бога, и она тратит свое время, отругивая его за то, что он оставил человечество (отсюда его огненная судьба в шутке, наказание за реальность, которую он сам себе дал.) Кто из героев самый гнусный? Адриан Вейдт, о котором она говорит Пити, что она «тоже не фанат». В ее шутке он назвал чудовище за убийство всех этих людей, а Лори видит в его безответственном поступке роль Бога после того, как она слишком долго была опьянена властью.

То, что вся эта информация подтверждает действия Лори, только показывает, насколько хорошо «Хранители» сочетают развитие персонажа с повествовательной динамикой. Состав Лори ясен, но чтобы лучше продемонстрировать, как много всего произошло на этой неделе, посмотрите на эпизод с точки зрения Анджелы (Реджины Кинг): что изменилось? ФБР прибыло в Талсу.Талса П.Д. все еще допрашивают жителей Никсонвилля. Один из членов Седьмой кавалерии пытался убить сенатора Кина (Джеймс Уолк) и взять с собой несколько полицейских. ФБР знает ее личность. ФБР с подозрением относится к ее мертвому капитану (и, вероятно, к ней тоже). Динамика власти изменилась, и часы внезапно тикают еще быстрее.

Даже если Эпизод 3 сделал перерыв в основном сюжете, кого это волнует? Когда история настолько хороша, вам просто нужно расслабиться и наслаждаться ею. Жан Смарт был уверен.От ее дерзкого отношения ко всем «нахрен» до уязвимости, которую она показала в конце телефонного звонка, до ее эпической схватки с Анжелой (которую, я бы назвал ничьей), Смарт смаковал каждый вторая из тщательно продуманной оды ее персонажу. К тому же это позволяло ей оторваться, выстрелить из пистолета и чертовски хорошо провести время, хвастаясь. Дэймон Линделоф пошутил. Жан Смарт отлично справился с этим. Абсолютно нормально, если телесериал будет посвящен только этому (даже если «Хранители» никогда не согласятся, что в нем будет меньше шести вещей).

Джереми Айронс в «Сторожах»

Марк Хилл / HBO

Маски: что мы хотим знать

Где — или что — Ночная Сова?

Возвращаясь к шутке — поскольку, очевидно, я люблю их не меньше Линделофа — была еще одна часть, которая немного рассказывала нам о Лори: первый герой, Ночная Сова. В анекдоте его наказывают за то, что он «слишком мягкий», а это далеко не ужасное преступление. Он никого не убивал, как Адриан, и не отказывался от людей, как доктор.Манхэттен. Но он все равно столкнулся с теми же последствиями, поэтому есть кое-что, чего Лори ему не простила: сдался ли он? Продал ли он свои гаджеты правительству и отказался от жизни в борьбе с преступностью? Его убили при исполнении служебных обязанностей?

Ее разговор с сенатором Кином, кажется, исключает последнюю возможность. Пытаясь убедить Лори расследовать, что происходит в Талсе, Кин говорит, что если он станет президентом, «он даже сможет вытащить вашу сову из клетки». Похоже, что услуга за услугу, если Лори отправится в Талсу, Кин выпустит Ночную Сову… из тюрьмы? Единственный заключенный, которого мы видели, — это Адриан, который, как мы узнали на этой неделе, содержался в «плену» у Game Warden.«Кто последний и что означает первое, мы пока не знаем, но есть вероятность, что Кин говорил буквально — может быть,« Кто »на самом деле Ночная Сова / Дэниел. Может, он заперт в теле совы. Может быть, это безумие, но с неба падают машины и кальмаров. Все возможно.

Что, черт возьми, творится с Адрианом Вейдтом? (Часть III)

Да! По слухам и почти подтвержденным шоу, Джереми Айронс — это , играющий Адриана Вейдта — это мы знаем после этой недели.Мы также знаем, что его роскошное жилище — не что иное, как самая королевская тюрьма в мире, и что его план побега включает в себя выброс клонированных слуг в небо с помощью катапульты средневековой эпохи. Страж игры стоит на его пути, охраняя край территории Адриана, четко обозначенный старинным пиратским флагом. В принципе, теперь все имеет смысл, и у нас больше нет вопросов к Адриану. Какая веселая пара недель. Рад, что все кончено.

Так кто сбросил машину с неба?

Судя по всему — включая 40 секунд, которые прошли после того, как звонок Лори закончился и машина упала, а этого как раз достаточно времени, чтобы ее сообщение достигло Марса, — это был доктор.Манхэттен, доказывая, что не забыл о маленькой девочке, бросающей кирпичи. Но внешность может быть обманчива, и поскольку Линделоф любит шутки, он еще больше любит опровергать предположения…

Кто снял эту серию и вернутся ли они в первом сезоне?

Хорошо, мы можем ответить на этот вопрос: Стивен Уильямс, и да, в Эпизоде ​​6 — который вы можете пропустить , а не . У каждого кирпича есть свое место. ТИК Так.

Класс: A

«Хранители» выходят в эфир новые серии по воскресеньям в 9 п.

No related posts.