Приколы со знаком ш на машине фото: Прикольные дорожные знаки — смешные картинки (35 фото) • Прикольные картинки и позитив

‎App Store: Splice — Видео редактор с фото

Splice – удобный и мощный редактор, который делает возможным создание видеоклипов профессионального уровня на iPhone и iPad. Он сочетает впечатляющие возможности редактора для настольных компьютеров с быстротой мобильного приложения. Кадрируйте видео, добавляйте эффект замедленной съемки и редактируйте переходы между кадрами одним прикосновением к экрану. Редактировать видео и создавать потрясающие клипы никогда еще не было так просто!

МОЩНЫЕ И УДОБНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ РЕДАКТИРОВАНИЯ
+ Фильтры, выбор цвета фона, ориентации видео и других параметров.
+ Слайды с надписями, наложение текста поверх видео и добавление собственных концовок.
+ Изменение темпа воспроизведения – от замедленной съемки до суперскоростей.
+ Кадрирование фото и видео, удаление ненужных фрагментов.
+ Множество эффектов перехода между кадрами, возможность настраивать их продолжительность.
+ Улучшите свои клипы, регулируя экспозицию, контраст, насыщенность и многое другое.

МУЗЫКАЛЬНОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ
+ Обширная библиотека бесплатных саундтреков и звуковых эффектов, а также возможность добавлять музыку из медиатеки iTunes (права регулируются условиями и положениями iTunes).
+ Запись закадрового голоса и звуковых эффектов с помощью встроенного диктофона.
+ Точная обрезка и микширование аудиодорожек.

СОХРАНЕНИЕ И ПУБЛИКАЦИЯ ВИДЕО
+ Отправка напрямую в YouTube, Instagram, Facebook, а также через приложения «Почта», «Сообщения» и другие сервисы.
+ Сохранение видео в альбоме «Фотопленка»

ИНФОРМАЦИЯ О ПОДПИСКЕ:

Подпишитесь, чтобы воспользоваться функциями, перечисленными выше.
• Длительность подписки: недельная, месячная, годовая
• Оплата будет списана с Вашей учетной записи iTunes сразу после подтверждения покупки.
• После покупки Вы сможете управлять своими подписками и отключать автопродление в настройках учетной записи.
• Ваша подписка будет продлена автоматически, если Вы не отключите автопродление как минимум за 24 часа до окончания текущего периода.

У Вас есть предложения по поводу функций, которые Вы бы хотели увидеть в новых версиях приложения? Не стесняйтесь обращаться к нам по адресу [email protected]

«Литр крови вытек»: избитый дагестанцами в метро рассказал о состоянии

— Родители уже знают о вашем подвиге?

—Мама хочет в выходные приехать. Я же не думал, что будет огласка. Думал, скажу ей в последнюю очередь, когда из больницы выйду и всё окей будет. Чтобы не волновать. Но поскольку дали огласку делу, пришлось позвонить: «Мама, не волнуйся, всё нормально».

— То есть родители узнали от журналистов?

— Нет, мне самому пришлось позвонить, чтобы она не через новости узнала или через знакомых. Лучше через меня.

— А врачи вообще какие прогнозы дают?

— Подождать до понедельника-вторника, чтобы спала опухоль и уже будут думать, что с этой надкостницей делать. Либо так оставят (я очень на это рассчитываю), либо ее надо будет наполнять пластиной железной.

— А глаз как? Видите?

— Да, да. У меня немного раздвоение шло, сейчас со снятием воспаления всё нормализуется.

— Голова больше всего пострадала?

— Да, видите, много шишек, сзади тоже. Но это не так критично.

— Не пожалели о своем поступке?

— Нет. Так же бы поступил. У меня-то всё пройдет, а у этих двоих-троих…

— А какое наказание вас устроит?

— Посадил бы их.

— На сколько лет?

— Я вообще не силен в законодательстве. Чем больше — тем лучше. Как минимум для всех остальных это будет уроком. Больше таких прецедентов не будет возникать.

— Девушка, за которую вы вступились, на вас не выходила еще?

— У меня очень много сообщений. Может, и выходила, но я не успеваю просто читать, у меня и звонков куча. Всё это пролистывать — очень сильно выматывает. Просто по-человечески хочется полежать, поспать.

— На экран смотреть тяжело?

— Да, с этим глазом сложно и читать, и смотреть.

— Хотели бы с этой девушкой встретиться?

— Да мне кажется, нет. Смысл?

— А кто вас навещал в больнице?

Избитого дагестанцами Ковалева навестили родные и полиция: видео из больницы

Смотрите видео по теме

— Как вы относитесь к тому, что вы стали резко популярным?

— Я интроверт сам по себе, для меня это сложно

— В инстаграме у вас сейчас 10 тысяч подписчиков. До этого сколько было?

— 600, наверное. Это за сутки столько стало. Мне со вчерашнего вечера стали обрывать телефон звонками, откуда у них мой номер?

— Можно сказать, что вы уже блогер. Будете продолжать блог?

— Не знаю. Может быть, какие-то моменты прикольные буду выставлять.

— Как вам условия в палате?

— Всё чистенько, уютно, хорошо кормят.

— Вы здесь герой, наверное?

— Я не люблю лишнего внимания.

— А как к вам здесь вообще относятся?

— Хотелось бы, чтоб как обычно. Но видно, что особенно, с каким-то акцентом небольшим: давайте это сделаем, давайте то.

— А из других палат, отделений не приходят к вам?

— Я в коридоре с парнем встретился, он сказал: «Я тебя в новостях увидел, а ты оказывается, в соседней палате!» Приятно на самом деле.

— На самом деле от лица всех девушек вам спасибо! Вы большой молодец, что не струсили. А другие мужчины были в вагоне?

— Да. Но они в другую часть вагона просто отошли и всё.

— А вот в момент, когда вас били, какие-то мысли были: закрыть голову?

— Только под конец, когда понял, что уже глаз разбили, литр крови, наверное, из носа вытекло.

— Кого-то хотите поблагодарить за помощь?

— Кто-то вызвал наряд полиции. А полицейский очень хороший, позитивный, отвел меня в сторону, умыл, вызвал скорую. Его зовут Антон Пешеходов. Обязательно напишите про него.

Роман и дагестанцы: лица всех участников драки в метро

Смотрите фотогалерею по теме

Юрист рассказал о последствиях попыток разнять уличную драку: видео

Смотрите видео по теме

МВД предложило отказаться от знака «Шипы» на машинах :: Общество :: РБК

В МВД предложили не требовать от водителей устанавливать на машины знак «Шипы».

Фото: Павел Лисицын / РИА Новости

Обязанность водителя устанавливать опознавательный ​знак «Шипы» сзади механических транспортных средств, на которых установлены шины с шипами, закреплена в Основных положениях по допуску транспортных средств к эксплуатации.

8. На транспортных средствах должны быть установлены опознавательные знаки:

<…>

«Шипы» — в виде равностороннего треугольника белого цвета вершиной вверх с каймой красного цвета, в который вписана буква «Ш» черного цвета (сторона треугольника не менее 200 мм, ширина каймы — 1/10 стороны) — сзади механических транспортных средств, имеющих ошипованные шины.

В пояснительной записке к проекту постановления МВД указывает, что эта​ норма не менялась с момента издания положений (то есть с октября 1993 года). ​

По мнению авторов предложения, «знак давно потерял свою актуальность», так как «динамические характеристики движения транспортного средства в значительной мере определяются иными факторами». Среди таких факторов в проекте указывается в том числе конструкция транспортного средства и наличие современных электронных систем, которые способствуют его стабилизации или торможению.

Когда брежнев получил первую звезду героя. SFW

В августе 2005 года на южные штаты США обрушился сильнейший ураган «Катрина ». За несколько дней он прокатился по побережью Флориды, Мексиканскому заливу и штату Луизиана, разрушая все на своем пути. Был затоплен главный город штата Луизиана -Новый Орлеан , затоплены и разрушены населенные пункты в прибрежных районах Луизианы, Миссисипи и Алабамы. Погибло более 1000 человек. Катрина — одиннадцатый по счету «именной» ураган крайне тяжелого в 2005 году атлантического сезона. Для сравнения, согласно статистике, за последние 60 лет среднее число «назывных» ураганов не превышало десять.

25.08.2005 г.

Шторм Катрина образовался в районе Багамских островов. Он стал быстро продвигаться на север и окреп до силы тропического урагана.

Побережья ураган достиг 23 августа со скоростью 80 миль в час. Ожидалось, что мощность Катрины усилится, однако метеорологи сообщили, что скорость ветра снизилась до семидесяти миль в час.

Затем тропический шторм «Катрина» снова окреп до уровня урагана небольшой мощности. 25 августа Национальный центр слежения за ураганами в Майями присвоил урагану «Катрина» первую — низшую категорию силы по принятой в США пятибалльной шкале. Из-за приближения тропического урагана «Катрина» к восточному побережью штата Флорида (США) в аэропортах Майями и Форт-Лаудердейл на ближайшие сутки были отменены все пассажирские авиарейсы. По прогнозам синоптиков основой удар «Катрины» должен был прийтись поздно вечером 25 августа или утром 26-ого по местному времени на побережье Флориды в районе Майями протяженностью 260 километров, где еще 24 ноября вечером было распространено официальное штормовое предупреждение. В этом районе живет около пяти миллионов человек. Губернатор Флориды, объявил чрезвычайное положение на всей территории штата. В тот момент скорость ветра в эпицентре «Катрины» составляла 75 миль в час, затем выросла до 120 км/час.

В тот период ураган «Катрина» двигался «относительно медленно», поэтому ему и присвоили тогда только низшую первую категорию.

26.08.2005 г.

Катрина обрушилась на плотно заселенный участок побережья между населенными пунктами Халландэйл-бич и Норт-Майами-бич. В зоне действия урагана порывы ветра достигали 130 км/ч, а высота волн доходит до 4,5 метров. Шквальный ветер рвал линии электропередач.

Ураган сопровождался значительными осадками. Жертвами урагана уже стали три (по другим данным четыре) человека в Форт Лодерлэйде, Плэнтэйшн и Купер-Сити. Затем стало известно о семи погибших. 25-летний мужчина погиб, когда на его автомобиль упал высоковольтный кабель, порванный упавшим деревом. Еще одного молодого человека придавило рухнувшим деревом. Третий, который ехал на своем автомобиле, врезался в дерево, пытаясь объехать завалы на дороге. Еще пятеро, Члены семейства Ларсен, — семья с тремя детьми школьного возраста — считались пропавшим без вести. Позже они были обнаружены на островке, со всех сторон окруженном водой. Спасатели заметили Эдварда и Беттину Ларсен вместе с тремя детьми во время облета пострадавшего района в 25 км к северу от оконечности Флориды.

По данным энергетической компании штата, без света остались более 700 (1000 и более по другим данным) тыс. человек. Ураган обрушил также и строящуюся на флоридском шоссе-836 эстакаду к западу от Майями. Ущерб от урагана «Катрина», обрушившегося на Флориду, по предварительным подсчетам независимых экспертов оценивался на тот момент от $600 млн до $2 млрд.

Ураган достиг теплых вод Мексиканского залива утром 26 ноября . К двум часам по времени восточного побережья США, центр Катрины располагался прямо над Заливом в сорока милях к юго-западу от островов Марко и в шестидесяти милях к северо-востоку от Key West.

Долгосрочный мониторинг из Национального центра ураганов показал, что второй раз Катрина должна была настигнуть побережья 27 августа вечером и рано утром 30 августа. «Мы крайне озабочены тем, что ураган движется глубоко в Мексиканский залив», — признавался Макс Мэйфилд, директор центра.

Уже 25 августа ожидания урагана в Мексиканском заливе подтолкнули цены на нефть до нового максимума. Контракты на поставку техасской нефти на утренних торгах в пятницу дошли до отметки в $68 за баррель. Напомним, что там добывается львиная доля потребляемой в Америке нефти.

По колено в воде — так выглядел Майами, один из крупнейших морских портов Флориды. Ураган Катрина бушевал тогда уже в районе Мексиканского залива. Были затоплены улицы города, повсюду — снесенные штормом деревья и дорожные знаки. Закрылись школы, не работали аэропорты. Местные власти открыли убежища, которые предоставляли потерпевшим первую помощь и жилье. Люди вынуждены переправляться вплавь.

27.08.2005 г.

Власти нескольких юго-восточных штатов США объявили штормовое предупреждение в связи с приближением урагана «Катарина».

Специалисты из Национального центра по наблюдению за ураганами в Майами /штат Флорида/ сообщили, что ураган за минувшую ночь, проходя над Мексиканским заливом, значительно окреп, и теперь ученые присвоили ему третью категорию опасности по пятибалльной шкале. Сила ветра «Катрины» достигала тогда 185 км/. Эпицентр урагана, который продолжал движение в западном направлении со скоростью около 11 км/ч, находился тогда примерно в 350 км к западу от Ки-Уэста. А многие районы Флориды по-прежнему в воде. Как ожидали эксперты, «Катрина» должна была снова ударить по территории США на участке между штатами Луизиана и Флорида.

Жителям расположенных в низинах районов было предложено эвакуироваться. Власти рекомендовали туристам покинуть прибрежную зону, а местным жителям — укрепить свои дома, заготовить запасы питьевой воды и топлива.

Позже президент США Джордж Буш объявил зоной стихийного бедствия штат Луизиана.

Очереди на заправках и сметали с прилавков еще работающих супермаркетов товары первой необходимости. На дверях магазинов уже начали появляться такие таблички: «Мы закрыты с сегодняшнего дня и, наверное, до вторника. Все зависит от погоды. Скажите «спасибо» «Катрине».

Более чем на треть сократились объемы производства нефти в Мексиканском заливе из-за приближающегося урагана «Катрина». Соединенные Штаты добывают в Мексиканском заливе около четверти всей извлекаемой в стране нефти и газа: объем производства «черного золота» достигает приблизительно 1,5 миллиона баррелей в сутки, а газа — 12,3 миллиарда кубометров в сутки. В субботу нефтяным компаниям пришлось сократить добычу «черного золота» на 563 000 баррелей в сутки, производство газа — на 1,9 миллиарда кубометров в сутки.

28.08.2005 г.

Мэр главного города американского штата Луизиана Нового Орлеана, расположенного ниже уровня моря и с населением в полмиллиона человек, Рэй Нэджин отдал приказ о принудительной эвакуации жителей в связи с надвигающимся ураганом «Катрина», которому была присвоена уже 5-я, наивысшая категория. Сила ветра в центре урагана достигла 260-280 км в час.

Жители штата Луизиана стали покидать свои дома. На улицах Нового Орлеана началась суматоха. Жители бросали дома, садились в машины и устремлялись прочь из города — однако это беспорядочное бегство привело к невиданным пробкам на крупных магистралях, автомобили стоят вплотную, транспортный поток двигается очень медленно. Для тех, кто по состоянию здоровья не мог быть эвакуирован, были подготовлены десять укрепленных убежищ, включая убежище на крытом стадионе «Супердоум», способном вместить до 15 тысяч человек. Трое пожилых людей скончались в Луизиане. Люди не выдержали эвакуацию: один человек умер в церкви, другой в автобусе, а третий в больнице.

По данным метеорологов, на пути «Катрины» также должны были оказаться штаты Миссисипи, Флорида, Алабама и Луизиана. Здесь тоже было объявлено чрезвычайное положение. Жители прибрежных районов штата Миссисипи Стали оставлять свои дома. Ни в одном из отелей в глубине штата уже невозможно было найти свободных номеров — все они были заранее забронированы на несколько дней перед.

В Мексиканском заливе были полностью остановлены все работы на нефтедобывающих платформах, закрыт порт.

29.08.05 г.

Утром на электронных торгах на Нью-йоркской бирже цены на нефтяные фьючерсы превысили 70 долларов за баррель.

«Катрина» несколько изменила свой курс и взяла чуть восточнее той траектории, которую ей начертили ученые. В результате главный удар пришелся не на Новый Орлеан, а на прибрежные районы штатов Луизиана и Миссисипи. И тем не менее обстановка в городе складывается драматическая. Дети, плывущие на матрацах по улицам своего города, люди, блуждающие по комнатам домов, у которых снесло крышу.

Около 10 тысяч жителей Нового Орлеана нашли себе убежище на местном закрытом стадионе «Супердом», который превратился в единственный островок посреди хлынувшей в город воды — своего рода Ноев ковчег. Вход в него был открыт еще с полудня воскресенья, а в половине двенадцатого ночи, с наступлением комендантского часа, его ворота закрылись.

Во время урагана ветер сорвал фрагменты крыши с крупнейшего стадиона Superdome. В кровле образовались два сквозных отверстия, через которые лилась вода. Людям пришлось освободить пять секторов на трибунах стадиона, однако паники среди них не наблюдалось.

Национальная служба погоды США, следящая за продвижением урагана «Катрина», сообщила о «тотальных структурных разрушениях» в ряде городских кварталов Нового Орлеана (штат Луизиана). Многие здания в городе лишились крыш и стекол, улицы усыпаны обломками. В районе порта было отмечено сильное наводнение. В районе Территаун в Новом Орлеане на улице Райт-авеню из-за урагана «Катрина» рухнул многоквартирный жилой дом, в котором находились люди. Без света остались более 400 тыс. семей.

Произошле прорыв защитной дамбы в районе «Промышленного канала» на улице Тенесси, что привело к наводнению в этом районе.

Высота волн, которые принесла с собой «Катрина», достигала в некоторых районах города 8,5 метра. Из-за отсутствия электричества встали все насосные станции.

В Новом Орлеане были отмечены случаи мародерства. Группы преступников из нескольких десятков человек каждая растаскивали из магазинов, офисов и жилых домов брошенное имущество.

Эпицентр урагана начал продвигаться в сторону города Билокси (штат Миссисипи), в который уже была прекращена подача электроэнергии. Теперь от него почти ничего не осталось. На город обрушилась 9-метровая волна, говорят очевидцы. Военно-морской флот США направил свои корабли на оказание помощи пострадавшим от урагана «Катрина» в штатах Луизиана и Миссисипи.

В двух прибрежных графствах на юге Соединенных Штатов — Мобайл и Болдуин объявлен комендантский час.

Вода, глубина которой в некоторых местах достигает шести-семи метров, затопила прибрежные районы Луизианы, Миссисипи и Алабамы на семь-десять километров от обычной береговой линии. Спасатели и национальные гвардейцы при помощи вертолетов снимали с крыш домов тех, кто не успел вовремя эвакуироваться из района бедствия. Более 1,3 миллиона жилых домов и других строений лишились электричества. Подтверждается гибель 5 человек.

Во время урагана «Катрина» нефтяная платформа, располагавшаяся в районе бухты Мобайл, штат Алабама, сорвалась с якоря и врезалась в мост. Еще две платформы дрейфовали в Мексиканском заливе.

30.08.2005 г.

Ураган существенно ослаб, превратился в циклон, сопровождаемый тропическими дождями, и передвигается в направлении центральных и северных штатов.

По предварительным данным, в одном только графстве Харрисон (штат Миссисипи) в результате удара урагана «Катрина» число погибших достигло уже 50 человек и может достичь 80 человек. В Новом Орлеане около 65 погибших.

Многочисленные аэропорты в американских штатах, наиболее пострадавших от урагана «Катрина», пока не возобновляли работу из соображений безопасности.

Не действовали крупные аэропорты в Новом Орлеане (штат Луизиана), Мобиле (штат Алабама) и в Пенсаколе (штат Флорида). Все они обслуживают обычно не только внутренние, но и международные рейсы. Кроме того, было решено закрыть ряд менее значимых аэропортов, принимающих внутренние рейсы.

Военное положение объявлено еще в одном районе Нового Орлеана. Ранее военное положение было объявлено в центральной части города Jefferson Parish.

В Новый Орлеан были вызваны войска национальной гвардии и отряды военной полиции для содействия в поисково-спасательных работах и обеспечения безопасности в районах, где продолжала медленно прибывать вода. На следующий день после урагана «Катрина» обрушилась плотина на канале Нового Орлеана. В результате потоки воды из озера Понтчартрен хлынули на улицы города. Власти начали укреплять защитные дамбы, через трещины в которых все время прибывала вода. 80% территории Нового Орлеана было все еще затоплено водой, которая в ряде мест стояла на уровне 7 метров. Тех, кто отказался или не смог заранее покинуть город, теперь приходилось спасать. Людей снимали с крыш домов и верхушек деревьев, на вертолетах эвакуировали в специально созданные убежища. В городе в результате урагана рухнули по меньшей мере 30 зданий, не было ни электричества, ни питьевой воды, заканчивались запасы продовольствия. В некоторых районах были видны клубы дыма. Самой большой проблемой для властей стало отсутствие связи.

Во всех пострадавших районах разрушены системы водопроводов и канализации, на линиях электропередачи — аварии. По оценкам экспертов, ущерб от урагана может достигнуть 25 миллиардов долларов.

31.08.2005 г.

Цены на нефть достигали рекордных $70,85 за баррель, бензин подорожал на 20%, газ — на 4,7%. На 2,3% вырос в цене хлопок из-за опасений по поводу урожая на юге США. Подорожала также медь.

Сотни километров затопленных земель и разруху оставила после себя постепенно слабеющая «Катрина». Наиболее разрушительный удар стихия нанесла по городу Билокси в штате Миссисипи. В Новом Орлеане началась операция по эвакуации порядка 30 тысяч людей из спортивного комплекса. В то же время воды из озера Понтчартрейн близ Нового Орлеана практически перестала поступать в город, уровень воды в озере начал медленно спадать.

Сентябрь 20005 г.

Инфраструктура Нового Орлеана полностью разрушена, и, по мнению экспертов, у властей оставалось совсем немного времени для того, чтобы вывезти из города жителей. Если население не оставит Новый Орлеан в течение 72 часов, то начнутся массовые смерти, предупреждали спасатели. По мнению медиков, в пострадавших от урагана районах могла возникнуть вспышка холеры и тифа. Шла дальнейшая эвакуация населения.

Число жертв урагана «Катрина» в американском штате Миссисипи возросло до 185 человек. 60 человек погибли в Перлингтоне, 22 — в Вейвленде, двое — в Заливе святого Луиса и еще одно тело было выброшено на берег водой.

03.09.2005 г. Обнародованы первые официальные данные погибших от урагана в Новом Орлеане. Официально погибшими из-за урагана Катрина считаются 196 человек. Именно столько тел было доставлено в городские морги за последние несколько суток. Ущерб от Катрины эксперты оценивают в 100 миллиардов долларов. Американский парламент, уже выделивший для помощи пострадавшим 10,5 млрд.

04.09.2005 г. Американским властям удалось наконец эвакуировать из затопленного Нового Орлеана почти всех людей.

05.09.2005 г. по предварительным подсчетам, жертвами стихии стали 218 человек, причем в Новом Орлеане это число составило 59 человек.

08.09.2005 г. Более 300 человек погибли в Миссисипи от урагана «Катрина», заявил губернатор штата Хейли Барбур.

Последствия: Общий объем страховых выплат оценивается более чем в 60 млрд. долларов, а общий ущерб от урагана в 125 млрд. долларов. Половина этих сумм придется на последствия собственно затопления Нового Орлеана. Сильные разрушения на юге США, причиненные ураганом «Катрина», оставили без собственного жилья на ближайшие три — пять лет до 200 тысяч семей.

Официальное число погибших на юго-востоке США в результате тропического урагана «Катрина» составляет уже в общей сложности 1160 человек. Об этом сообщили федеральные власти. Наибольшее число погибших — 923 человека — в штате Луизиана, который пострадал от урагана больше всего. В штате Миссисипи зарегистрировано 218 погибших и еще 19 человек стали жертвами стихии в штатах Флорида, Алабама, Джорджия и Теннесси.

Почему случился ураган и утонул Новый Орлеан.

Причину катастрофы, произошедшей с самым красивым городом американского Юга, следует искать не просто в действии ураганов «Катрина » и «Рита «, а в специфических метеоусловиях Мексиканского залива и особенностях промышленного производства на побережье и в заливе.

Множество страниц в различных изданиях исписано за последнее время об урагане «Катрин «. А сколько еще появится об урагане «Рита «, который набрал почти такую же мощь там же — в Мексиканском заливе. Эти два урагана такой интенсивности — событие эпохальное. Такие мощные ураганы в Атлантике наблюдаются исключительно редко. До «Катрин » и «Риты » за последние 65 лет на побережье США вышли только два урагана пятой категории. Это «Камилла» (1969) и ураган «Эндрю» (1992) . И вот «Катрин «. Ураган «Рита» продолжил этот список и стал четвертым ураганом пятой категории. Такое стечение трагических обстоятельств порождает множество слухов. Более того, некоторые американские метеорологи выдвигают идеи о том, что ураганы «Катрин», «Рита» и «Иван» на самом деле созданы руками русских ученых.

Чтобы установить истину, сначала ответим на вопрос, почему же эти монстры, как амазонские питоны, периодически вползают из Атлантики именно в Мексиканский залив? А потому, что там много нефтяных вышек, качающих нефть. К тому же крупнейшая река США — Миссисипи, собирая с континента всю поверхностно-активную грязь (мыло, стиральный порошок и другие химические вещества), сбрасывает их в Мексиканский залив. Они загрязняют поверхностные воды этой почти замкнутой акватории. А нефтяная пленка и различные мыльные вещества толщиной всего в одну молекулу уменьшают испарение поверхностных вод на одну пятую. Воды Мексиканского залива перегреваются — глубина верхнего слоя с температурой около 30 градусов по Цельсию превышает 100 метров! Аналогичные акватории есть и в Тихом океане. Это так называемое «гнездо тайфунов» в северо-западной части Тихого океана (Филиппинское море) и на востоке — вблизи берегов Калифорнии.

Но в этих акваториях аномальное теплосодержание вод определяется не только загрязнением, но и течениями. В подобных регионах нарушается естественный баланс энергообмена между океаном и атмосферой. В Мексиканском заливе тоже существует петлеобразное течение против часовой стрелки. Отсюда абсолютно не следует, что за счет него дополнительное тепло поступает из Карибского моря. Воды и залива, и моря имеют одинаковое теплосодержание. Но если Гольфстрим выносит тепло вод Карибского моря в более высокие широты, то в почти замкнутом Мексиканском заливе этого не происходит.

Вода — прекрасный аккумулятор солнечной энергии. И гигантская энергия, накопленная в Мексиканском заливе, реализуется через ураганы. Это природный механизм стока тепла в аномально перегретых акваториях Мирового океана. Мощность одного урагана «Катрин» 29 августа составила около 20 миллиардов киловатт, что в десять тысяч раз больше, чем мощность такой крупной ГЭС, как Волжская. Отсюда понятно, что человек никак не может по своей воле создавать такие объекты и управлять ими.

Так почему же утонул Новый Орлеан? Действительно, этот город находится примерно на два метра ниже уровня моря. Однако город стоит в 60 км севернее Мексиканского залива, на берегу Миссисипи. Несколько десятков километров дамб защищают Новый Орлеан от вод близлежащего озера Понтчартрейн. Как пишет американская печать, сквозь бреши в разрушенных дамбах из этого озера ринулась вода и затопила город. Но в таком случае уровень затопления не должен был превышать двух метров. А свидетельства очевидцев говорят о том, что в городе уровень воды достигал 6-8 метров.

Есть все основания полагать, что город затопили воды реки Миссисипи. И вот почему. Прямо на устье Миссисипи вышел «глаз» урагана «Катрин «, который двигался на север, фактически вдоль реки. Он заблокировал ее течение. Дело в том, что в «глазе» урагана, диаметр которого почти сто километров, давление было значительно меньше, почти на 110 мб, чем снаружи. В результате уровень воды в нем более чем на метр выше окружающей «глаз» водной поверхности! И этот водяной горб заблокировал течение Миссисипи, получилось что-то вроде цунами, только эту одиночную волну двигал на Орлеан «глаз» урагана. Расход воды в Миссисипи составляет 19 000 куб. метров в секунду. Легко подсчитать, что за 6-8 часов движения урагана вверх по течению реки воды Миссисипи затопят площадь в 100 квадратных километров высотой от 4,1 до 5,5 метра. Вот основная причина затопления города.

Этот эффект подобен нагону вод в Финский залив, в Неву и затоплению Санкт-Петербурга. Конечно, осадки и прорывы дамб внесли свой вклад в затопление Нового Орлеана. Но именно такое маловероятное совпадение перечисленных выше событий утопило такой красивый и крупный город. При выходе урагана «Рита » на сушу Новый Орлеан опять оказался в плохой ситуации. «Рита» прошла западнее Миссисипи, но ее масштабы таковы, что скорость ветра в регионе Миссисипи весьма велика и, главное, сильный ветер направлен опять же против течения реки. И снова Новый Орлеан оказался «козлом отпущения». Его снова подтопило. К сожалению, пока наука не может предложить методов защиты от подобных природных явлений.

Гнев Богов под названием «Катрина».

Каждый человек на земле хочет быть счастливым, мы все время пытается улучшить нашу жизнь, изменить что-то к лучшему, стремимся к радости, любви и благополучию. Мы все убеждены, что в этом поиске счастья и есть смысл жизни.

Однако у провидения свои планы. Как говорится, «человек предполагает, а Бог — располагает». Периодически случаются события, которые в прямом и переносном смысле разрушают заведенный порядок жизни и заставляют с ужасом понимать, что далеко не все зависит от нас самих. И независимо от того, признаем мы Богов или нет, их гнев, неожиданно обрушившись, в состоянии поменять все наши планы. Помните смешную и одновременно грустную фразу Пушкина: «Предполагаешь жить, — и тут как раз умрешь».

Астрологи постоянно сталкиваюсь с людьми, которые выражают свое недоумение – что же происходит, почему внезапно обрушиваются на наши головы авиакатастрофы, стихийные бедствия, ураганы или тайфуны? Все было хорошо, и тут ливень размыл дорогу в Торонто и на неделю отключились все телефоны в округе. В эти дни знакомые летели в Торонто с Кубы, треснуло лобовое стекло, и самолет срочно пошел на посадку, не успев даже набрать высоту. Их самолет благополучно посадили, но второй, с которым случилось то же самое, не смогли посадить, и все пассажиры погибли. Этим августом то и дело слышишь – во Флориде ураган, Германия в воде, в Швейцарии плавают на лодках, в Луизиане стихийное бедствие, разбился самолет с пассажирами… В который раз холодок по спине…

Боже мой, что же в конце концов происходит?! Хотите смейтесь, хотите нет, но иногда мне действительно кажется, что это ни что иное, как Гнев Богов, которые то и дело напоминают нам о своем существовании. Их предупреждения можно увидеть повсюду – и в астрологических картах, и в расшифровках символов, и в событиях, обычно предшествующих несчастью, однако мы пренебрегаем подсказками и в результате страдаем от своей узколобости. Ведь если сделать привычным обращение к астрологу, любых неприятностей можно избежать или во всяком случае сделать их намного менее эффективными.

Древняя наука астрология давно разработала методы предсказания катастроф или природных явлений. Мудрые люди, которые заботятся о своем благополучии, не забывают перед тем, как заказывать билеты, справиться у астролога, хорошее ли это время лететь на самолете и вообще совершать путешествие. То же самое касается различных природных явлений, которые сваливаются на нас, как снег, на голову. Представьте себе, что даже ураганы и землетрясения могут быть предсказаны и предотвращены.

Возьмем, к примеру, грозную Катрину, которая гневно пронеслась по южному берегу Соединенных Штатов. Дамочка, как говорится, с характером, совсем как персонаж Шекспира в «Укрощении строптивой». Отчаянная, злая и своевольная. Ее приход был ясно виден на астрологической карте США и в символах, которым мы по привычке придаем так мало значения.

Первый день появления урагана пришелся на 23 августа , который сам по себе является очень знаменательным днем. Древние римляне справляли 23 августа праздник под названием Вулканалия в честь Бога Вулкана, сына Юпитера и Венеры. Обе эти планеты были активны в карте, а Юпитер к тому же делал тревожное соединение с Хвостом Дракона, что было явным предупреждением. Это соединение как бы говорило: вспомните, что было в этот день в прошлом, и будьте осторожны! Вулкан являлся Богом не только вулканов и огня, но и стихийных бедствий. Поскольку 23 августа в 2005 году был первым днем для астрологического знака Девы, можно было сделать вывод, что этот день положит начало целому отрицательному периоду. Он отмечен в истории как опасный: в 1940 году в этот день фашисты начали бомбить Лондон, в 1942 году 23 августа началась битва за Сталинград, в 1976 году в этот день произошло сильное землетрясение в Китае, унесшее жизни тысячи людей.

В 1987 году сильные дожди и ливни в Бангладеш уничтожили целые территории и тоже унесли жизни тысячи людей. 23 августа 1992 году Южную Флориду затопил ураган Эндрю. Он бушевал ровно тринадцать дней и нанес ущерба на 36 миллиардов долларов. Луизиана тоже была под прицелом, но, к счастью, тогда жертв было не очень много – около 26 человек. В 2000 году в этот день самолет арабских авиалиний падает в Персидский залив, унося жизни 143 человек. Веселый денек в истории! В 2005 году ко всему этому прибавилась опасная конфигурация на планете несчастий Марсе, который делал квадратуру к Нептуну, — планете воды. Так было положено начало урагану Катрина и наводнению.

После 23 августа аспект Марса к Нептуну продолжал нарастать и набирать силу. Апогея он достиг рано утром 29 августа , когда Катрина с максимальной силой обрушилась на Нью Орлеан в штате Луизиана. Сейчас этот ураган считается самым разуршительным из всех ураганов, которые когда-либо выпадали на долю Атлантического побережья. Нанесенный им урон близок к 120 миллиардам. В результате пострадало около 10,000 человек, эвакуированы миллионы.

Астрологическая карта была точным отражением происшедшего: Уран в оппозиции к Солнцу принес растерянность в результате неожиданного удара, вся жизнь людей (Солнце) оказалась перевернутой с ног на голову. Сатурн в квадратуре к Прозерпине говорил о жестокой трагедии, воздействие которой еще будет долго чувствоваться (Прозерпина – планета долгого воздействия). Юпитер в соединении с Венерой и квадратуре к Луне говорил о сильнейшем эмоциональном потрясении. Венчала гороскоп все та же квадратура Марса к Нептуну и Меркурию, что и являлось причиной урагана с самого начала. Солнце было в 7-м градусе Девы – градусе изгнания из собственного дома. Юпитер был в 19-м градусе Весов – это градус мрака, беспросветности, пессимизма, насильственной потери дома. Уран в знаке воды в Рыбах тоже был связан с изгнанием (9-й градус Рыб). Отсутствие достойной помощи и реакции со стороны государства в целом и мистера Буша в частности выражено присутствием Черной Луны во Льве. Белая Луна в Весах выражает сочувствие и понимание горя луизианцев со стороны людей искусства и представителей других стран.

Жители называли Нью Орлеан беззаботным городом. На поверку он таким и оказался. На протяжении всего 20 столетия обсуждался вопрос о том, что Нью Орлеан может быть затоплен, поскольку он расположен ниже уровня моря. И не было принято никаких мер, чтобы этого не случилось. Так что гнев Богов можно было предотвратить не только с помощью знания астрологии, но и с помощью разработки и внедрения более развитой системы дамб и плотин. Если бы город был защищен и готов к урагану, крутой нрав Катрины был бы вовремя смирен. Обладая знаниями, ловкостью и хитроумием Петруччио, можно справиться с любым природным явлением, и даже «гнев Богов» может обрушиться вместо гигантского урагана веселым летним ливнем.

Город Нью Орлеан – колыбель джаза, ритма и блюза, великой негритянской музыки. Уже сейчас можно предсказать, что посвященная трагедии песня Майкла Джексона, которую он сейчас записывает, станет на многие годы гимном затопленного города. Думаете, что это просто случайность? Ничуть. Майкл Джексон по знаку Дева, он родился 29 августа ! Вот и не верь после этого в астрологию, в символы планет и исторические уроки…

Начиная с эпохи перестройки, об «иконостасе» Генерального Секретаря периода «застоя» отзывались только насмешливо. Комментарии и анекдоты были в стиле Федота-стрельца: «На спине, и то их шесть».

При этом шутники были совершенно уверены, что Леонид Ильич — абсолютный мировой лидер по количеству наград, но не могли сказать, сколько наград у Брежнева точно. Также они были абсолютно не в курсе, когда именно и в связи с чем вручались конкретные ордена и медали. Вероятно, знание несколько поуменьшило бы их веселье. За что удостоился такого количества почестей Брежнев Леонид? Награды и звания этой значимой в истории личности мы рассмотрим в статье.

Задача с неизвестными

Не только составители анекдотов, но и солидные специалисты не берутся назвать точное количество брежневских наград. Проблема в иностранных орденах и медалях, которыми руководители стран советского блока и других союзных государств щедро наделяли Их полный список нигде не публиковался, имеющиеся данные обладают значительными расхождениями. Поэтому и разбирать их не стоит — нельзя опираться на недостоверные сведения.

С советскими наградами проще. У Леонида Ильича было 16 одним из них отметили посмертно) и 22 медали. Кстати, фото Брежнева со всеми наградами (или хотя бы с темы, что поместились на пиджак) размещено в статье.

В труде и в бою

Но и советские награды далеко не все можно отнести к категории военных. Так, Брежнев был Героем Социалистического труда — это, как говорится, из другой оперы. Также у Леонида Ильича было несколько в том числе, к примеру, посвященная 1500-летию Киева. Но такие в то время давали всем мало-мальски значимым людям в стране, нельзя же было обойти высшее руководство!

При этом просто неразумно утверждать, что Брежнев получал свои награды лишь потому, что имел к ним слабость и, как Генеральный Секретарь, мог позволить себе эту слабость удовлетворять. Это неверно хотя бы потому, что немалая часть орденов и медалей была получена им задолго до восхождения на высший пост в стране, и карьера Брежнева начиналась с самых низов. Он действительно воевал, и действительно немало трудился.

Четырехзвездочный

Из военных наград Леонида Ильича прежде всего привлекают внимание 4 Звезды Героя Советского Союза (и ордена Ленина к ним). Но вот они-то как раз могут быть признаны проявлением и личной страсти к «побрякушкам» и подхалимажа подчиненных. Все Звезды были получены Брежневым в очень послевоенное время (соответственно в 1966, 1976, 1978 и 1981 годах) и уже в бытность его Генеральным Секретарем.

Да, случалось, что награды находили героев спустя немалый срок после совершения им подвига, и в мирное время тоже можно проявить геройство. Но Леонид Ильич ни в отряде космонавтов, ни в среде спасателей замечен не был. По уставу награды, ему и единственный-то экземпляр давать было особо не за что.

Кроме Брежнева, в СССР был еще один «четырехзвездочный» Герой. Но это был «маршал Победы» Г. К. Жуков, и к его наградам никаких вопросов не возникает.

За взятие всего

Привлекают внимание и награды Брежнева Леонида Ильича за взятие Варшавы и Вены (к которым он не имел отношения), а также «За оборону Одессы» (правда, сюда его можно приплести хотя бы посредством его работы в политуправлении Южного фронта). Но их никак нельзя объяснить влиянием поста Генерального Секретаря, поскольку они получены до 1964 года, следовательно в то время, когда Брежнев был достаточно заметным партийным и хозяйственным работником, но никак не всесильным лидером огромной страны.

Вероятно медали были получены в качестве почти что памятных. Такая практика существовала в те годы, и выдавались заслуженным фронтовикам (а Брежнев был таковым!) в честь юбилейных дат или в связи с важными событиями в жизни страны.

Много юбилеев

Из этой категории выпадают медали, посвященные юбилеям Победы и Вооруженных Сил. На них Леонид Ильич имел полное право как фронтовик, генерал-майор, участник Парада Победы. Очень многих участников войны отмечали таким образом, и это только справедливо.

Писательский парадокс

Прежде чем перейти к боевым наградам Брежнева, полученным им в военные годы, необходимо отметить, что он сам в некотором роде поспособствовал формированию в обществе скептического к ним отношения. Причина в литературной деятельности Генерального Секретаря.

Из воспоминаний знакомых Брежнева, знавших его в молодости, известно, что сочинять он пытался, но читать не любил, красотой слога не страдал, и даже грамматика у него заметно хромала. Конечно, пребывая на идеологических должностях по военной и партийной линии, он не мог не подучиться немного связному изложению мыслей, но ясно, что литература не была стихией Леонида Ильича.

Тем не менее, под именем Брежнева было выпущено несколько книг. Сразу поползли слухи насчет того, кто именно и на каких условиях работал для Генерального Секретаря «литературным негром», и восприняты произведения были скептически. А ведь среди них числилась «Малая земля» — описание героической истории непокоренного плацдарма под Новороссийском!

После начала перестройки пошли даже разговоры, что боевые действия под Новороссийском приукрашены в угоду Брежневу, и Малая земля в действительности стоила немного. Так малопочтенное желание очернить имя того, кто уже не может дать сдачи привело к еще худшему результату — прямой фальсификации истории.

1941-1945

Да, Брежнев не ходил в лихие штыковые атаки, не забрасывал гранатами вражеские доты и не захватывал лично особо ценных пленных. Но он и не должен был этого делать! На войне он был бригадным комиссаром, затем полковником и генерал-майором, служил в политуправлении Черноморской группы (Северо-Кавказский фронт), а затем — политуправлении Южного фронта.

Полковникам и генералам не положено лично сидеть в окопах и бросаться на врага с криками «ура!». В их задачу входит организовывать дело так, чтобы рядовые, которые как раз и должны в атаки ходить, делали это результативно.

На войне Брежнев был с осени 1941 года, и обязанности свои выполнял честно. Это еще одна перестроечная несправедливость — утверждение, что политработники только подсматривали за солдатами, вручали партбилеты и провозглашали вдохновенные речи подальше от линии фронта. Их задачей было постоянно находиться среди бойцов, разъяснять им в рамках возможного военную задачу, повышать настроение, мотивировать на отличное несение службы. И Брежнев делал это все, не отлынивая.

Награды Брежнева: список (краткий)

Скорее, во время войны Брежнева даже обходили с наградами. На Параде Победы он был одним из наименее награжденных генералов. У него не было высоких покровителей в армии, и сам он не проявлял особого карьеризма и на передний план не лез. Поэтому все его награды военного периода вызывают исключительно уважительное отношение.

Брежнев имел:

• 2 ордена Красного Знамени;
• Красную Звезду;
• медаль «За боевые заслуги»;
• орден Богдана Хмельницкого (этой наградой было принято отмечать офицеров высокого звена, и генерал-майор — подходящий претендент на нее).

Серьезнее обстоит дело с Кавказом и «Малой землей». Леонид Ильич имел медаль «За оборону Кавказа», и кто может сказать, что ее не заслужил заместитель начальника политчасти Черноморской войсковой группы? А за освобождение Новороссийска политруку Брежневу вручили орден Отечественной войны (1-й степени). И можно ли тут что-либо возразить, если он десятки раз переправлялся под обстрелами морем на изолированный с суши плацдарм, чтобы выполнить там свои обязанности идейного руководителя! Известно, что один раз его сейнер даже напоролся на мину, и это стоило полковнику-политруку незапланированного купания. Но и после этого случая он продолжал регулярно навещать Малую землю.

Побежденная Германия

Еще одну военную награду Леонид Ильич получил через значительный промежуток времени после окончания войны. Это медаль «За победу над Германией». Но и здесь трудно увидеть прислужничество или несправедливость. Брежнев еще не стал к тому времени Генеральным Секретарем, а медаль эту многим фронтовикам, прошедшим всю войну, вручали спустя какое-то время после Победы.

Брежнев не пошел на фронт в первые же дни войны только потому, что в качестве третьего секретаря обкома в Днепропетровске он занимался обеспечением мобилизации и эвакуацией стратегических производств — причина более чем уважительная! Но уже осенью он был в действующей армии, и до конца войны не оставлял службу. Медаль полагалась ему по праву.

Отобранная «Победа»

Но с одним военным орденом вышел-таки конфуз. В 1978 году Брежневу вручили орден «Победа». Их в СССР считали на единицы, эта награда полагалась выдающимся полководцам за успешную организацию нескольких операций в масштабах не меньше фронта. Ясно, что оснований вручать ее Брежневу не было — это был случай выслуживания перед руководителем страны.

В 1989 году Президиум Верховного Совета отменил это награждение. Все было бы верно, если бы не одно «но» — очень легко отнимать награды у мертвых… Брежнева к тому времени не было уже почти 7 лет, и с ним можно было делать что угодно.

Красноармейцу Брежневу

Награждать можно не только медалями и орденами. В числе прочего, Брежнев был обладателем именного оружия — маузера и шашки. Насчет второй могут возникнуть вопросы (вручена в 1978 году). Хотя почему бы и нет — человек военный. Маузер же был получен в 1943-м и бесспорно по заслугам.

Иностранцы сами разберутся

Что до зарубежных наград Брежнева Леонида Ильича, среди них были и имеющие военный статус. Но эти награждения — на совести лидеров соответствующих государств. Им виднее, кто заслужил их государственные ордена и медали и сколько раз. Претензии за это им могут предъявлять только собственные народы.

На вечное хранение

Никто не сумел предъявить убедительные доказательства того, что во время подушечки с его наградами несли 44 офицера — это все газетные сплетни, телесъемка не позволяет судить точно. Но достоверно, что вдова Генсека передала все его награды на хранение в Орденскую палату — семья сочла их достоянием государства.

Высшее звание

И есть такие награди Брежнева Леонида Ильича, отобрать которые не могут ни органы власти, ни насмешки неучей, ни время.

Морской пехотинец Мария Александровна Галушкина, сержант-доброволец, во время войны выполняла обязанности не только санитарки, но и связного, и даже снайпера. Она — обладатель Красной Звезды и трех медалей «За отвагу». Слово такого человека стоит дорого.

Так вот, в ее памяти остался «хороший, отчаянный мужик» Ленька Брежнев. Именно так. И больше ничего не надо.

19 декабря 1906 года родился Леонид Ильич Брежнев. В 70-х и 80-х годах день рождения Генсека КПСС был весьма значимым событием, а самому Брежневу вручались ордена, медали и прочие награды, количество которых у него стало одним из самых ярких стереотипов о советских лидерах.

Сегодня мы хотели бы подробнее рассмотреть, каких наград был удостоен Брежнев, какие экземпляры в его «коллекции» самые интересные и экзотичные, а также привести другие интересные факты о наградах первого лица Советского Союза в 1964-1982 годах.

Леонид Ильич Брежнев. Фото: РИА Новости www.ria.ru

1. Леонид Ильич Брежнев не просто получил значительное число наград, но и даже умудрился попасть с ними в «Книгу рекордов Гиннеса» как «самый награждаемый человек в мире». В издании от 1991 года в его списке фигурируют 15 орденов и 18 медалей СССР, а также 29 медалей и 49 орденов зарубежных государств. Точность этих цифр подвергают некоторым сомнениям (в советские годы полные списки не публиковались, отсюда и возможные неточности), однако сам факт подобного рекорда впечатляет.

2. Любопытно, что при всем изобилии прижизненных наград, посмертно Брежнева уже не награждали. Более того: во время «перестройки» некоторых наград он посмертно лишился. Это орден «Победа» — высшая военная награда СССР, а также польский орден Воинской доблести (Virtuti Militari).

3. Ходит популярная байка, согласно которой Брежневу из-за наград приходилось носить китель, весивший 6 килограмм. На самом же деле его награды никто не взвешивал. Но сам такой китель действительно был бы более чем увесистым. Носить его было физически невозможно, так что одновременно все свои медали Леонид Ильич не надевал. Как правило, он ограничивался «Золотыми Звездами», «Серпом и Молотом», знаками премий Ленина и иногда планками орденов.

Награды Брежнева, представленные на его похоронах. Фото: Владимир Акимов / РИА Новости www.ria.ru

4. Были у Брежнева и такие награды, которые были учреждены специально для него. В октябре 1981 года к 50-летию пребывания Леонида Ильича в КПСС был введен знак с названием, как нетрудно догадаться, «50 лет пребывания в КПСС». ЦК торжественно вручил знак Генсеку, что он сам прокомментировал следующим образом: «Что касается меня, то, получая этот почетный знак, я испытываю понятное волнение. И не просто волнение, а чувство глубокой благодарности к великой партии Ленина».

5. Спустя два месяца случился своеобразный рекорд. Брежнев праздновал свое 75-летие, и к этому празднику он получил сразу тринадцать различных наград восьми государств.

6. Помимо государственных наград Брежнев получил немало ведомственных. В 1977 году он получил членский билет Союза журналистов СССР. Вместе с ним Брежневу достался и еще один нагрудный знак: Леонид Ильич получил право на ношение подтверждающего членство значка.

7. Ряд наград Леонид Ильич получал неоднократно, причем заметно чаще других. Например, четырежды Героем Советского Союза кроме Брежнева становился только маршал Жуков. А вместе с наградой Героя Социалистического Труда он оказался обладателем сразу пяти «Золотых Звезд», а такой чести кроме него не удостоился никто.

8. Число зарубежных наград Брежнева по разным подсчетам составляет от пяти до семи десятков. Среди них ордена и медали Аргентины, Афганистана, Гвинеи, Вьетнама, Болгарии, Венгрии, Индонезии, ГДР, Кубы, Лаоса, КНДР, Йемена, Монголии, Перу, Польши, Югославии, Эфиопии, Чехословакии, Финляндии, Румынии. Некоторые из них были учреждены несколько веков назад, многие присуждаются и сейчас.

Брежнев Леонид Ильич — Генеральный секретарь Центрального Комитета Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Маршал Советского Союза.

Родился 6 (19) декабря 1906 года в селе Каменское Екатеринославского уезда Екатеринославской губернии, ныне город Каменское (в 1936-2016 годах — Днепродзержинск) Днепропетровской области Украины, в семье рабочего-металлурга. Русский. С 15-летнего возраста начал трудовую жизнь. После окончания в 1927 году Курского землеустроительно-мелиоративного техникума работал землеустроителем в Кохановском районе Оршанского округа Белоруссии, в Курской губернии и на Урале — заведующим райземотделом и заместителем председателя исполкома Бисертского районного Совета, первым заместителем начальника Уральского областного земельного управления. В 1923 году вступил в комсомол. Член ВКП(б)/КПСС с 1931 года. После окончания в 1935 году Днепродзержинского металлургического института — инженер на Днепродзержинском металлургическом заводе.

В октябре 1935 — октябре 1936 годов Л.И. Брежнев проходил действительную военную службу: курсант Забайкальской бронетанковой школы, политрук танковой роты 14-го механизированного корпуса в Забайкальском военном округе.

С октября 1936 по май 1937 года работал директором Днепродзержинского металлургического техникума. В мае 1937 года Л.И. Брежнев был избран заместителем председателя исполкома Днепродзержинского горсовета по строительству и городскому хозяйству. С мая 1938 года — заведующий отделом советской торговли, а с февраля 1939 года — секретарь по пропаганде Днепропетровского обкома КП(б) Украины.

С начала Великой Отечественной войны Л.И. Брежнев — в действующей армии, направлен на политическую работу. Заместитель начальника политуправления Южного фронта (28.06.1941-16.09.1942), заместитель начальника политуправления Черноморской группы войск (8.10.1942-1.04.1943), начальник политотдела 18-й армии (1.04.1943-9.05.1944), заместитель начальника политуправления 4-го Украинского фронта (9.05.1944-12.05.1945), начальник политуправления 4-го Украинского фронта (12.05.1945-9.07.1945). Вёл большую организаторскую и политическую работу непосредственно в соединениях, частях и подразделениях по мобилизации личного состава на решение боевых задач.

На Параде Победы на Красной площади в Москве 24 июня 1945 года генерал-майор Брежнев Л.И. принимал участие в качестве комиссара сводного полка 4-го Украинского фронта (командир сводного полка — гвардии генерал-лейтенант, Герой Советского Союза А.Л. Бондарев). Первоначально продолжал службу в Красной Армии: начальник политуправления Прикарпатского военного округа (9.07.1945-18.07.1946). 18 июля 1946 года уволен в запас.

С 30 августа 1946 года Л.И. Брежнев — 1-й секретарь Запорожского, с 22 ноября 1947 года — 1-й секретарь Днепропетровского обкома КП Украины. С 26 июня 1950 — 1-й секретарь ЦК Коммунистической партии Молдавии. С 25 октября 1952 до 5 марта 1953 года — секретарь ЦК КПСС.

С августа 1953 года — вновь на воинской службе. С 5 марта по 21 мая 1953 года Брежнев Л.И. — начальник политуправления Военно-морского министерства СССР. С 21 мая 1953 по 27 февраля 1954 года — заместитель начальника Главного политического управления Советской Армии и Военно-Морского Флота. С февраля 1954 года — в запасе.

С 6 февраля 1954 года — 2-й, а с 6 августа 1955 года — 1-й секретарь ЦК КП Казахстана. С 6 марта 1956 года секретарь ЦК КПСС и кандидат в члены Президиума ЦК КПСС. С 29 июня 1957 года — член Президиума ЦК КПСС. В этот период он по поручению ЦК занимается вопросами развития тяжёлой промышленности и строительства, разработки и производства новейшей военной техники и оружия, оснащения ими Советских Вооружённых Сил, развития космонавтики.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 17 июня 1961 года «за выдающиеся заслуги в создании образцов ракетной техники и обеспечение успешного полета советского человека в космическое пространство» Брежневу Леониду Ильичу присвоено звание Героя Социалистического труда с вручением ордена Ленина и золотой медали «Серп и Молот».

С 7 мая 1960 года до 15 июля 1964 года Л.И. Брежнев — Председатель Президиума Верховного Совета СССР. Одновременно с 22 июня 1963 года — секретарь ЦК КПСС.

На пленуме ЦК КПСС 14 октября 1964 года Л.И. Брежнев избран Первым секретарём ЦК КПСС и утверждён председателем Бюро ЦК КПСС по РСФСР.

С 8 апреля 1966 года Л.И. Брежнев — Генеральный секретарь ЦК КПСС и член Политбюро ЦК КПСС, одновременно с 16 июня 1977 года — Председатель Президиума Верховного Совета СССР.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 18 декабря 1966 года «за выдающиеся заслуги перед Коммунистической партией и Советским государством в коммунистическом строительстве, в укреплении обороноспособности страны и большие заслуги в борьбе против немецко-фашистских захватчиков на фронте в годы Великой Отечественной войны в связи с 60-летием со дня рождения» Брежневу Леониду Ильичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 18 декабря 1976 года «за выдающиеся заслуги перед Коммунистической партией и Советским государством в коммунистическом строительстве, активную, плодотворную деятельность по упрочению мира и безопасности народов, за большой личный вклад в дело победы над немецко-фашистскими захватчиками в Великой Отечественной войне, в укреплении экономического и оборонного могущества Советского Союза и в связи с 70-летием со дня рождения» Маршал Советского Союза награждён орденом Ленина и второй медалью «Золотая Звезда».

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 19 декабря 1978 года «за выдающиеся заслуги перед Коммунистической партией и Советским государством в укреплении экономического и оборонного могущества Советского Союза в годы Великой Отечественной войны и в послевоенный период, за неутомимый труд в борьбе за мир и в связи с днём рождения» награждён орденом Ленина и третьей медалью «Золотая Звезда».

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 18 декабря 1981 года «за выдающиеся заслуги перед Коммунистической партией и Советским государством в деле укрепления экономического и оборонного могущества Советского Союза, большой личный вклад в достижение победы над немецко-фашистскими захватчиками в годы Великой Отечественной войны, восстановление и дальнейшее развитие народного хозяйства СССР в послевоенный период, неутомимую деятельность в борьбе за мир, за плодотворное руководство коммунистическим строительством и в связи с 75-летием со дня рождения» награждён орденом Ленина и четвёртой медалью «Золотая Звезда».

Л.И. Брежнев Л.И. избирался депутатом Верховного Совета СССР 3-10-го созывов (1950-1982).

Л.И. Брежнев скончался 10 ноября 1982 года. Похоронен в Москве на Красной площади у Кремлёвской стены. На могиле установлен гранитный бюст.

Воинские звания:
бригадный комиссар (июнь 1941),
полковник (15.12.1942),
генерал-майор (2.11.1944),
генерал-лейтенант (4.08.1953),
генерал армии (22.03.1974),
Маршал Советского Союза (7.05.1976).

Награждён восемью орденами Ленина, двумя орденами Октябрьской Революции, двумя орденами Красного Знамени, орденами Богдана Хмельницкого 2-й степени, Отечественной войны 1-й степени, Красной Звезды, медалями, многочисленными иностранными орденами. Почётный гражданин города Днепропетровск (1979).

20 февраля 1978 года награждён высшим советским военным орденом «Победа», но Президиум Верховного Совета СССР своим Указом от 21 сентября 1989 года отменил Указ 1978 года о награждении Брежнева Л.И. орденом «Победа», как противоречащий статуту этого ордена.

Удостоен международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами» (1973 год), Ленинской премии по литературе (1979 год).

Бронзовый бюст Л.И. Брежнева Л.И. установлен в городе Днепродзержинске. 16 сентября 2004 года в городе-герое Новороссийске открыт памятник Л.И. Брежневу. Так же памятники установлены в Москве и Владимире. Имя Л.И. Брежнева с 1982 по 1988 годы носил город Набережные Челны (Татарская АССР), районы в Москве и Днепродзержинске. Его имя было присвоено Оскольскому электрометаллургическому комбинату, производственному объединению «Южный машиностроительный завод», Новороссийскому цементному комбинату, Волгодонскому производственному объединению «Атоммаш». Все наименования были отменены в 1988 году. В Москве на доме, в котором он жил, и в Курске на здании, в котором он учился, установлены мемориальные доски.

Сочинения:
Ленинским курсом: Речи и статьи. Т. 1-9. М., 1973-1983;
Воспоминания. М., 1983.

Полный перечень наград Л.И. Брежнева.

Государственные награды СССР:

4 медали «Золотая Звезда» Героя Советского Союза (18.12.1966 — № 11320 , 18.12.1976 — № 97/II, 19.12.1978 — № 5/III, 18.12.1981 — № 2/IV)
Медаль «Серп и Молот» Героя Социалистического Труда (17.06.1961)
8 орденов Ленина (2.12.1947 — № 66231, 18.12.1956 — № 281153, 17.06.1961 — № 344996, 18.12.1966 — № 382246, 2.10.1971 — № 401096, 18.12.1976 — № 425869, 19.12.1978 — № 432408, 18.12.1981 — № 458500)
орден «Победа» (20.02.1978 — № 20), награждение отменено Указом Президиума Верховного Совета CССР 21.09.1989
2 ордена Октябрьской Революции (14.03.1979 — № 58256, 18.12.1980 — № 87064)
2 ордена Красного Знамени (27.03.1942 — № 23636, 29.05.1944 — № 8148/2)
орден Богдана Хмельницкого 2-й степени (23.05.1945 — № 1182)
орден Отечественной войны 1-й степени (18.09.1943 — № 11025)
орден Красной Звезды (16.03.1943 — № 102567)
медаль «За боевые заслуги»
медаль «За оборону Одессы»
медаль «За оборону Кавказа»
медаль «За освобождение Варшавы»
медаль «За взятие Вены»
медаль «За доблестный труд в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.»
медаль «За Победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.»
медаль «За восстановление предприятий чёрной металлургии юга» медаль «За освоение целинных земель»
медаль «В память 250-летия Ленинграда»
медаль «В память 1500-летия Киева»
медаль «40 лет Вооруженных Сил СССР»
медаль «50 лет Вооруженных Сил СССР»
медаль «60 лет Вооруженных Сил СССР»
медаль «Двадцать лет победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.»
медаль «Тридцать лет победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.»
медаль «За доблестный труд. В ознаменование 100-летия со дня рождения В.И. Ленина»
Медаль лауреата Ленинской премии (20.04.1979)
Почётное оружие — именная шашка с золотым изображением Государственного герба СССР (18.12.1976)

Иностранные награды:

Награда Аргентины:
орден Майской Революции 1-го класса (1974)
Награда Демократической Республики Афганистан:
орден «Солнце Свободы» (16.12.1981)
Награды Народной Республики Болгария:
3 Золотые Звезды Героя Народной Республики Болгария (8.09.1973, 12.1976, 12.1981)
3 ордена Георгия Димитрова (8.09.1973, 12.1976, 12.1981)
медаль «100 лет освобождения Болгарии от османского ига» (1978)
медаль «30 лет Социалистической Революции в Болгарии» (1974)
медаль «90 лет со дня рождения Г. Димитрова» (1974)
медаль «100 лет со дня рождения Г. Димитрова» (1982)
Награды Венгерской Народной Республики:
2 ордена Знамени ВНР с бриллиантами (17.12.1976, 18.12.1981)
Награды Социалистической Республики Вьетнам:
Золотая Медаль Героя Труда Социалистической Республики Вьетнам (21.12.1981)
орден Хо Ши Мина 1-й степени (21.12.1981)
орден Золотой Звезды (07.1980)
Награда Республики Гвинея:
орден Независимости (02.1961)
Награды Германской Демократической Республики:
3 Золотые Звезды Героя Германской Демократической Республики (13.12.1976, 18.12.1979, 18.12.1981)
3 ордена Карла Маркса (10.1974, 18.12.1979, 18.12.1981)
Большая Звезда ордена «Дружбы Народов» с бриллиантами (13.12.1976)
медаль «За заслуги в укреплении ГДР» (1979)
Награды Индонезии:
2 звезды и знака ордена «Звезда Индонезии» 1-го класса (1961, 1976)
Награда Народно-Демократической Республики Йемен:
орден Революции 14 октября (09.1982)
Награда Корейской Народно-Демократической Республики:
орден Государственного Знамени 1-й степени (19.08.1982)
Награды Республики Куба:
Золотая Звезда Героя Кубы (15.12.1981)
орден Хосе Марти (29.01.1974)
орден Карлоса Мануэля де Сеспедеса (15.12.1981)
орден «Плайя Хирон» (15.12.1976)
медаль «20 лет штурма казармы Монкада» (1973)
медаль «20 лет Революционных Вооруженных Сил» (1976)
Награды Лаосской Народно-Демократической Республики:
Золотая Звезда Героя Лаоской Народно-Демократической Республики (15.12.1981)
Золотая Медаль Нации (15.12.1981)
Награды Монгольской Народной Республики:
2 Золотых Звезды Героя Монгольской Народной Республики (14.12.1976, 12.1981)
4 ордена Сухэ-Батора (1966, 1971, 14.12.1976, 12.1981)
медаль «30 лет Победы на Халхин-Голе» (1969)
медаль «40 лет Победы на Халхин-Голе» (1979)
медаль «50 лет Монгольской Народной Революции» (1971)
медаль «50 лет Монгольской Народной Армии» (1971)
медаль «30 лет Победы над Японией» (1975)
Награда Республики Перу:
орден «Солнце Перу» 1-й степени (06.1978)
Награды Польской Народной Республики:
Большой крест ордена «Virtuti Militari» (21.07.1974 года, награждение отменено 10.07.1990)
Большой крест ордена Возрождения Польши 1-го класса (1976)
звезда и знак ордена Заслуги ПНР 1-го класса (12.1981)
орден «Крест Грюнвальда» 2-й степени (1946)
медаль «За Одер, Нейсе, Балтику» (1946)
медаль «Победа и Свобода» (1946)
Награды Социалистической Республики Румыния:
орден «Звезда Румынии» 1-й степени (24.11.1976)
орден «Победа Социализма» (12.1981)
Награда Финляндии:
звезда и знак ордена Белой розы 1-го класса (16.12.1976)
Награды Чехословацкой Социалистической Республики:
3 Золотые Звезды Героя Чехословацкой Социалистической Республики (5.05.1970, 29.10.1976, 16.12.1981)
4 ордена Клемента Готвальда (5.05.1970, 29.10.1976, 05.1978, 16.12.1981)
орден Белого льва «За Победу» 1-й степени (1946)
звезда и знак ордена Белого льва с цепью (02.1973)
2 Военных креста 1939 г. (1945, 1947)
медаль «За храбрость перед врагом» (1945)
Военная памятная медаль (1946)
Дукельская памятная медаль (1960)
медаль «20 лет Словацкого национального восстания» (1964)
медаль «50 лет Компартии Чехословакии» (1971)
медаль «30 лет Словацкого национального восстания» (1975)
медаль «За укрепление дружбы по оружию» 1-й степени (1980)
Награда Социалистической Эфиопии:
орден «Звезда Почета» (10.1980)
Награды Социалистической Федеративной Республики Югославия:
орден «Звезда Югославии» 1-й степени (1962)
орден Свободы с бриллиантами (1976)

Награды международных и общественных организаций
медаль лауреата Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами» (12.06.1973)
Золотая медаль Мира имени Ф. Жолио-Кюри (14.11.1975, от Всемирного Совета Мира)
медаль Государственной премии имени К. Готвальда (03.1975)
Золотая медаль Мира ООН имени О. Гана (09.1977)
Золотая медаль имени Карла Маркса (16.11.1977, от АН СССР)
медаль лауреата Премии имени Г. Димитрова (23.11.1978)
Золотая медаль Международной премии за мир «Золотой Меркурий» (13.10.1980)
знак «50 лет пребывания в КПСС» (от ЦК КПСС) (1981)
Золотая медаль Всемирной Федерации Профсоюзов (15.02.1982)

Руководство пользователя юмора на работе

Вкратце об идее

Проблема

Юмор считается важным элементом личных отношений, но лидеры считают его побочным поведением. Хотя некоторые лидеры используют юмор инстинктивно, многие другие могут использовать его целенаправленно.

Преимущества

Юмор помогает построить межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также влияет на поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации и творческий потенциал.

Баланс

Эти преимущества не обходятся без потенциальных затрат. Рекомендации в этой статье предлагают способы воспользоваться преимуществами юмора, избегая при этом отрицательных рисков.

Несколько лет назад мы провели исследование, в ходе которого попросили людей помочь нам создать рекламную кампанию для туристической службы под названием VisitSwitzerland.ch (которую мы придумали). Мы разбили участников на небольшие группы и показали им фотографию — швейцарский пейзаж озера, горы и отличительный флаг страны с белым знаком плюс на красном фоне — с вопросом: «Что заставило вас влюбиться? со Швейцарией? » Мы дали участникам три минуты на то, чтобы придумать запоминающийся ответ, а затем попросили их поделиться своими идеями со своими группами.

В каждой презентации у нас было два человека (которые работали с нами) первыми делились, используя сценарии, которые мы для них написали. Первый ведущий сделал прямое заявление, восхваляя Швейцарию: «Страна прекрасна. Пейзажи поистине захватывающие! » Второй ведущий изменил свой подход. В половине презентаций он сказал: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок! Это потрясающе! » Во второй половине он добавил каламбур: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок, а флаг — большой плюс! Серьезно, это потрясающе! »

По общему признанию, это не самая смешная шутка в мире.Но мы использовали его, чтобы проверить простой вопрос: может ли одна шутка существенно повлиять на то, как люди смотрят на людей? В нашем исследовании ответ был однозначным: да. Участники, услышавшие шутку от второго ведущего, оценили его как более уверенного и компетентного, чем те, кто слышал его безшучную речь. Ведущий-шутник также с большей вероятностью был избран лидером для последующих групповых заданий. Это неплохая расплата за одну едва забавную попытку юмора.

Это открытие может быть неудивительным — многие из нас интуитивно понимают, что юмор имеет значение.Спросите своих коллег, какие качества они ценят в друге или романтическом партнере, и они, вероятно, скажут вам (среди прочего) «чувство юмора», «тот, кто заставляет меня смеяться» или «кто-то, кто смеется над моим шутки. Но спросите тех же людей, какие качества они ценят в лидере, и велика вероятность, что юмор не возглавит список. Мы склонны рассматривать юмор как вспомогательное поведение лидера.

На самом деле, это мощный инструмент, который некоторые люди используют инстинктивно, но другие могут использовать целенаправленно.Один хороший смех или, еще лучше, культура на рабочем месте, поощряющая легкомыслие, облегчает межличностное общение и укрепляет социальную сплоченность. Анализ больших наборов коммуникаций на рабочем месте показывает, что юмор встречается как минимум в 10% электронных писем и несколько чаще используется лидерами при личном общении. Но эти цифры могут (и должны) быть больше. Наши и другие исследования показали, что юмор может влиять на иерархию статусов в группах и укреплять ее, укреплять межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также существенно влиять на восприятие людьми уверенности, компетентности, теплоты и ясности общения друг с другом.Это также влияет на критическое поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность труда сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации, гражданское поведение, креативность, психологическую безопасность в группах и желание снова взаимодействовать в будущем.

Однако шутки, которые не соответствуют действительности (они не смешные, или никто не смеется) или являются оскорбительными (они рассматриваются как несоответствующие контексту), могут нанести вред профессиональному авторитету, поскольку рассказчик анекдотов выглядит менее умным и менее компетентным.Они могут понизить статус и в крайних случаях стоить людям их работы.

Один хороший смех или, еще лучше, рабочее место, поощряющее легкомыслие, укрепляет сплоченность.

В этой статье мы предлагаем руководство о том, как использовать определенные типы юмора, чтобы стать более эффективным лидером, и как избежать назойливости на следующем семинаре по обучению персонала вашей компании.

Юмор может улучшить (или повредить) статус

Юмор и смех неразрывно связаны со статусом и властью.Люди более низкого ранга, которые хорошо ими владеют, могут подняться по статусной иерархии в своих отделах и организациях. Как мы увидели в швейцарском рекламном исследовании (проведенном с нашим коллегой Морисом Швейцером из Wharton School), люди, которые делают забавные и уместные шутки, с большей вероятностью будут выдвинуты на руководящие должности своими сверстниками. В том же исследовательском проекте мы провели эксперимент, в котором просили людей вспомнить моменты, когда их коллега был забавен. Мы обнаружили, что связь между юмором и статусом настолько сильна, что простое побуждение людей вспомнить юмористический обмен мнениями с коллегой изменило их восприятие статуса коллеги.

Юмор не только помогает людям занять руководящие должности, но и помогает им более эффективно руководить ими. Профессора Сесили Купер (Университет Майами), Тони Конг (Университет Южной Флориды) и Крейг Кроссли (Университет Центральной Флориды) обнаружили, что, когда руководители использовали юмор в качестве инструмента межличностного общения, их сотрудники были более счастливы, что способствовало лучшему общению и привело к всплеск гражданского поведения — добровольные действия, способствующие эффективности организации.То есть, когда лидеры использовали юмор, их сотрудники с большей вероятностью выходили за рамки служебного долга.

Почему юмор настолько силен? В ходе исследования, чтобы понять, что делает вещи смешными, исследователи Калеб Уоррен (Университет Аризоны) и Питер Макгро (Университет Колорадо в Боулдере) обнаружили, что юмор чаще всего возникает, когда что-то воспринимается как доброкачественное нарушение. Они провели исследования, в которых участникам были представлены сценарии, в которых кто-то делает что-то доброкачественное (например, прыгун с шестом успешно завершает прыжок), нарушение (прыгун с шестом не выполняет прыжок и получает серьезную травму) или и то, и другое ( прыгун с шестом, который не смог совершить прыжок, но не получил серьезной травмы).Участники, которые видели сценарий третьего типа (одновременно нарушающий и доброкачественный), смеялись чаще, чем те, кто видел сценарии, которые были либо строго доброкачественными, либо строго нарушенными. Исследователи пришли к выводу, что вещи кажутся нам забавными, когда они доставляют нам дискомфорт, но делают это приемлемым или не слишком угрожающим образом.

Поскольку рассказывать анекдоты, нарушающие нашу психологическую безопасность, можно считать рискованным, люди могут казаться более уверенными и компетентными.В одном из наших исследований мы обнаружили, что независимо от того, считалась ли шутка удачной или неуместной, участники считали рассказчиков анекдотов более уверенными в себе, потому что у них хватало смелости попытаться пошутить. Такое проецирование уверенности ведет к более высокому статусу (при условии, что аудитория не имеет информации, свидетельствующей о некомпетентности). Мы также обнаружили, что люди, которые нарушают ожидания и нормы социально приемлемым образом, считаются более компетентными и более умными. Это открытие подтверждает наши чувства по поводу забавных собеседников: мы восхищаемся их остроумием и уважаем их, что повышает их престиж.

Но жестокий характер юмора также делает его рискованным. Шутки, выходящие за рамки уместности, имеют противоположный эффект — реакцию «уууууу». Вместо того, чтобы думать, что рассказчик анекдотов умен и компетентен, наблюдатели думают: Какой идиот или Я не могу поверить, что он только что сказал это. Хотя рассказчики неуместных шуток по-прежнему считаются уверенными в себе, низкая компетентность, о которой свидетельствуют неудачные попытки юмора, может привести к потере статуса.Фактически, наше исследование подтверждает, что неудачный юмор обходится лидерам довольно дорого, что делает их даже хуже, чем серьезные, лишенные чувства юмора лидеры, которые вообще не пытаются шутить. Найти баланс между доброкачественным нарушением и крайним нарушением может быть непросто — даже профессиональные комики обычно сталкиваются с критикой за превышение допустимого уровня, — и требуется умение, чтобы все исправить.

Контекст имеет значение

Когда мы разговариваем с другими, нам нужно одновременно уравновесить несколько мотивов. Мы можем стремиться четко и точно обмениваться информацией, производить друг на друга положительное впечатление, разрешать конфликты, развлекаться и т. Д.Степень, в которой каждый мотив рассматривается как нормативный и социально приемлемый, варьируется от настройки к настройке. Вот почему контекст так важен, когда дело касается юмора. Вероятно, безопаснее рассказать свою забавную историю об ужасном гостиничном обслуживании, которое вы испытали за границей, своим друзьям на званом ужине (где нормативный мотив — удовольствие), чем агенту пограничного патруля, когда вы повторно въезжаете в страну (где нормативным мотивом является информация обмен). Определенная шутка может поразительно хорошо работать с одной группой людей, но полностью провалиться с другой — или даже с одной и той же группой в другом контексте.И хотя шутки обычно действуют как (благонамеренный) социальный клей, они могут иметь противоположный эффект, если воспринимаются как слегка завуалированное хвастовство или оскорбление конкретных людей или идей.

Вот способы раскрыть преимущества юмора, избегая рисков, связанных с контекстом.

Когда использовать анекдоты.

Эта форма юмора случается всякий раз, когда посторонний не знает справочной информации, необходимой для того, чтобы понять шутку. Шутки изнутри очень распространены — наши данные показывают, что почти каждый участвовал в них или был свидетелем их.Но как инсайдерские разговоры, особенно внутренние шутки, влияют на динамику внутри группы?

В сотрудничестве с Овулом Сезером (Университет Северной Каролины), Морисом Швейцером и Майклом Нортоном (Гарвардская школа бизнеса) мы провели исследование, чтобы понять эти эффекты. Мы попросили людей провести мозговой штурм в мессенджере. Каждый участник был объединен с двумя нашими научными сотрудниками, которые выдавали себя за других участников. В одном случае один исследователь отправил команде сообщение, которое участник не смог прочитать (это выглядело как искаженный текст), а затем другой исследователь отправил ответ: «Я согласен!» Это заставило участника подумать, что двое других обменялись информацией, к которой он или она не был причастен.В другом случае второй исследователь ответил на искаженное сообщение словами: «Хахаха, это весело, я согласен!» Это была небольшая разница — в обоих условиях участники были снаружи. Имело ли значение, было ли смешно то, что они пропустили? да. Участники с большей вероятностью полагали, что их партнеры считали себя лучше в состоянии внутренней шутки, чем в состоянии внутренней информации, и они сообщали о более низкой групповой идентификации и сплоченности, когда секретный обмен включал шутку.

Adam Voorhes / Акции галереи

Мы все испытали это явление на собственном опыте. Хотя легкомыслие обычно считается поведением, которое объединяет людей, оно может очертить линии разлома в группе, заставляя некоторых людей чувствовать себя неловко и отстраненными. Внутри, конечно же, есть место шуткам. Они могут сигнализировать о близости или товариществе, заставляя людей чувствовать себя в курсе событий. Такой юмор может быть полезен в транзакционных или несущественных ситуациях, когда не имеет большого значения, если посторонний его не понимает.Но исследование этого вида юмора ясно: когда важна сплоченность группы, рассказывайте анекдоты, которые понятны каждому.

Когда использовать сарказм.

Несмотря на то, что вы так хорошо умеете использовать сарказм, вам не повредит немного больше рекомендаций. Исследования Ли Хуанга (INSEAD), Франчески Джино (Гарвард) и Адама Галински (Колумбия) показывают, что сарказм предназначен не только для подростков, пытающихся рассердить своих родителей; он также может быть полезен менеджерам и командам. В своем исследовании участники либо делали, либо получали саркастические комментарии, либо делали или получали искренние комментарии.Участники в состоянии сарказма значительно чаще решали творческую задачу, поставленную позже в эксперименте, чем участники в искреннем состоянии. В последующем исследовании участников попросили просто вспомнить момент, когда они либо говорили или слышали что-то саркастическое, либо время, когда они говорили или слышали что-то искреннее. И снова творческий подход к следующей задаче был выше в состоянии сарказма.

Почему это происходит? Сарказм заключается в том, чтобы говорить одно, а иметь в виду противоположное, поэтому его использование и интерпретация требует абстрактного мышления более высокого уровня (по сравнению с прямыми утверждениями), что повышает креативность.Обратной стороной является то, что сарказм может вызвать более высокий уровень воспринимаемого конфликта, особенно когда доверие между выразителем и получателем низкое. А поскольку сарказм предполагает высказывание противоположного тому, что вы имеете в виду, существует риск недопонимания или, что еще хуже, если получатель не уловит юмористический замысел и воспримет саркастический комментарий буквально. Урок: дайте волю своей саркастической стороне, чтобы получить творческий поток, но смягчите его с новыми коллегами, в незнакомой обстановке или при работе в командах, где еще не сложились прочные отношения.Пока вы не установили доверие, лучше всего общаться с уважением.

Когда использовать самоуничижение.

Во время своей президентской кампании Джон Ф. Кеннеди столкнулся с обвинениями в том, что его богатый отец пытался купить выборы. На ужине в Гридироне в 1958 году Кеннеди ответил на эти обвинения, сказав: «Я только что получил следующую телеграмму от моего щедрого папы:« Дорогой Джек, не покупайте ни одного голоса больше, чем необходимо. Будь я проклят, если собираюсь заплатить за оползень.’”

Самоуничижительный юмор может быть эффективным методом нейтрализации негативной информации о себе. Исследование, проведенное одним из нас (Брэдом) и Морисом Швейцером, показало, что люди считаются более теплыми и более компетентными, когда они раскрывают негативную информацию о себе с помощью юмора, чем когда раскрывают ее серьезно. Когда они добавляют юмор к раскрытию информации, партнеры рассматривают негативную информацию как менее правдивую и менее важную. Например, исследование показало, что кандидаты на вакансии, показавшие свои ограниченные математические способности в юмористической манере («Я могу складывать и вычитать, но геометрия — это то место, где я провожу черту»), воспринимались как более способные к математике, чем те, кто раскрыл информация в серьезной манере («Я могу складывать и вычитать, но я борюсь с геометрией»).

Однако есть пределы преимуществ самоуничижительного юмора. Среди людей с более низким статусом это может иметь неприятные последствия, если рассматриваемая черта или навык является важной областью компетенции. Например, статистик может более безопасно отпускать самоуничижительные шутки о своем правописании, чем о своих статистических навыках. Поэтому при обсуждении основных компетенций лучше подойдет другая форма юмора. (Следует упомянуть исключение, когда самоуничижительное отношение к основной компетенции является единственной альтернативой серьезному раскрытию информации.) Вам также следует избегать использования юмора, чтобы раскрыть свои неудачи в ситуациях, когда легкомыслие будет сочтено неуместным (например, если вы свидетельствуете в суде) или когда неудача воспринимается как настолько серьезная, что шутить над ней было бы дурным тоном. Например, на ужине корреспондента Белого дома в 2004 году президент Джордж Буш показал видео, в котором он обыскивал Овальный кабинет и говорил: «Это оружие массового уничтожения должно где-то быть. Нет, никакого оружия там… может быть, здесь внизу? » Тема была слишком важной для шуток, а видео вызвало резкую критику.

Когда использовать юмор, чтобы уклоняться от сложных вопросов.

Во втором из двух дебатов во время президентской кампании в США 1984 г. действующего президента Рональда Рейгана спросили, не повлияет ли его возраст на его способность выполнять свою работу во время второго срока. В свои 73 года Рейган был уже самым старым президентом в истории Америки, и во время первых дебатов его сочли утомленным. В ответ президент сказал: «Я не буду делать возрастной вопрос в этой кампании. Я не собираюсь использовать в политических целях молодость и неопытность моего оппонента.Аудитория вместе с оппонентом Рейгана Уолтером Мондейлом разразилась смехом. Позже Мондейл сказал, что это был момент, когда он понял, что проиграл выборы.

Мало кому нравится, когда им задают сложные вопросы, подобные тому, который был задан Рейгану. Предыдущие исследования выявили ряд способов, которыми люди могут реагировать: молчать, открыто лгать, баловаться (говорить правдивые вещи, чтобы намеренно ввести в заблуждение) или отвечать другим вопросом. Использование юмора для уклонения от вопроса — еще один вариант, который может быть весьма полезным в определенных ситуациях.Это связано с тем, что юмор отвлекает от мысли, согласно исследованию Маделин Стрик (Утрехтский университет) и его коллег. Подобно тому, как хороший фокусник заставляет аудиторию отвести взгляд от ловкости рук, удачная шутка может отвлечь наше внимание от определенной информации. Удачный юмор также делает нас счастливыми, и мы с большей вероятностью доверяем людям, когда у нас хорошее настроение. Как мы уже упоминали, забавные люди считаются более умными и умелыми. Отчасти такая эффективная реакция Рейгана заключалась в том, что его умственные способности были под угрозой.Отвечая с юмором (даже со сценарием, который он, вероятно, репетировал), Рейган дал понять аудитории, что он по-прежнему остроумен.

Когда использовать юмор для отрицательной обратной связи.

Во время Гражданской войны в США Авраам Линкольн был возмущен, когда генерал Джордж Б. Макклеллан не смог напасть на генерала Роберта Э. Ли в Ричмонде. Линкольн обратился к этому вопросу в письме Макклеллану: «Если вы не хотите использовать армию, я хотел бы позаимствовать ее на время.С уважением, А. Линкольн ». Использование юмора для отрицательной обратной связи, как это сделал Линкольн, может сделать критику более запоминающейся.

Доставить отрицательный отзыв может быть непросто, поэтому может возникнуть соблазн вернуться к шутке, чтобы поднять настроение. Однако изложение критики в форме шутки может уменьшить ее влияние. Питер МакГроу и его коллеги проводили эксперименты, в которых участники рассматривали жалобы, сделанные в юмористической или серьезной манере. Хотя юмористические жалобы воспринимались лучше, чем серьезные, они также рассматривались как более мягкие, и люди не чувствовали себя обязанными принимать меры для решения проблемы.

Поскольку сопроводительная критика с юмором смягчает обратную связь, она мешает донести мысль, когда проблема неочевидна. Если руководитель шутит над снижением производительности подчиненного, сотрудник может подумать, что либо его производительность не снижается, либо ситуация не имеет большого значения. Если бы это было так, почему бы ей над этим шутить?

Когда использовать юмор как механизм выживания.

Вы помните день после президентских выборов в США 2016 года? Для сторонников Дональда Трампа это был счастливый день; для сторонников Хиллари Клинтон не так много.Мы воспользовались этой возможностью, чтобы изучить, как юмор может помочь людям справиться с негативными новостями. На следующий день после выборов один из нас (Элисон) и несколько сотрудников попросили людей, голосовавших за Клинтона, написать что-нибудь юмористическое или что-нибудь значимое о победе Трампа. Те, кто искал юмора в ситуации, почувствовали себя лучше в данный момент — и они все еще чувствовали себя лучше, когда исследователи снова сверились с ними несколько месяцев спустя.

Юмор может быть чрезвычайно мощным инструментом преодоления трудностей даже в самых сложных обстоятельствах.Консультант по вопросам руководства Линда Хенман обнаружила, что американские военнопленные во Вьетнаме часто использовали его, чтобы справиться с тяжелыми условиями, в которых они находились. Стрик и его коллеги провели исследования, в которых они представили участникам фотографии негативных сцен (например, физического нападения или автокатастрофы), за которыми следовали либо забавный стимул, либо положительный, но не забавный стимул. Участники, которым был представлен забавный стимул, сообщили о меньшем количестве отрицательных эмоций, чем участники, которым был представлен неюмористический стимул.Почему? Опять же, когнитивно требовательный аспект юмора отвлекает людей, делая их менее способными сосредоточиться на негативной информации.

Другое исследование, однако, показало, что тип юмора имеет значение. Одно исследование, проведенное Андреа Самсон (Фрибургский университет) и Джеймсом Гроссом (Стэнфорд), показало, что положительный, добродушный юмор в ответ на плохие новости заставляет людей чувствовать себя лучше, а отрицательные, мрачные или подлые шутки заставляют их чувствовать себя хуже. Также важно быть осторожным, чтобы не оскорбить других шутками, когда ситуация является постоянной или недавней («слишком рано»).

Но в целом юмор может быть чрезвычайно полезным, помогая людям справиться не только во время или сразу после негативного события, но и в долгосрочной перспективе. В других исследованиях Самсон и Гросс, проведенные с Аланой Гласско (Twitter) и Ihno Lee (Uplight), участниками, которые создавали забавные реакции на негативные стимулы (например, отвечая на фотографию человека с швами на лице, говоря: «Теперь у него отличный зомби»). костюм для Хэллоуина! ») сообщили о более высоком положительном эффекте через неделю, когда им снова показали отрицательные картинки.Поэтому в следующий раз, когда вы получите плохие новости на работе (низкие продажи или неудачный запуск), подумайте, как можно посмеяться над этим («По крайней мере, нам не нужно беспокоиться о дефиците» или «Я так много ел. Жаль, что мое портфолио не отслеживает мою талию »), даже если вы не произносите их вслух. Как замечает комик Стивен Колбер: «Нельзя одновременно смеяться и бояться — чего угодно. Если ты смеешься, я не хочу, чтобы ты боялся ».

Не нужно быть комиком

Точно так же, как вам не нужно быть Филом Микельсоном, чтобы преуспеть в корпоративной игре в гольф, вам не нужно быть Эми Шумер, Али Вонг или Джоном Мулани, чтобы хорошо использовать юмор в офисе.Во всяком случае, следование стилю или содержанию многих профессиональных комиков — от которых ожидается, что они раздвинут границы уместности — было бы опасно на большинстве рабочих мест. Успех шутки зависит от того, кто ее рассказывает, где и когда она рассказывается и кому, поэтому каждый должен проявлять осторожность, пытаясь пересказать шутки комика на работе. Хорошая новость заключается в том, что ваши коллеги не ждут, что вы будете столь же раздражительны (или забавны), как профессионалы, или даже расскажете запланированные анекдоты.

Когда вы думаете о юморе как об инструменте лидерства, осознайте, что люди могут быть забавными разными способами.Например, остроумные собеседники отличаются от искусных рассказчиков, умных писателей и шумных ведущих. Каждый из этих типов юмора требует разного времени отклика, уникальной скорости доставки и понимания аудитории. Если вам неудобно шутить в большой компании или во время презентации, используйте юмор в беседах один на один. Если вы склонны быть более серьезным в общении один на один, вы можете попробовать отправлять более смешные электронные письма. Вариантов, как добавить больше юмора в свою рабочую жизнь, предостаточно.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Юмор на работе — это тонкий танец, а исследования юмора все еще находятся в зачаточном состоянии. Ученые (включая нас) получают основанные на данных описания того, как люди используют различные виды юмора, и когда он работает, а когда нет. Но любые практические правила использования юмора должны включать оговорку: контекст имеет значение. Динамика разговора может сильно различаться от культуры к культуре, от человека к человеку и от группы к группе. По этим факторам сложно ориентироваться, и они затрудняют — даже в данный момент — определение, была ли ваша попытка юмора успешной или нет.Многие люди вежливо посмеются, даже если что-то не смешное или невкусное, создавая ненадежную петлю обратной связи.

Если вы не думаете, что можете шутить на работе, или слишком нервничаете, чтобы попробовать, ничего страшного. Не всем предназначено быть смешным, точно так же, как не всякая попытка юмора будет успешной. (Даже у профессиональных комиков есть вещи, которые бомба.) Но вы все равно можете включить легкомыслие в свою рабочую жизнь, сделав что-то простое: ценить юмор других людей. Быстро смейтесь и улыбнитесь.Наслаждайтесь абсурдностью жизни и шутками, которые вы слышите. Жизнь без юмора не только менее радостна, но и менее продуктивна и менее креативна для вас и для окружающих. Обильные выгоды ждут тех, кто рассматривает юмор не как вспомогательное организационное поведение, а как центральный путь к статусу и процветанию на работе.

50 известных мемов и что они означают

50 известных мемов и их значение

Merriam-Webster определяет «мем» как «идею, поведение, стиль или использование, которое передается от человека к человеку в пределах определенной культуры», или «забавный или интересный предмет (например, изображение или видео с субтитрами) или жанр предметов, которые широко распространяется в Интернете, особенно через социальные сети.«Это определение не существовало вечно — его не было даже пять лет. Редакторы словарей официально добавили эту статью вместе со словами «смайлики» и «кликбейт» в официальный словарь в мае 2015 года.

Мемы всегда были загадочными, интригующими и сбивающими с толку даже самых компьютерных грамотных. Откуда они пришли? Что еще более важно, что они означают? Даже современная наука запрыгивает на поезд мемов. Команда научных исследователей из Университетского колледжа Лондона, Кипрского технологического университета, Университета Алабамы в Бирмингеме и Королевского колледжа Лондона собралась в сентябре 2018 года для исследования самых популярных мемов в Интернете.Помимо составления окончательного списка самых популярных мемов в мире, академическое исследование также изучило влияние (как положительное, так и отрицательное), которое мемы оказывают на различные сообщества. Некоторые мемы создаются просто для развлечения творческими или скучающими пользователями Интернета, но другие создаются с явным намерением стать вирусными для продвижения политических идей.

Из-за бесконечного количества мемов, разбросанных по Интернету, сложно отследить. Как только вы уловили смысл одного веселого мема, он уже стал старыми новостями и заменен чем-то столь же загадочным.Интернет-форумы, такие как Tumblr, Twitter, 4chan и Reddit, несут ответственность за большинство заражений мемов, и с постоянными публикациями и обменом найти источник оригинального мема легче сказать, чем сделать. Укладчик поискал в интернет-ресурсах, публикациях о поп-культуре и базах данных, таких как Know Your Meme, 50 различных мемов и их значение. Хотя почти самовоспроизводящаяся природа этих расплывчатых символов может утомлять, мемы по своей сути также могут сближать людей, если у них есть доступ в Интернет.

Вам также могут понравиться: Что означает слово «проснулся» и 50 других поговорок тысячелетия

Веселых научных анекдотов: Смех для ученых

Хотите, чтобы вам на почту приходили еженедельные научные шутки?

Заказ футболки здесь

Вы можете купить рубашку здесь.

Фото: Teepublic.com

Отправлено Дэйвом Найтом (Спасибо !!)

Предоставлено Майклом Л.Хамфри (спасибо!)

Источник: Buzzfeed

Оптимист видит стакан наполовину полным.Пессимист видит его полупустым. Инженер видит его вдвое больше, чем нужно.

Почему хвосты такие злые?
Их просто нужно каудаловать

Почему позвоночник такой дерзкий?
Потому что у него есть нервы!

Почему глаз подобен луне?
Они оба на орбите!

Знаете ли вы?
Биология — единственная наука, в которой умножение — то же самое, что деление.

 Вопрос: Что такое парамеций? 

 A: Две латинские мыши 

 

В: Что бедренная кость сообщила надколеннику? 

 A: Я ударил тебя коленом 

 Вопрос: Куда бегемот поступает в университет? 

 A: Гиппокамп 

 Q: В чем разница между собакой и морским биологом? 

 A: Один виляет хвостом, а другой помечает кита. 

 

В: Как пара биологов назвала своих близнецов? 

 A: Одной была Джессика, а другой - Контроль 

Что дает вам анатом, когда она злится?
Хмурый

Почему студент не прошел трупную лабораторию?
Она просто не могла его разрезать

С Хеллоуином!

Я слышал, что у гамбургера меньше энергии, чем у стейка, потому что гамбургер в основном состоянии.

• Что делать с мертвым телом? Барий в крипте
• Может быть, его убили кислородом.
• Они должны были сначала увидеть доктора, он Куриум.
• А, в любом случае барий, просто чтобы посмотреть, как он отреагирует.
• хоть гелий лучше иметь.
• Возможно, с домашним растением, германием.
• И если они украдут его, полиция поймает Цезия.
• Пожизненно заперт в Айронсе.
• Они сойдут с ума в тюрьме, Кремний.

Политически осведомленный студент-химик протестовал, неся пикет с надписью: «Свободные радикалы сейчас!»

Лучшие химики определенно не будут владельцами домашних животных. Их представление о катализаторе:

• 2 пакета наполнителя для кошачьего туалета
• 3 банки корма для кошек
• 1 банка порошка от блох
• 1 воротник

Вы слышали о промышленнике, у которого на заводе произошла огромная утечка хлороформа? Его бизнес стал неплатежеспособным.

Биолог, химик и статистик на охоте. Биолог стреляет в оленя и промахивается на 5 футов слева. Химик делает выстрел и промахивается на 5 футов вправо. Статист кричит: «Да! Мы их получили! «

Наука (определение):
— особая область исследования
— делать в лаборатории вещи, которые в вашем гараже были бы уголовным преступлением.

Одна колба говорит другой колбе: «Остынь! Ты слишком реагируешь!»

Какой газ никогда не плачет? Закись азота (веселящий газ)

Как вы называете команду по плаванию, состоящую из девушек по имени Дженнифер? Гигрогены !

8 атомов натрия попадают в бар… , за которым следует Бэтмен. (Na Na Na Na Na Na Na Na — БЭТМЕН!)

• Какие фрукты содержат барий и двойной натрий? BaNaNa!
• Подросток 1: Вы слышали, что кислород и магний соединяются вместе ?? Подросток 2: Боже мой!
• Chemistry Cat хочет знать: если кот Шредингера зайдет в бар … он там?
• Как вы называете периодическую таблицу без золота? «До свидания»
• Нейтрино заходит в бар… , но он как раз проходил мимо.
• Собаки состоят из кальция, никеля и неона (CaNiNe)

Как зовут первого детектива по электричеству?
Шерлок Ом!

Пять главных лжи, рассказываемых помощниками учителя:

1. Я не собираюсь предоставлять никаких продлений.
2. Звоните мне в любое время. Я всегда на связи
3. Неважно, что я думаю; напишите то, во что вы верите.
4. Думайте о среднесрочной перспективе как о диагностическом инструменте.
5. Другой мой раздел подготовлен гораздо лучше, чем вы, ребята.

Если Авогадро позвонит, скажите ему, чтобы он оставил свой номер.

Никогда не доверяйте атому … они все создают!

Вы проба углерода? Потому что я хочу встречаться с тобой!

«Одно бензольное кольцо, чтобы править ими всеми,
Одно бензольное кольцо, чтобы их найти.
Шесть сигма-скреплений, чтобы привести их все,
И в растворителе, связать их.”

— Повелитель углеводородов

Моя первая работа была на фабрике по производству апельсинового сока, но меня выпустили в консервы; Я не мог сосредоточиться.

Морской биолог разработал расу генно-инженерных дельфинов, которые могли бы жить вечно, если бы их кормили чайками. Однажды его запас птиц закончился, поэтому ему пришлось пойти и поймать еще несколько. На обратном пути он заметил двух львов, спящих на дороге. Боясь разбудить их, он осторожно перешагнул через них.
Он был немедленно арестован и обвинен в перевозке чаек через спокойных львов для бессмертных морских свиней.

Скептически настроенный антрополог составлял каталог южноамериканских народных средств с помощью одного из племени брюхо, который указал, что листья определенного папоротника являются надежным лекарством от любого случая запора. Когда антрополог выразил свои сомнения, брухо посмотрел ему в глаза и сказал: «Позвольте мне сказать вам, с такими листьями, кому нужны клизмы?»

Родственник Лиммерик
Была старушка по имени Райт
, которая могла путешествовать намного быстрее света.
Она вылетела однажды
относительным путем
и вернулась предыдущей ночью.

Q: Сколько разработчиков программного обеспечения нужно, чтобы заменить лампочку?
A: Нет. Это проблема с оборудованием.

Q: Сколько физиков-теоретиков, специализирующихся в общей теории относительности, нужно, чтобы заменить лампочку?
A: Два. Один держит лампочку, а другой вращает Вселенную.

Q : Что одна лабораторная крыса сказала другой?
A : «Мой ученый настолько хорошо подготовлен, что каждый раз, когда я нажимаю кнопку звонка, он приносит мне перекус.

Физический активист
В ответ на политические скандалы было предпринято слишком много действий.
Пожалуйста, напишите своему конгрессмену, чтобы отменить третий закон Ньютона.

Как насчет химических рабочих… они состоят в профсоюзах?

Куда вы кладете грязную посуду?
Цинк

Я читал книгу об антигравитации.
Мне было трудно оторваться.

Q: Какое шоу цезий и йод любят смотреть вместе?
А: CSI

Q: Что термометр сказал градуированному цилиндру?
A: «Возможно, вы закончили учебу, но у меня много степеней»

Роман заходит в бар и просит мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?» — спрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы я хотел дубль, я бы его попросил!»

Q: Что вы делаете с больным химиком?
A: Если вы не можете гелий и кюрий, то с таким же успехом можете и барий.

Оптимист видит стакан наполовину полным.
Пессимист видит стакан полупустым.
Химик видит стакан полностью полным, половина — в жидком состоянии, а половина — в парообразном.

Вернер Гейзенберг, Курт Гёдел и Ноам Хомски заходят в бар.Гейзенберг поворачивается к двум другим и говорит: «Очевидно, это шутка, но как мы можем понять, смешно это или нет?» Гедель отвечает: «Мы не можем этого знать, потому что мы в шутку». Хомский говорит: «Конечно, это забавно. Ты просто неправильно говоришь.

Жена программиста говорит ему: «Беги в магазин и возьми буханку хлеба. Если у них есть яйца, принеси дюжину ».
Программист приходит домой с 12 буханками хлеба.

Последние слова химика?
«… а теперь для вкусового теста. «

Почему бы нам не взять все эти анекдоты про химию и барий?

Частица бозона Хиггса входит в церковь, и священник спрашивает: «Зачем вы пришли?»
Бозон отвечает: «Вы шутите? У вас не может быть массы без меня!»

Два парня заходят в бар. Первый парень говорит: «Я возьму h3O». Второй парень говорит: «Я тоже возьму h3O».
Второй парень умер.

Есть группа под названием 1023MB. У них еще не было концертов.

В: Почему химикам нравится работать с аммиаком?
A: Потому что это довольно простые вещи.

Какие привидения преследуют химические факультеты? Денатурат.

Q: Как вы назовете клоуна, который сидит в тюрьме?
A: кремний.

В: Что один ион сказал другому?
A: Я тебя понял.

В: Почему кислота пошла в спортзал?
A: Стать буферным раствором!

В: Почему у гамбургера меньше энергии, чем у стейка?
A: Потому что он в основном состоянии.

В: Почему сестры Хлор Борон и Карбон заперли ее в туалете?
A: Потому что она была слишком привлекательна!

В: Почему углерод женился на водороде?
A: Они крепко сблизились с минуты знакомства.

В: Как найти химика в туалете?
A: Они моют руки перед уходом.

Титан — самый любовный металл. Когда станет жарко, он будет сочетаться с чем угодно.

Почему рычит океан?
Вы бы тоже, если бы у вас было столько крабов на дне.
Представлено Кимом Г. — Университет Стоуни-Брук

Что один парамеций сказал другому? Ты реснички, чем я!
Представлено Ким Г. — Университет Стоуни-Брук

Леонард: Шелдон! Мы должны это сделать!
Шелдон: Нет. Мы должны принимать пищу, избавляться от шлаков и вдыхать достаточно кислорода, чтобы не умереть. Все остальное необязательно!
— Из теории большого взрыва
Представлено Карлом Б. из Денверского университета

У Мэри был ягненок, у нее уже нет.То, что она считала h3O, было h3SO4.

Тринитротолулен для студентов весьма привлекателен. Мы попробовали что-то сегодня в классе, пол теперь потолок.

Ты мне поверишь, что он мертв. Насколько я знаю, он не выживет. Ба в земле дурак, неужели ты знаешь, что он еще жив?
Представлено Грегом В.

Q: Каким эмоциональным расстройством страдает газовый хроматограф?
A: Боязнь разлуки.

Q: Что вы называете железом, дующим на ветру?
A: Febreeze.

Sugar Cubed
Представлено Бобом из Университета Ганнона

Q: Как вы называете микробиолога, который побывал во всех странах мира?
A: Человек многих культур.

У жены методиста родились близнецы. Он был в восторге. Он позвонил министру, который тоже был в восторге. «Приведи их в церковь в воскресенье, и мы их крестим», — сказал служитель.«Нет», — ответил статистик. «Крестите одного. Другого мы будем держать под контролем».

Рене Декарт сидит в баре и пьет. Бармен спрашивает, не хочет ли он еще. «Я думаю, что нет», — говорит он и исчезает в порыве логики.

Над чем подумать:

• Можете ли вы плакать под водой?
• Насколько важным должен быть человек, чтобы его сочли убитым, а не только что убитым?
• Если хлеб квадратный, почему мясо для бутерброда круглое?
• Почему вы должны «положить свои два цента внутрь»…но это всего лишь «копейки на мысли»? Куда денутся лишние копейки? Налоги?
• Оказавшись на небесах, застрянете ли вы в одежде, в которой были похоронены на вечность?

Биолог, инженер и математик наблюдали за пустым зданием. Они заметили, что в здание вошли два человека, а через некоторое время вышли трое.

Биолог заметил: «О, они должны были воспроизвести».
Инженер сказал: «Наш первоначальный подсчет, должно быть, был неправильным».
Математик заявил: «Теперь, если еще один человек войдет в здание, оно будет совершенно пустым.«

Оптимизм против инженерии

Оптимист видит стакан наполовину полным.
Пессимист видит его наполовину пустым.
Инженер видит стакан, который в два раза больше, чем должен быть.

Песня из таблицы Менделеева Леди Гага:

Математику, физику и инженеру дали красный резиновый мяч и сказали найти том.

Математик измерил диаметр и вычислил тройной интеграл.
Физик поместил шар в стакан с водой и измерил полное смещение.
Инженер нашел модель и серийный номер в своей таблице с красными резиновыми шариками.

Звездный свет, звезда яркая
Первая звезда, которую я вижу сегодня вечером
Хотел бы, я бы хотел
Ой, подождите, это всего лишь спутник

Q: Что общего у программистов и котов?
A: Когда кто-то из них необычно взволнован, уместным будет вопрос «Вы нашли ошибку?»

Три логика заходят в бар.Бармен спрашивает: «Вы все хотите чего-нибудь выпить?»
Первый логик говорит: «Я не знаю».
Второй логик говорит: «Не знаю».
Третий логик говорит «Да».

Funny Science Puns

1. Отношение длины окружности иглу к его диаметру = Eskimo Pi
2. 2000 фунтов китайского супа = Вон за тонну
3. 1 миллионная часть жидкости для полоскания рта = 1 микроскоп
4. Время между скольжением на кожуре и ударами по тротуару = 1 бананосекунда
5. 2.4 статутных мили внутривенных хирургических трубок в больнице Йельского университета = 1 IV лига
6. Время, необходимое для преодоления 220 ярдов со скоростью 1 морская миля в час = Knotfurlong
7. 16,5 футов в сумеречной зоне = 1 Род Серлинг
8. Половина толстой кишки = 1 точка с запятой
9. 1000000 болей = 1 мегахурц
10. Базовая единица ларингита = 1 охриплость
11. Кратчайшее расстояние между двумя шутками = прямая
12. 453.6 крекеров Грэма = 1 фунт торта
13. 1 миллион микрофонов = 1 мегафон
14. 2 миллиона велосипедов = 2 мегацикла
15. 365,25 дня = 1 одноколесный велосипед
16. 2000 пересмешников = 2 километра
17. 52 карты = 1 декарда
18. 1 кг падающего инжира = 1 ньютон инжира
19. 1000 миллилитров мокрых носков = 1 литр шланга
20. 1 миллионная рыба = 1 микрофиша
21. 1 триллион булавок = 1 черепаха
22. 10 рационов = 1 украшение
23. 2 монограммы = 1 диаграмма
24. 4 никеля = 2 парадигмы

Десять законов Мерфи для экспериментаторов:
(1) Если что-то может пойти не так, это произойдет незадолго до того, как ваш грант будет рассмотрен на рассмотрение
(2) Если показания вашего детектора верны, значит, вы забыли подключить его в
(3) Если что-то может пойти не так, то они будут делать это одновременно
(4) Если в вашем эксперименте ничего не пойдет не так, что-то все равно будет
(5) Оставить для себя, ваш эксперимент продолжится от плохого к худшему
С другой стороны, если вы обратите внимание на эксперимент, он займет в три раза больше времени, чем вы думали. ваши данные, а использование извилистой линии приведет к отклонению рецензентами публикации работы
(8) Если вы сделаете большое открытие сегодня, вы обнаружите серьезную ошибку в своих методах завтра
(9) В отличие от радио, стучит в ваш аппарат, когда вы на пике разочарования не исправит, а сломает навсегда
(10) Когда ваш эксперимент будет почти успешным, у вас закончатся деньги на грант

Старые учителя химии никогда не умирают, они просто не реагируют.

Что надел биолог на первое свидание?
Дизайнерские джинсы

Если эксперимент работает, что-то определенно пошло не так.

Есть ли у радиоактивной кошки 18 периодов полураспада?

Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
Невозможно сделать, извините, проблема в оборудовании.

Две тектонические плиты сталкиваются друг с другом.
Один говорит: «Извините. Моя вина.»

Маленький кусочек льда, который жил в пробирке, влюбился в горелку Бунзена.
«Бунзен, мое пламя! Я таю, когда вижу тебя!» сказал лед.
Горелка Бунзена ответила: «Это просто фаза, через которую вы проходите».

Почему химики отлично умеют решать проблемы? У них есть все решения.

Q: Какой самый быстрый способ определить пол хромосомы?
A: Убрать его гены.

Биология — единственная наука, в которой умножение — то же самое, что деление.

Q: Если бы крот кротов выкапывал крот ям, что бы вы увидели? ?
A: Моль патоки.

Q: Каково химическое название следующей бензолоподобной молекулы?

 PhD PhD
         \ /
         С - С
        / \
       С С
        \ /
         С - С

A: Православная

Q: Каково химическое название следующей бензолоподобной молекулы?

 4
        \
         С - С 4
        / \ /
       С С
        \ /
         С - С

A: Метафора

Электрон, сидящий в тюрьме, спросил второго сокамерника электрона: «За что тебя ждут?» На что тот ответил: «За попытку запретного перехода.«

Q: Если H-two-O — формула для воды, то какая формула для льда?
A: H-two-O-CUBED

Q: Какова химическая формула молекул в конфете?
A: Углерод-гольмий-кобальт-лантан-теллур или CHoCoLaTe

Q: Как называется молекула Ch3O?
A: Морская вода

Q: Как вы называете шутку, основанную на кобальте, радоне и иттрии?
A: КОРНИЙ.

Q: Почему химики так любят нитраты?
A: Они дешевле дневных тарифов.

❤ ❤ ❤ Линии выдачи ученых: ❤ ❤ ❤

• Вы извлекаете квадратный корень из 2? Потому что я чувствую себя иррациональным, когда я рядом с тобой.
• Если бы я был ферментом, я был бы ДНК-ХЕЛИКАЗОМ, чтобы я мог распаковать ваши гены!
• Даже если бы на Земле не было гравитации, я бы все равно влюбился в тебя.
• Вы больше, чем теория относительности.
• Ты — единственное, что есть в моей вселенной, как идеальный вакуум.

Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.
Церемония была небольшой, но прием был отличным!

Гриб входит в бар и говорит: «Всем выпить!»
Один покупатель говорит другому: «Ну, похоже, он веселый парень».

В мире есть 10 типов людей:
Те, кто понимает двоичное, и те, кто нет.

Почему курица пересекла ленту Мебиуса?
Чтобы попасть на ту же сторону!

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль гуляют однажды днем.
Эйнштейну скучно, поэтому он предлагает: «Давай поиграем в прятки. Я буду им!»
Остальные соглашаются, поэтому Эйнштейн начинает считать. «Один … Два … Три …»
Паскаль сразу же убегает, чтобы найти место, где можно спрятаться.
Но Ньютон просто достает мел и рисует квадрат среднего размера.
Он финиширует и выходит на площадь в тот момент, когда Эйнштейн кричит: «Готов или нет — вот и я!»
Эйнштейн смотрит вверх и сразу замечает Ньютона, стоящего прямо перед ним.Он говорит: «Я нашел тебя, Ньютон!»
Ньютон отвечает: «Нет, вы нашли один Ньютон на квадратный метр — вы нашли Паскаль!»

Почему вы не можете доверять атомам?
Они составляют все.

Где приземляется плохой свет?
В призме.

Фотон регистрируется в отеле.
Посыльный спрашивает: «Могу я помочь вам с багажом?»
Он отвечает: «У меня их нет. Я путешествую налегке».

Сколько физиков-теоретиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Два.Один держит лампочку, а другой вращает Вселенную.

Два химика заходят в бар.
Первый говорит: «Я возьму х30».
Второй говорит: «Я тоже возьму h30».
Второй умирает.

Q: Как английский майор определил микротом на своем экзамене по биологии?
A: Крошечная книжка.

Почему химики так любят нитраты?
Они дешевле дневных тарифов!

Если формула H-two-O — вода, то какова формула льда?
H-два-O-CUBED

Q: Как химики называют бензольным кольцом, в котором атомы железа заменяют атомы углерода?
A: Колесо из черных металлов

 Fe - Fe
        / \
       Fe Fe
        \ /
         Fe - Fe

Аргон заходит в бар…
Бармен говорит: «Благородные газы здесь не подают!»
… Аргон не реагирует.

Сьюзен была химиком. Сьюзен больше нет, потому что то, что она считала h3O, было h3SO4.

Удобное руководство по современной науке:

• Если он зеленый или шевелится, это биология
• Если воняет, то это химия
• Если не работает, то это физика

Почему химики так хорошо решают проблемы? Ответ: Потому что у них есть все решения.

Приносим свои извинения за то, что не добавили больше шуток … но мы их только обновляем …. периодически!

Q: Кто-нибудь знает анекдоты про натрий?
A: Na

Плохие шутки про химию, потому что все хорошие Аргон

Сильвер подходит к Золоту в баре и говорит: «AU, убирайся отсюда!»

(Fe) охватываемая часть = охватываемая часть с добавлением железа для большей прочности, пластичности и магнетизма.

Q: Как зовут молекулу кролика-о-кролика?
Эфирный кролик

Что вы делаете с мертвыми учеными?
Барий

Как студент-химик, не сдавший экзамен, отвечает на вопрос экзамена: «h3O — это формула воды.Что такое h3O4? »
« Стирка, чистка и питье »

Прошлое, будущее и настоящее вошли в комнату одновременно …
Это было напряженно.

Нейтрон вошел в бар и спросил, сколько пива.
Бармен ответил: «Тебе? Бесплатно».

Трое статистиков отправляются на охоту на уток. Утка пролетает мимо, и первая делает выстрел, который летит на фут выше. Второй пытается, но его удар падает на фут ниже нуля.Третий вскакивает и кричит: «Мы получили!»

Я рассказал анекдот по химии в классе, но не получил никакой реакции.

Азот попросил Кислорода на свидании, Кислород сказал НЕТ.

Кислород и калий однажды пошли на свидание. Все прошло нормально.

Законы Мерфи для экспериментаторов:

1. Если что-то пойдет не так, это произойдет незадолго до того, как ваш грант будет рассмотрен
2. , если показания на вашем детекторе правильные, значит, вы забыли подключить его к
3. если что-то может пойти не так, то они будут делать это одновременно
4. прямая линия никогда не будет соответствовать вашим данным, а использование извилистой линии приведет к отклонению рецензентами публикации работы
5. Если вы сделаете великое открытие сегодня, завтра вы обнаружите серьезную ошибку в своих методах (опытные экспериментаторы называют этот эффект «сегодня здесь, завтра нет»).

Основные причины стать студентом-химиком

1. Кофе сколько угодно
2. Классные защитные очки
3. Воздействие всех видов токсичных и канцерогенных веществ
4. Потому что это pHun!
5. Доступ к 100% этанолу
6. Научитесь полностью растворять тела врагов
7. Всегда есть планы на вечер пятницы: Работа в лаборатории
8. Желание быть виноватым во всех недостатках окружающей среды и причинах рака
9. Станьте шеф-поваром в бедной кухне

Вопрос 2 + 2
Несколько ученых спросили: «Что такое 2 + 2?»

Инженер достает калькулятор и отвечает: «3.99. «
Физик вытаскивает некоторые технические ссылки, моделирует проблему на компьютере и гордо объявляет:» Ответ находится между 3,98 и 4,02 «.
Статистик ответил:» Мне нужно больше точек данных «.
Философ отвечает:» Что такое значение 2? »
Психолог отвечает:« Как вы себя чувствуете при 2 + 2? »
Студент-медик отвечает« 4. »
Остальные смотрят на него и спрашивают:« Откуда вы знаете? »
Он отвечает: «Я запомнил это».

h3O
Учитель Тимми спрашивает класс: «Какова химическая формула воды?»
Тимми подает трубку и отвечает: «HIJKLMNO !!!»
Учитель Тимми спрашивает: «Откуда ты это взял?»
Тимми отвечает: «Вчера ты сказал, что это от H до O!»

Почему учителей естественных наук не просят следить за перерывами:

ОТВЕТЫ НА ПРИГЛАШЕНИЕ НА ШАР УЧЕНОГО

• Пьер и Мария Кюри излучали энтузиазм.
• Эйнштейн думал, что на нем будет относительно легко присутствовать.
• Вольта был наэлектризован, а Архимед взволнован этой мыслью.
• Ампер волновался, что он не в курсе текущих исследований.
• Ом сначала воспротивился этой идее.
• Бойль сказал, что находился под слишком большим давлением.
• Эдисон думал, что это будет поучительный опыт.
• Ватт считал, что это хороший способ выпустить пар.
• Гейзенберг не был уверен, сможет ли он это сделать.
• Герц сказал, что в будущем он планирует посещать семинары чаще.
• Генри отказывался от алкоголя из-за нехватки алкоголя.
• Одобон сказал, что ему придется его взорвать.
• Хокинг сказал, что постарается связать достаточно времени, чтобы освободить место в своем расписании.
• Дарвин сказал, что ему нужно посмотреть, что изменилось.
• Мендель сказал, что собрал кое-что воедино и посмотрел, что получится.
• Декарт сказал, что подумает об этом.
• Ньютон был перемещен, чтобы принять участие.
• Павлов пускал слюни при этой мысли.

Почему у тигров полосы?
Чтобы их не заметили.

Что приемник сказал радиоволне?
Ой! Тот мегагерц.

Что делают космонавты, когда злятся?
Старт!

Где молния сделала предложение своей девушке?
Облако 9.

Как вы называете двух динозавров, попавших в аварию?
Обломки тиранозавра

Работа в команде важна, потому что всегда можно обвинить кого-то другого.

Вывеска возле химического отеля гласит: «Отличные дневные ставки, даже лучше NO3».

Почему химики отлично умеют решать проблемы?

Вы слышали о химике, который читал книгу о гелии?
Он просто не мог оторваться.

Почему углерод женился на водороде?
Они стали крепкими связями с минуты знакомства.

Врач говорит женщине, что ей осталось жить всего шесть месяцев. Он советует ей выйти замуж за химика и переехать в Толедо.
Женщина спрашивает: «Излечит ли это мою болезнь?»
«Нет, — отвечает врач, — но шесть месяцев покажутся очень долгим сроком».

Два физика заходят в бар.
Третий уток.

Сколько биологов нужно, чтобы заменить лампочку?
Четыре. Один, чтобы изменить его, и три, чтобы написать заявление о воздействии на окружающую среду.

Две молекулы идут по улице и сталкиваются друг с другом.
Один говорит другому: «С тобой все в порядке?»
«Нет, я потерял электрон!»
«Вы уверены?»
«Я уверен!»

Блондинка Ученый Шутка

Два великолепных светловолосых биолога были в поле в погожий летний день. Следуя по игровому следу, они наткнулись на пару следов.
«Это оленьи следы», — заявила первая блондинка.
«О нет, — сказала она другому, — это определенно лосиные следы».
С этим начали спорить.
На самом деле, они все еще спорили, когда их сбил поезд.

Ученый, изучающий поведение лягушек-быков, замечает, что лягушка, испуганная громким звуком, прыгает.

Решив продолжить эксперимент, он кричит «Прыгай» и замечает, что лягушка прыгает на расстояние 4 фута.
Затем он отрезает переднюю ногу, кричит, и лягушка прыгает на 3 фута.
Отрезает другую переднюю ногу, кричит, прыгает; лягушка прыгает на 2 фута.
Отрезает заднюю ногу, орет прыгать; лягушка едва успевает прыгнуть на 6 дюймов.
Отрезав последнюю ногу, когда он кричит «Прыгай», лягушка не двигается. Он кричит громче; лягушка не двигается.
В своей записной книжке ученый заключает: «Безногая лягушка становится глухой».

Какие опасности связаны с DHMO?
Каждый год монооксид дигидрогена является известным причинным компонентом многих тысяч смертей и вносит основной вклад в нанесение ущерба собственности и окружающей среде на миллионы долларов.Некоторые из известных опасностей, связанных с монооксидом дигидрогена:

Смерть из-за случайного вдыхания DHMO, даже в небольших количествах.
Продолжительное воздействие твердого DHMO вызывает серьезное повреждение тканей.
Чрезмерное употребление в пищу вызывает ряд неприятных, но обычно не опасных для жизни побочных эффектов.
DHMO является основным компонентом кислотных дождей.
Газообразный DHMO может вызвать серьезные ожоги.
Способствует эрозии почвы.
Приводит к коррозии и окислению многих металлов.
Загрязнение электрических систем часто вызывает короткое замыкание.
Воздействие снижает эффективность автомобильных тормозов.
Обнаружено в биопсиях предраковых опухолей и поражений.
Выдается злобным собакам, участвовавшим в недавних нападениях со смертельным исходом.
Часто ассоциируется с смертоносными циклонами на Среднем Западе США и в других местах, а также с ураганами, включая смертоносные штормы во Флориде, Новом Орлеане и других районах юго-востока США.
Температурные вариации DHMO являются предполагаемым источником погодного эффекта Эль-Ниньо.

(Что такое DHMO? Www.dhmo.org)

Цитата из Эйнштейна:

«Все гении.
Но если судить рыбу по ее способности
залезть на дерево,
она проживет всю свою жизнь
, полагая, что она глупа».

~ Альберт Эйнштейн ~

Хлеб убивает!
1. Более 98 процентов осужденных являются потребителями хлеба.
2. Половина всех детей, которые растут в семьях, потребляющих хлеб, имеют результаты по стандартным тестам ниже среднего.
3. Каждый съеденный кусок хлеба приближает вас к смерти.
4. Хлеб ассоциируется со всеми основными заболеваниями организма. Например, почти все больные ели хлеб.
Эффекты явно кумулятивны:
— 99,9% всех людей, которые умирают от рака, ели хлеб.
— 99,7% людей, попавших в авиационные и автомобильные аварии, ели хлеб в течение 6 месяцев до аварии.
— 93,1% несовершеннолетних правонарушителей прибыли из домов, где часто подают хлеб.
5. Хлеб изготавливается из вещества, называемого «тесто». Было доказано, что даже чайную ложку теста можно использовать, чтобы задушить лабораторную крысу. Средний американец съедает больше хлеба за день!
6. Примитивные племенные сообщества, у которых нет хлеба, демонстрируют
низкий уровень заболеваемости раком, болезнью Альцгеймера, Паркинсона и остеопорозом.
7. Хлеб часто является «входным» продуктом питания, заставляя пользователя выбирать более «твердые» продукты, такие как масло, желе, арахисовое масло и даже мясное ассорти.
В свете этой пугающей статистики мы предлагаем следующие ограничения на хлеб:
1. Запрещение продажи хлеба несовершеннолетним.
2. Общенациональная кампания «Скажи нет тосту» с рекламными роликами о знаменитостях и наклейками на бамперы.
3. 300-процентный федеральный налог на весь хлеб для оплаты всех социальных болезней, которые мы можем ассоциировать с хлебом.
4. Создание зон «без хлеба» вокруг школ.
5. Принять закон, ограничивающий употребление хлеба двумя ломтиками.

11 лучших шуток королевы Елизаветы

В то время как королева Елизавета II демонстрирует безупречное, безупречное поведение на публике — в конце концов, она правящий монарх Соединенного Королевства — в частном порядке, она, как говорят, обладает неплохим чувством юмора.Например, вместо рождественских подарков королева поощряет кляп (ходят слухи, что она была в восторге от подарка Меган Маркл поющего хомяка) и любит хорошие розыгрыши (даже когда ее получают).

За время ее 68-летнего правления появлялись отчеты с подробным описанием ее многочисленных шуток, содержательных шуток и проницательных замечаний. Ниже мы собрали 11 самых интересных моментов, от забавных раскопок о президенте Джорджа Буше до особенно резких репрессий против ее кузена.

1. Однажды, прогуливаясь по территории Балморала со своим офицером охраны, королева Елизавета наткнулась на американских туристов. Стало ясно, что они не узнали ее: «Вы когда-нибудь встречали королеву?» они спросили. «Нет», — ответила она, а затем указала на своего офицера охраны. «Но у него есть».

2. По случаю 72-й годовщины своего мужа, принца Филиппа, королева Англии громко прокомментировала во время публичного выступления: «Какого числа?»

3. Согласно книге Злой остроумие королевы Елизаветы II , после того, как двоюродный брат королевы Елизаветы принцесса Майкл Кентский сделала комментарий по телевидению о том, как она хотела бы стрелять в корги королевы, монарх возразил : «Они ведут себя лучше, чем она.

4. На выставке цветов в Челси в 2016 году садовник рассказал ей, что ландыши обладают ядовитыми свойствами. Королева мрачно ответила: «На этой неделе мне дали две связки. Возможно, они хотят, чтобы я умер.

5. В 2007 году королева Елизавета посетила Белый дом с официальным визитом. Во время церемонии встречи президент Джордж Буш по ошибке сказал, что королева помогла американцам отпраздновать их двухсотлетие в 1776 году, а не в 1996 году. Он быстро исправил ошибку, но королева не позволила ему смириться с этим: на официальном обеде два дня спустя , она начала свою речь со слов: «Я задалась вопросом, стоит ли мне начинать этот тост со слов:« Когда я была здесь в 1776 году… ’”

6. Во время посещения Новой Зеландии в 1986 году королева и принц Филипп были забросаны яйцами, брошенными протестующими. Позже, на государственном банкете, она заметила: «Новая Зеландия давно славится своими молочными продуктами, хотя я должна сказать, что сама предпочитаю свои новозеландские яйца на завтрак».

7. Летом 2013 года королевские детские часы вызвали ажиотаж, поскольку мир ждал принца Джорджа. Когда ее попросили найти ключи к помолвке, королева просто ответила: «Я надеюсь, что она скоро прибудет, потому что я уезжаю в отпуск.

8. Еще одна история из «Злой умысел королевы Елизаветы II» : В 60-х годах она наблюдала, как братья Эверли поют «Клоун Кэти» на ежегодном королевском эстрадном представлении. Сказать, что она не впечатлила, было преуменьшением: она пробормотала своей фрейлине, что это звучало так, будто «двух кошек душат».

9. Однажды, когда она подъезжала к Королевскому виндзорскому конному шоу, охранник не узнал ее. «Извини, любимая, ты не можешь войти без наклейки», — сказал он ей.Королева невозмутимо ответила: «Думаю, если вы сделаете чек, мне разрешат войти!»

10. Во время интервью для документального фильма Коронация королева пошутила Аластеру Брюсу, корреспонденту Би-би-си, о трудностях ношения короны: «Вы не можете смотреть вниз, чтобы читать речь», — сказала она, надевая диадему во время официальные церемонии. «Если бы ты это сделал, твоя шея сломалась бы».

11. Как это для микрофонного дропа? В споре с королевой-матерью старший королевский особняк сказал своей дочери: «Как ты думаешь, кто ты?» На что королева Елизавета ответила: «Королева, мама, королева.”

Полный список из 250 рабочих анекдотов

Рабочее место кардинально изменилось за последние два десятилетия. От ворчанья фабричного конвейера до творческих представителей поколения миллениума, которые сегодня интегрируют работу в свой образ жизни, рабочее место претерпело изменения в культурном, интеллектуальном и социальном плане.

Если заглянуть глубже, социальные изменения, повлиявшие на рабочее место, заставили людей проводить больше времени со своими коллегами в нерабочей среде.Например, все мы знаем о беседах с кулером, обедах в кафетерии, мероприятиях по построению команды и опыту сплочения коллектива.

Но эта эволюция принесла с собой собственные проблемы. Сегодня этого уже недостаточно, чтобы претендовать на работу. Вы также должны быть знакомы с социальной динамикой, которая сделает вас частью команды, и вам нужно будет знать, как с честью ориентироваться в этой динамике.

И рабочие шутки в этом играют огромную роль.

Смех снижает стресс и делает нас более общительными.Это также помогает нам развивать креативность и преодолевать напряжение и является желательной чертой лидерства.

Когда мы смеемся вместе, мы создаем связь, и это делает рабочее место лучше. Именно поэтому мы составили окончательный список рабочих шуток, огромную коллекцию из 250 анекдотов, которые вы можете рассказать на работе и которые не заставят вас проснуться.

В список вошли всевозможные шутки, которые пригодятся на рабочем месте вне зависимости от ситуации. Чтобы упростить поиск подходящей шутки по случаю, мы разделили список на 10 категорий:

Давайте приступим.

Рабочие шутки для вашего босса

(источник)

01. Если бы у Билла Гейтса было пенни за каждый раз, когда мне приходилось перезагружать свой компьютер… о, подождите, у него есть.

02. Привет, босс, что такое комитет? 12 человек делают работу одного.

03. Привет, босс, почему уволили сотрудника с фабрики календарей? Они взяли выходной.

04. У моего босса ОКР. Каждый раз, когда я не заканчиваю работу, он замечает

05. Босс, мне еще нужно писать Босс заглавными буквами?

06.Привет, босс, как лучше всего разбогатеть на фондовом рынке? Начни с большого состояния.

07. Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальные слабых дня.

08. Босс, есть 10 типов сотрудников: те, кто понимает двоичный код, и те, кто нет.

09. Почему Лады такие плохие? Потому что держат Сталина.

10. Какая группа была лучше The Cure? Профилактика!

11. Как НАСА организует вечеринку? Они планеты.

12. Какое любимое письмо пирата? Это не r . Это будет c .

13. Почему игроки в гольф берут лишнюю пару носков? На случай, если в одном дырка.

14. Какой лук нельзя завязать? Радуга.

15. Кто-то однажды сказал мне пройти стажировку. Это даст мне весь опыт без хлопот по зарплате.

16. Тяжелая работа никогда никого не убивала, но лучше не рисковать!

17. Я пытался начать бизнес на воздушных шарах.Но это так и не взлетело.

18. Раньше я работал в бумажном бизнесе. Но потом свернули.

19. Что вы называете несмешной шуткой? Предложение.

20. Как назвать голубя, который не может найти дорогу домой? Голубь.

21. Я отлично умею многозадачность. Я могу тратить время впустую, быть непродуктивным и откладывать дела сразу.

22. Здоровый сон не только продлит жизнь, но и сократит рабочий день.

23. У меня есть несколько анекдотов про безработных.Но это неважно — ни один из них не работает.

24. Привет, босс, я слышал, вы собираетесь уволить сотрудника с худшей позой. У меня есть догадка. Это мог быть я.

25. Мне сказали, что тяжелая работа никогда не превосходит талант. Думаю, я просто не талантлив.

26. Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня вторник.

27. Привет, босс, а что за цветочный бизнес, когда все идет хорошо? Цветущий.

28. Привет, Босс, на днях я повесила картину на стену.Некоторые скажут, что я это прибил.

29. Я столкнулся со статистикой, согласно которой 42 процента статистики составлены!

30. Извините, я опоздал! Трафик именно такой, каким он был каждый день в течение последних пяти лет, и я этого не ожидал.

FunnyNotFunny Jokes (Сухой юмор)

(источник)

31. Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это была газировка.

32. Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли.Остальные всякий раз, когда они идут.

33. Как считать коров? С помощью ковкулятора!

34. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback.

35. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего — они постятся.

36. Если ребенок отказывается спать во время дремоты, виноват ли он в сопротивлении отдыху?

37. Я читаю книгу об антигравитации. Отложить невозможно!

38. Заказал на Amazon курицу и яйцо. Я дам вам знать, что будет первым.

39. Не верь атомам. Они все придумывают!

40. Что имеет два стыка и убивает людей? Убийца.

41. Пять четвертей людей признают, что у них плохо с дробями.

42. Почему байк не может встать сам по себе? Было двое уставших.

43. Какой пароль у Форреста Гампа? 1forrest1 .

44. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять-получится.

45. Я только что посмотрел документальный фильм про бобров.Это было лучшее шоу плотин, которое я когда-либо видел!

46. Когда мой начальник спросил меня, кто глупый, я или он? Я сказал ему, что все знают, что он не нанимает глупых людей.

47. «Ваша слайд-колода слишком хорошо продумана. Это предполагает, что вы тратите слишком много времени на то, что неважно ».
— «Вы не даете мне важных задач».
— «Это не оправдание хорошему дизайну».

48. Люди смеялись надо мной, когда я говорил Я хочу быть комиком . Что ж, теперь никто не смеется.

49. Мой начальник говорит, что я запугиваю других сотрудников. Так что я просто смотрела на него, пока он не извинился.

50. Мойка зеркал — это работа, которую я действительно выполняю.

51. Хаос, паника и беспорядок. Моя работа здесь закончена.

52. Что вы называете русским прокрастинатором? Путинофф.

53. Как развести огонь двумя палками? Убедитесь, что один из них подходит!

54. Я потерял работу в банке в первый же день работы. Женщина попросила меня проверить ее равновесие, и я подтолкнул ее.

55. Мне нравится, когда я рано ухожу с работы, чтобы удивить жену дома, и она приветствует меня этими тремя очень особенными словами: Вас уволили ?

Шутки о новом прокате

(источник)

56. Не воруй! Это работа правительства.

57. Слушай, новичок, тебя никто не слушает … пока ты не пердишь.

58. Если вы работаете дополнительно, вам будут платить.

59. Просто чтобы вы знали, вы не можете использовать «тушеную говядину» в качестве пароля.Это не бефстроганов.

60. Какая пицца самая печальная в мире? Одинокий перец.

61. Кажется, я не могу найти свой DVD «Угнать за 60 секунд» . Это было здесь всего минуту назад.

62. Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!

63. Сколько яблок растет на дереве? Все они.

64. Спасибо, студенческие ссуды, за то, что помог мне закончить колледж. Я никогда не смогу отплатить тебе.

65. Откуда берутся баклажаны? Из куриных растений.

66. Будь как протон. Всегда оставайся позитивным.

67. Не спорьте с десятичными дробями — они всегда правы.

68. Человеку свойственно ошибаться, винить в этом кого-то другого — это руководство.

69. Если принц пукает, это благородный газ?

70. Я обвинила мужа в незрелости. Он сказал мне убираться из его форта.

71. Все начали писать свои имена на еде. Я видел это сегодня, когда ел бутерброд по имени Марк.

72.Не будь незаменимым. Если вас нельзя заменить, вы не сможете продвинуться по службе.

73. Если вы думаете, что можете, вы не можете.

74. »Позвольте мне дать вам совет: во-первых, они игнорируют вас. Потом они смеются над тобой ».
— «И?»
— «Вот и все».

75. Если вы когда-нибудь испытываете стресс, сделайте чашку хорошего чая и пролейте ее на колени тому, кто вас приставает.

76. Вот моя мантра «отличный сотрудник»:
— «Не работай.
— Никогда не мечтай.
— Всегда сдавайся.”

77. Я всегда говорю новым сотрудникам: Не считайте меня своим начальником, считайте меня своим другом, который может вас уволить.

78. Как давно я работаю в этой компании? С тех пор, как меня пригрозили уволить.

79. Определение босса: Кто-то, кто приходит рано, когда вы опаздываете, и опаздывает, когда вы рано.

80. Какое резюме? Просто список вещей, которые, я надеюсь, меня никто никогда не просит делать.

81. Лучший способ сохранить работу — работать над ней!

82.Моя память настолько испортилась, что фактически я потерял работу. Я все еще работаю. Я просто не могу вспомнить где.

83. Какая самая лучшая рабочая политика? Против работы, но за зарплату.

84. Великие дела никогда не приходят из веры в себя.

85. Всегда не хватает времени, чтобы все сделать правильно. Но всегда есть достаточно времени, чтобы сделать это заново.

Анекдоты для особых случаев

(источник)

86. Что такое День святого Валентина? Жесткое напоминание о том, что я навсегда один.

87. Как iPhone сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо

88. Розы красные
— Фиалки синие
— Но я бы не знал
— я не получил их от вас.

89. Что отметила марка на конверте в День святого Валентина? Я застрял на тебе.

90. Что сделали британцы, когда передумали по поводу Брексита? Очередь ЕС.

91. Привет, Европа, ты выглядишь так, будто потеряла несколько ФУНТОВ.

92. Какая кавер-версия Brexit? Мы будем качать ЕС

93.Как сказать тост в День Святого Патрика? Не волнуйся, пиво счастливое.

94. Сегодня сын спросил Можно ли закладку ? и я разрыдалась. Ему 11 лет, и он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.

95. Знаете, почему скелеты такие спокойные? Потому что им ничего не попадает под кожу.

анекдотов, которые вы можете рассказать своим коллегам

(источник)

96. В чем разница между родственниками и преступниками? Разыскиваются преступники.

97. Я делаю вид, что работаю, пока они делают вид, что мне платят.

98. Мне очень нравится с тобой работать.

99. Какая любимая еда оборотня? Оборотни не настоящие.

100. Что такое черный, белый и красный? Газета!

101. Моя жена сказала мне вытащить паука вместо того, чтобы убить его. Я сделал — вышел, выпил, посмотрел фильм. Отличный парень.

102. Как вы называете обезьяну, наступившую на минное поле? Ба-бум.

103.Что вы называете персоной священника? Его алтарное эго.

104. Сколько моряков пиратов? 3,14%.

105. Что буддист спросил у продавца хот-догов? Сделай меня единым со всем.

106. Стейк-каламбур редко готовят хорошо.

107. Розы красные
— Facebook синие
— Общих друзей нет
— Кто ты вообще такой?

108. Как вы называете собаку, которая умеет делать фокусы? Лабракадабрадор.

109. Чем занимается пират на выходных? Y-AAARRR-работа.

110. Слышали последний статистический анекдот? Наверное.

111. Почему у строителей самые лучшие вечеринки? Они поднимают крышу.

112. Мой босс посоветовал мне хорошо провести день, поэтому я ушел и пошел в кино.

113. Мне нравится свой рабочий календарь, как кофе. Бесплатно.

114. Как разрезать море? На качелях.

115. Почему лед такой резкий? Потому что до того, как остыла, это была вода.

116. Умер человек, создавший автозамену.Ресторан в мире.

117. Никогда не переставай сомневаться в себе!

118. Работал в лесу дровосеком, но рубить не умел. Итак, они дали мне топор.

119. Босс: «Вы уволены».
— Я: * хлопает кулаком по дивану * «Ты меня разбудил для этого?»

120. Я думаю, что если я умру и попаду прямо в ад, мне понадобится как минимум неделя, чтобы понять, что я больше не на работе.

121. Что вы называете читателем мыслей, который не умеет читать мысли? Телепатический.

122. Может быть, если мы все будем сидеть неподвижно, Понедельник нас не увидит.

123. Человеческая душа весит 1,2 фунта. Я знаю это, потому что я взвешивался до и после того, как приступил к работе.

124. Завтра для меня большой день на работе. Они пополняют торговый автомат с закусками.

125. — Я: Как мне отказаться от подписки, чтобы больше не получать ваши электронные письма?
— Босс: Что?

Пенсионные анекдоты

(источник)

126.Цель каждого инженера — уйти на пенсию, не обвинив его в крупной катастрофе.

127. Что больше всего беспокоит пенсионеров? Не хватает времени, чтобы все сделать.

128. Когда выйду на пенсию, я буду счастлив.

129. Всю жизнь мы упорно работаем, чтобы иметь деньги, когда они нам не нужны.

130. Жду пенсии. Я почти не пойду, и у меня будут деньги.

131. Что хот-дог сказал после того, как выиграл гонку? Я сосиска.

132. Какой северный олень самый нелюбимый динозавр? Комета.

133. Что сказал бизон, когда ушел его сын? Бизон.

134. У какого медведя нет зубов? Мармеладный мишка.

135. Может февраль март? Нет, но апрель май.

136. Почему оранжевые проиграли гонку? Закончился сок.

137. Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что несут майские цветы? Паломники.

138. На какой машине ездит Йода? Тойода.

139.Почему компьютер пошел к врачам? В нем был вирус.

140. Сегодня уволили таксиста. Судя по всему, покупателям не понравилось, когда он попытался сделать все возможное.

141. В какой день лучше всего пойти на пляж? В воскресенье, очевидно.

142. Вы слышали о госпитализированном художнике? Говорят, у него было слишком много инсультов.

143. Не все математические шутки плохи. Просто сумма.

144. Прошлое, настоящее и будущее входят в бар. Было напряженно.

145. Вы не верите, что книги спасают жизни? Динозавры не читали и теперь вымерли.

146. Где Романов взял кофе? В Царбаксе.

147. Старые продавцы никогда не умирают. Они просто выписываются.

148. Почему пенсионеры считают гроши? Они единственные, у кого есть время.

149. Как пенсионеры называют долгим обедом? Обычный.

150. Как назвать человека, который счастлив в понедельник? В отставке.

151. Что сказал пират в свой 80-летний юбилей? Айе Мати .

152. Работайте усердно и копите деньги, а когда вы состаритесь, вы сможете покупать вещи, которыми могут наслаждаться только молодые.

153. Сделай каждый день неважным!

154. Лучшее время, чтобы начать думать о выходе на пенсию, — это раньше, чем это сделает начальник.

155. Пенсия прекрасна. Он ничего не делает, не беспокоясь о том, что его поймают.

самоуничижительные анекдоты

(источник)

156. Я в форме…если круглый форма

157. Я руководитель проекта и даже не могу управлять своей комнатой.

158. Почему ниндзя пукают так опасно? Потому что они тихие и смертоносные.

159. Всегда говорят, что огонь нужно тушить огнем. Вот почему меня уволили с работы пожарным.

160. Я сегодня на очень низком уровне. Но худшее еще впереди!

161. День мусора. Не могу поверить, что они сделали день обо мне.

162. Я люблю рассказывать отцу анекдоты.Иногда он смеется.

163. «Сири, почему я до сих пор не замужем?» Siri активирует переднюю камеру.

164. Мой муж злится, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и правильно.

165. Я подумал, что мне дали фотоаппарат для групповых фотографий, потому что я был отличным фотографом. Но, видимо, я просто уродлив на фотографиях.

166. Я был единственным ребенком в семье, и это действовало моему брату на нервы.

167. У меня есть стремянка, потому что моя настоящая лестница ушла, когда я был ребенком.

168. Мусор для одного — сокровище для другого. Замечательное высказывание, ужасный способ узнать, что тебя удочерили.

169. Чистый стол — признак захламленного ящика стола.

170. Я навестил своего друга в его доме, и он сказал мне, чтобы я чувствовал себя как дома. Поэтому я выгнал его, потому что не люблю посетителей.

171. Почему вампиры выглядят больными? Они всегда гроб.

172. Если сначала не получится … то прыжки с парашютом не для вас.

173.Если бы не последнюю минуту, ничего бы не было сделано.

174. Моя мама настолько злая, что может заставить луковицу плакать, не говоря уже обо мне.

175. Почему я остался дома прошлой ночью? Меня не пригласили…

176. Мечтать. Поверь в это. Ничего не делать с этим.

177. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, сначала стреляйте и вызывайте все, что попадете в цель.

178. Если наш начальник ошибается, это наша ошибка.

179. Я встала с постели и оделась. Что вы еще хотите?

180.Я плохо работаю под давлением или в любых других обстоятельствах.

181. Человеку свойственно ошибаться. Винить в этом кого-то другого показывает управленческий потенциал.

182. Не радуйтесь тому, что это случилось, плачьте, потому что все кончено.

183. Хуже всего в работе в отделе по безработице, когда тебя увольняют, тебе все равно нужно явиться на следующий день.

184. Средний возраст — это когда работа доставляет гораздо меньше удовольствия, а удовольствие — гораздо больше работы.

185. Если сомневаетесь, бормочите.

Шутки о детях

(источник)

— Кто там?
— Вуду.
— Кто вуду?
-Вуду, ты думаешь, что задаешь все эти вопросы?

-Кто там?
— Обама
— Обама кто?
— Убааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.

— Кто там?
— ФБР, раскрытие !!!

— Кто там?
— Двойной.
— Двойной кто?
— W!

— Кто там?
— Сломанный карандаш.
— Кто сломанный карандаш?
— Забудьте, это бессмысленно.

— Кто там?
— Энни.
— Энни, кто?
— Энни, ты можешь, я могу лучше.

— Кто там?
— Гавайи.
— Гавайи кто?
— Я в порядке. Гавайи ты?

— Кто там?
— Мороженое.
— Мороженое кто?
— Мороженое, если вы меня не пустите.

— Кто там?
-Бак.
— Танк кто?
— Пожалуйста.

— Кто там?
— Бритни Спирс.
— Кто Бритни Спирс?
— Тук-тук — ой, я сделал это снова.

— Кто там 😕
— Беспокойство.
— Кого?
— Не хочу быть плохой шуткой, но я думаю, что это смешно.

— Кто там?
— Нанна.
— Бабушка, кто?
— Нанна твое дело.

— Кто там?
— Этч.
— Кто Этч?
— Благослови вас!

— Кто там?
— Оливковое.
— Олив, кто?
— Олив ты.

— Кто там?
— Зерновые.
— Зерновой кто?
— Злаковое удовольствие познакомиться.

— Кто там?
— Дейзи.
— Кто Дейзи?
— Дейзи меня катит, они ненавидят.

— Кто там?
— Аида.
— Аида кто?
— Только что сэндвич с Аидой.

— Кто там?
— Салат-латук.
— Салат-латук кто?
— Салат-латук, здесь холодно.

— Кто там?
— Бу.
— Бу кто?
— Эй, эй, не плачь.

— Кто там?
— Ага.
— Да кто?
— Нет, спасибо, я использую Gmail.

— Кто там?
— Забавный.
— Забавный кто?
— Забавное тело домой?

— Кто там?
— Свекла.
— Свекла кто?
— Свекла меня!

— Кто там?
— Совы говорят.
— Совы говорят, кто?
— Да, есть.

— Кто там?
— Дежа.
— Дежа кто?
— Стук! Стук!

— Кто там?
— Шум.
— Шум кто?
— Шум до встречи!

— Кто там?
— Повар.
— Кто готовит?
— Ну, кто-то звучит немного сумасшедшим.

— Кто там?
— Ной.
— Ной кто?
— Ной хорошее место, где можно пообедать?

— Кто там?
— Юкон.
— Юкон кто?
— Юкон, скажи это еще раз.

— Кто там?
— Люк.
— Люк, кто?
— Люк в глазок и посмотри.

— Кто там?
— Полиция.
— Полиция кто?
— Прекратите рассказывать эти ужасные анекдоты, это полиция, откройтесь.

География Анекдоты

(источник)

216. Как два американца говорят о погоде на Аравийском полуострове:
— Оман, здесь жарко?
— Йемен, это так.

217. Я спросил своего друга в Северной Корее, как он себя чувствует. Он сказал, что не может жаловаться.

218. Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос.

219. Что говорят скандинавы после еды? Я закончил.

220. Почему бы вам не приехать в Польшу? Неее, я уже его варшавил.

221. Я могу рассказать вам анекдот, но вы уже знаете, что я говорю, Гана.

222. Ну, вот Норвегия, я могу пошутить.

223.Я Венгрия для какой-то Турции.

224. Когда я поеду в Западную Африку, я обязательно доберусь до Того в Мали, а затем скажу, что у меня есть Бенин Тимбукту.

225. Не показывайте здесь Джибути.

226. Достаточно Токио, чтобы заметить, что я Венгрия.

227. Кувейт, секундочку, я сейчас буду.

228. Ямайка мне еще что-нибудь поесть?

229. Может быть, мой друг знает еще анекдоты, так что Аляску я думаю позже.

230. Кения придумаешь шутки получше?

231.Боливия или нет, но когда-нибудь у нас закончатся шутки.

232. Может быть, сегодня я смогу Netflix и Чили.

233. Вы, ребята, Китай будете смешными?

234. Я получил Того.

235. Иран из анекдотов

ЛЕДОКОЛЫ

(источник)

236. Кто-то сказал swaaag? (налетает и говорит противно)

237. Что один француз сказал другому? Понятия не имею, я не говорю по-французски.

238. Что сказал фермер, потеряв трактор? Где мой трактор !?

239.Почему 5 боятся 6? Потому что 7 съели 9.

240. Как вы называете копа с деревянной ногой? Офицер.

241. Розы красные
— Фиалки синие
— Придумал прикол
— Но тоже забыл.

242. Эй, тебе холодно? Иди в угол, они около 90 градусов!

243. Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе.

244. Мой компьютер поет. Это должно быть Dell.

245. Почему вампиры не делают ставки на лошадей? Они не могут справиться со ставками.

246. Какая любимая игра торнадо? Твистер.

247. Кто-нибудь знает анекдоты про натрий? Na.

248. Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс.

249. Почему Первая мировая война была такой быстрой? Они были русскими. Почему Вторая мировая война шла так медленно? Это был Сталин.

250. Как общались викинги? Со скандинавским кодом.

Сила шуток на рабочем месте

(источник)

Шутки на рабочем месте — это лишь часть многих действий, которые повышают или нарушают вовлеченность сотрудников.

Согласно нашему исследованию, компании могут захотеть рассказать больше анекдотов. Отчет TINYpulse Engagement Report 2019 показал, что только 9% людей считают, что их средний коллега очень счастлив, половина считает, что их коллеги умеренно счастливы, а 39% считают, что они несчастны.

Отношения строятся не только на шутках (хотя они являются важной частью социальных связей). Они строятся на участии в деятельности, которая способствует укреплению доверия и созданию сообщества эмоционально вовлеченных сотрудников.

Не знаете, как выглядят такие занятия? Нет проблем, мы вас прикрыли. Ознакомьтесь с полным списком мероприятий по построению команды, и вы сможете найти хотя бы одно или два, которые имеют смысл для вашей команды. Придерживайтесь этого, и со временем вы создадите более сильную команду — более счастливую и более заинтересованную.

И пока мы говорим о построении отношений, знаете, что было бы здорово? Чтобы услышать свою любимую шутку в разделе комментариев ниже. Помните, делиться заботой.

СВЯЗАННЫЕ ЗАПИСИ:

Конфиденциальность — Apple

Конфиденциальность — одно из основных прав человека. В Apple это также одна из наших основных ценностей. Ваши устройства важны для многих сфер вашей жизни. Чем вы поделитесь из этого опыта и с кем вы им делитесь, зависит от вас. Мы разрабатываем продукты Apple, чтобы защитить вашу конфиденциальность и дать вам контроль над своей информацией. Это не всегда просто. Но мы верим в такие инновации.

Последнее от Apple о конфиденциальности.

• iCloud + добавляет новую защиту вашей онлайн-активности с помощью

  
  Hide My Email, iCloud Private Relay и других.

  Узнать больше об iCloud +

• Прозрачность отслеживания приложений

  позволяет вам контролировать, каким приложениям разрешено

  
  отслеживать вашу активность.

  Посмотреть (PDF) Посмотреть фильм

• Уровни безопасности Apple и процесс проверки приложений защищают вас и позволяют вам контролировать свои данные.

  Посмотреть (PDF)

Safari избавляет вас от трекеров.

Intelligent Tracking Prevention помогает остановить рекламодателей, которые следят за вами с сайта на сайт.